给大家讲个故事吧。

我是一名职高的高二学生。在2018年的下半个学期，就要进行分流了。我选的专业是护理这个专业。但是我们这个学校，并不是真正的卫校，只是护理这个专业相对来说，比较热门，也是特色专业。

这个专业，是可以读高三并且考大学的。但是，我现在其实是有点后悔的。因为当初我高三的时候，是并不想选这个专业的。

当初初三的时候，每个人都去填报志愿。我被叫到办公室去（班主任），然后问我打算怎么办，然后我说不知道，之后她就叫我打电话问一下我的父母亲。当时打电话，我妈妈就跟我说我们就报那个学校（也就是我现读的学校），说如果去外面读的话，学籍什么转不出去，即使转出去了，那你高考还是要回来的怎么样……我当时真的很难过啊，我当时就哭了在办公室里，老师就说你干嘛哭啊，没事，其实护理专业听好肥，对于女孩子而言，这个环境即使工作也对女孩子很好……说了很多，但是我当时很难过，我是真的想出去读，不想在这里读，但是父母的心已定，我已无法撼动他们，我只得遵从他们的想法。

初三结束后，在那个暑假，那个学校的老师来找我了（招生老师）然后问我的打算（其实就是洗脑）说我的成绩普高上不了，还不如来我们学校啊……（虽然我的成绩是不好，也没上普高）语罢，还要我们先交学费500元，当时，我打电话给我爸妈，我爸爸当初说你要不要去读之类的话，我就说，你都给我想好了，我还有什么想法呢，然后他们就说你不去读的话怎么怎么样……我就说好了，那就这样吧，然后我爷爷奶奶替我交了这些钱，其实，当时我是真觉得这个学校很坑。

我们这个学校的学费是一个学期2000多的样子很贵，是所有专业里最贵的。但是，除了交学费2000多，还要交材料费80。我就觉得交收费用好高啊。除此之外，每个人还要交班费40之类的……杂七杂八这些，一个学期，基本上3000左右了……

所以，我们这个学校真的很坑……

但是说实话，我们这个学校的管理制度是挺严的，周一到周五手机上交，只有周五晚上和周六白天有手机。还有各种制度，是管理挺严格。

在刚刚进来这个学校的第一个学期，说实话，成绩不错，是可以排上前十的前二十的。那时候，总认为自己还是可以的，可以考上大学啊，或者是再差都是大专。

但是到了后来，就跟一个惯性定理一样。总觉得自己还可以，游刃有余，到后来，学习吃力，跟不上节奏。到高一下半个学期呢，自己就不怎么学习了，专业课也不背（解剖啊，护基啊），数学基础越来越差，到后面基本上不及格。

然后，好在自己文科还算争气。还勉强能让自己排名在前三十。

但是，其实那个时候厌学情绪，已经是有的了。

再到高二，基本上属于不学习的状态，一直延续到现在。然后到下半个学期，也就是现在，我一直在思考自己该怎么办，要不要读高三，但是自己已经对这门专业不感兴趣，也不喜欢这个专业。然后自己又懒，又不喜欢学习，也不喜欢背书。所以，自己一直在寻找出路，一直想出去读书，也就是所谓的继续教育（成人大学）我跟我妈妈讲了很多次，但是我妈妈就跟我说你不想读就出来工作，读这个大学没用的，然后当时自己真的很委屈。就是想出来读。我就说我都这么大了，你们能不能理解我一下呢，就让我自己选择一次，遵从一下我的想法好吗。

然后我妈妈就很不理解我突然为什么会说这些，就问我怎么了，还说让我不要多想。肯定是自己最近压力太大了，不要多想之类的，这些事情先不要想。

当时真的很难过，不难自已的那种，但是只能憋着，止住眼泪。

在到现在，这个事情一直谈到现在（跟我妈妈），五一回来的那一次，我跟她聊了这件事，说了很多，一旦我们认定一件事的时候，我们的想法就会变得很片面。我就是想出去读，但是我妈妈，就跟我说，你跟我说也没有用，在家里主权的，是你爸爸，你跟你爸爸说。但是我爸爸那种人，我怎么可能跟他说这些呢。

我真的很难过，我妈妈说，其实早一点步入社会也没关系，社会会教会你在学校里学不到，会学到比学校的多。那些继续在那边读高三的，即使考上了大学，出来还是要找工作的。到那时候，你会的还比他们多，你不要总想着继续教育，那些证没有用，你现在去外面读也是一样的。社会会教你更多。你在学校里学不到的。

我当时很难过，我后面什么都听不去。我就是想去外面。

我妈妈也劝我劝不进去，说我很固执。

再后来的第二天，我发了很长一条信息发给我爸爸，意思大概就是说我还是想出去读书。说实话，就是不死心，还是想去试探一下。然后我爸爸就在那天的晚上跟我讲了。

说你想读，你有想过后果吗？你的条件够吗？你有考虑过我们吗？你说你不想太早面对这个社会，但是迟早有一天你还是要出来，这个社会即使再可怕，你还是要去面对。

说了很多，眼泪真的忍不住了。说时候我当时真的很委屈，又觉得他们不理解我，总是这么，什么都否定我。我做什么都不对。

再到，今天，我妈妈回杭州了，今天早上我在阳台洗衣服的时候，我妈妈就跟我讲，你现在先不要想这么多，好好照顾好自己，我回杭州了。再到后来妈妈走了，我就跟出去，我跟她说，那你的意思，还是要我出去工作了，她就说，你不读高三了吗？我说我怎么读，高二的操作老师老早放弃了我们这些成绩不好的人，我都荒废了一个月的操作，不可能读高三了。然后我妈妈跟我说了很多。

我觉得我妈妈真的不容易，她真的为这个家庭做出来很多，为我和弟弟做了很多。我还这么不懂事，我吵架只跟我她吵，骂人我也只骂她，但是她从来没有真真正正的跟我生气过，或者不理我。

我真的觉得自己很不懂事，听完我妈妈这些话，我眼睛又红了，但是我明白了，其实，并不只有这一条路。条条大路通罗马，最重要的，是要找一条合适自己的路。

我后来也明白了，自己不能总怪别人怎么怎么样，说实话，我的性格真的不好，就是一身戾气，跟一只特立独行的猪一样。渴望被人理解，但是总没人理解自己。自己又是那种性格孤僻的。

不讨人喜欢吧……

我妈妈后来也哭了，我真的觉得她不容易。

我觉得自己也不能再这样下去了，其实，出去也没什么的。

自己一个人也很好，自己也能照顾好自己。不能让我妈妈再这样了，我得自己做决定了。

我真的挺对不起她的，她真的什么都会满足我，只要能做到。但是我次次让她失望……

这次，我不能再这样了，我要看开一点

加油啊，生活这么苦了，给自己加点儿甜。

一起勉励吧，加油！