从未想过有一天，我会喜欢上现在这种清净的生活，也从未曾想过，我会如此刻这般耐得住寂寞；想想，或许是看透了、伤够了吧。
这在以前是几乎不可能发生的事情啊！
要知道从前的我是那么的喜欢热闹又热情洋溢、也乐于帮助身边的每一个朋友，因为信仰告诉我，施比受更有福。
只是人的能量是有限的，或许是我的能量释放完了吧；又或许是我把很多关系看的太重要，最后导致自己受了很多伤。
思前想后挣扎几个月，终于在年前坚定的告诉自己：余生不再把时间浪费在无关的任何人和事情上，只做自己喜欢的、跟自己相关的事情，别人怎样与我无关。
善良要用对人，否则就成了一场理所当然的单向付出。
这几年我全职没有上班，一个人在家带孩子打理里里外外的琐事，时间相对比较自由。
身边时不时有那么几个朋友，找我帮些举手之劳的小忙，比如帮忙买东西、买车票、接孩子、时不时来我家蹭饭、帮忙搬家或者是涉及到工作上的小事，只要是在我能力范围之内的，我都二话不说帮到底；甚至有个朋友，断断续续找我借钱长达10年。
最开始我是满心欢喜，觉得他们找我是把我当朋友，而我在这个过程当中也会找到一丁点属于自己的价值，觉得自己不是只会带孩子。
随着时间的推移，转眼近10年过去，我依然是别人眼里的老好人，直到去年发生一些事，我那颗曾经炙热的心慢慢冷却了。
我是个不喜欢麻烦别人的人，凡事只要自己能解决就自己解决，我害怕欠别人人情，成长经历告诉我这世间人情债最难还。
去年有次偶然发生件小事，我以为那只不过是举手之劳，心想我曾经帮了她那么多次，这种小忙她肯定会帮我的。
便漫不经心打了电话过去，没曾想对方一口回绝，我当时还傻傻的以为是我自己听错了，又再三问了对方一遍，结果还是如此，我默默挂了电话。
那一刻心里堵得很难受，欲哭无泪，觉得自己特傻*，然后就再也没有联系了。
我是个很直接的人，喜欢就喜欢，不喜欢就是不喜欢，不会为了某些关系去强装笑脸，那样会让我觉得自己很恶心。当然了，这只是代表我个人的为人处世作风和观点，杠精无需对号入座。
其中还有一个朋友，经常找我帮忙她家里大大小小的事，时不时她没回来帮的时候，叫大的来我家吃饭，偶尔帮她接小的，工作上忙不过来也找我帮忙，最开始我是看她一个人很忙、很辛苦，里里外外一个人一把抓，最后时间长了，我很累，尤其是接孩子，每次接完了还要帮忙带，越想越不对劲，这跟白嫖有什么区别，我俨然成了她的一个随时使唤的免费劳动力。
后来就慢慢找借口拒绝她的每一次找我帮忙，回过头来想想，不管是自己还是他人，做人还是要有个度，不要太消耗自己与别人的关系。
现在，我只保持跟她见面点头之交的关系，甚至内心深处有点害怕见到她，怕她见面就要我帮忙。
年前一个认识10年的姐妹找我帮忙搬家，我说没空，她电话、微信轮番轰炸、说好话，我最后答应了。
大冬天我抽空开车13公里赶过去，收拾东西、打包、搬运、整理，忙活整整一天，热水都没喝上一口，尽心尽力帮忙，最后换来她跟别人说的：是自己我要去帮忙的。
我听完微微一笑，埋头把手里活干完，就赶紧开车走了。
回来不禁陷入了沉思......
我是个晚熟的人，小时候在亲情方面的缺失导致我对友情和爱情格外珍惜，须不知越是自己珍惜的，最后却束缚着自己的内心，裹挟着自己的行为。
而今，当我放下那些虚无缥缈的关系，恍然间觉得自己内心充满了喜乐和自由。
