这一周身体很不舒服，肚子隐隐作痛了两天没有缓解就挂了号去中医院去看，自然是一大堆的检查下来之后才开了药回家休养和服药，这两天似乎是比前几天好一点，又感觉似乎没有好多少，真是病来如山倒，病去如抽丝，也只调整好心态慢慢休养了。
到今早六点半醒来，又是一整夜有连贯性的梦，教室和考试类似相关的梦总是时不时在梦境里上映，我梦见我又一年多不去上学，等快要考试的时候我才提着书包去学校，进入到教室里做了好半天，观察了一下周围的情况才发现找错了班集体，于是赶紧从那个教室里出来，接着去找自己的班集体，看到班上的熟人之后就去打招呼，她看到我就对我指责说我一年都不去上学时对班集体不负责任的表现等等一大堆话，我只回答，我只是回来参加考试，我需要的只是一个文凭而已，然后就是进入到教室，看到几个熟悉同学的背影，班主任没有出现，就这个时候自己就醒来了。
我这两天突然想记录和梳理一些人和事，我就脑子里在构思一些标题什么的，就从身边的人说起，我自然是些了关于我妈，接着又写了关于我妹，对于她们我感觉那种复杂的情感不是三言两语就说得尽道得明的，家家有本难念的经，她们两个也算是我念不完的经，所以记录起来也能累积不少文字的原因，对于家务事来说清官也难断，各有各的道理，大家都再各自扮演着受害者，都委屈，都觉得自己没有错，都觉得是为对方着想，所以这是一个死结，断亲两年来我也慢慢地看淡了，顺其自然，大家各自安好也就是最好的安排了。
我也在构思写写我那些逝去的至亲，我父亲，爷爷奶奶，外公外婆等，我以前也写过，得到点赞量也还不少，写了好几次也都被我一一都删除掉了，我之前很多文章加密了，时间久了密码早就忘得一干二净了，去找来的意义也不大，重新写就好了，每一次写都是一次新的感悟和不同的认知的提高，我父亲的意外离世是我们这个家最大的悲剧，改变了我们一家人命运的走向，但我小时候从父亲那体会到的父爱是我一生最柔软的角落，想起父亲的时候内心有感动但更多是忧伤，不自觉就会留下眼泪来，他去世三十多年了，我对他的思念从未有停止，他长眠，我长念。
昨天晚上想到要写写关于父亲，就构思题目，我这次还未有写关于父亲，但算来也是第三次重写，构思着回忆着又忍不住泪流满面，尤其是想到外婆诉说我父亲手术后出来昏迷状态里留下的两行泪，随后眼睛睁着就离去了，是外婆帮我父亲合上了双眼，想到这些的时候就情不能自己，自己现在做了父母之后就能真切体会到这种心情，父亲那时候是家里的顶梁柱，他爱自己的家，他放心不下自己还年幼的儿女，他流下的是无奈何不舍得泪水，刚开始对于父亲离去没有多少过多悲哀，随着年龄增加就变得异常沉痛，直至一生那种痛都无法消散。
一早醒来我也想一早就记录一篇关于父亲的文章，而且如今记录这些我都不想再轻易就删除了，反正也没有多少人会关注一个普通人的命运，我就仅仅是为自己记录就好，题目也都再几个内心选择里犹豫，想来想去写父亲还是等到更好的时机。
梦里面醒来的时候我就安静的躺着想，梦里面都是校园，教室，和考试，而我的心态是无所谓的状态，梦里面自己就是对学习这件事不在乎的状态，就是仅仅是为了一个考试，仅仅就是觉得拿个毕业证就好了的心态，不像之前很多梦都是咋拼命做试卷，为解答不出题来的各种慌乱，为自己各种行为没有学习好而自责的情绪，梦里面我就是这么一个心态，似乎也能说明现实生活里我对过去有所释怀。
我一直觉得高中语文老师也是那时候的班主任是吹灭我灯的人，我上小学的时候语文学得还不错上了初中以后我的语文就在班级是拔尖的，但放在更高的层次的话自己肯定也不算什么，但自己多少有点优越感和自信，学习语文往往不是我努力刻苦，靠得就是那种感觉，尤其是写作文的时候，凭着感觉一气呵成就能写出一篇高分作文来，但到了高中不知不觉语文成绩就变得很差劲，语文老师都说我学着学着就没有了感觉，就有一种江郎才尽的感觉，写作文的时候再也写不出来，就是挤牙膏式的凑字数，不仅没有了感觉还更加退步到差劲的程度，我自己也察觉到了，但很难扭转局面了。
到了大专院校的时候，我也试图好好多读点书，或许我能再有机会找到感觉，大环境是一方面原因，最主要的还是自己的行动力不够，这两天无聊刷手机觉得无聊而没有意义，就拿出古诗来看看，打开古诗读本的时候，我的记忆又被拉回到我的小时候了，我记得小时候家里有一本《古诗》，那本书在我手上停留的时间比较长，我总是看了一遍又一遍，有很多也算是背得滚瓜烂熟，是我的启蒙读物，也算是对我学习语文有进步起到了推波助澜的作用，其实我小学阶段的作文都很一般，我也不算是从小就对文学很又感觉得人，但是那时候语文老师算是对我用心了，比较照顾我，对写作文水平一般的我倍加关怀和鼓励给我争取到一个作文竞赛的名额。
我很珍惜那次机会，那时候作文竞赛是把所有写作文厉害的学生聚集在一个教室，每个人发两张作文纸，在教室黑板上写上标题，然后在规定时间内创作，时间到了就交到老师那，几个老师在办公里读完之后就筛选评选优秀作文，并颁发奖。我没有手表，记得前天晚上就和堂姐说好，第二天一早就去给她借了带着手上，看着教室里参加比赛的同学，我内心还是有点不自信，其实也是知道自己写得不够好，是老师特别照顾我而已，自然我的作文也没有被选上，也是情理中的。
初中的语文老师作为单科老师来说他还算优秀，上课总是把知识点讲得透彻明了，但是他事情太多总是忽略了去管理班集体，所以那时候我们班是纪律最差的班集体，后来他考上公务员之后就没有继续当老师了，但那个阶段是我觉得我学语文最优感觉得时段，到了高中就急转直下了，后来很长一段时间我也挺抱怨高中语文老师教学水平太差，打压的管理模式让学生太压抑了，磨灭了人的天性，我一直觉得我想抹掉我高中三年的记忆，我不想回忆到那些不堪的往事，对高中我真是一直被内心的心魔控制着，我以前老是懊悔要是当初我不那么情绪化，或许会有更好的结局，但是有了定的认知以后就也释怀了，经历过的就都是注定好的了。
我没有参加高中的毕业照，我不觉得遗憾，那段时光封存在记忆里就好。
多年前我突然想通过写作来实现自我，我写了不少，也有被认可的，但终究是没有坚持下去，现在发现或许还是因为不够热爱吧，那天我再商场的墙壁上看到一句话，“热爱会挣扎着长出血肉。”我也许出发点也不够单纯，我想的是写作变现，就天真的想写点文章什么的就能赚点钱，最终呢就是没有做成这件事，一方面是自己的水平限制，这是关键，写不出好文章来如何再谈下一步，写不出好的来也就算了，更可悲的时候对着电脑有时候半天都不知道写什么，就是那种很耗费心血，最后真是耗尽了最后一丝力气，也许我真的不适合写作而已，我慢慢也就释怀了，那我就当个业余爱好，我想写啥我就写啥，我就写点流水账也好，或者我自己的想说的话，自由自在就好，思路一变天地宽。
我不再纠结写作变现，或者日更的时候，我就变得自由洒脱了一些，就像这几天我有想写得欲望的时候我就来多写一点，过段时间我做其他事情我是十天半个月或者一个月不写，我也不觉得我浪费和做错了什么，我写得大多是我的真是感受和经历，我很多时候也算是自己复盘一下，反省一下，提高一下自己的认知，总比我整天只会刷那些毫无意义的短视频要强一点吧？
三年前我突然想要自学素描，那时候想得是想学画画，又不想自己给自己置办太多画材，万一我又是三分钟热度，画素描的话就是铅笔盒素描纸就好了，于是就买来铅笔盒素描纸就开始自学起来，在网上找了一些理论知识学习并且做了笔记，接着就是大量的临摹，那段时间还真是很热情的投入时间和精力，自己也感觉有一定的进步，但是对于这个素描来说到了一定的阶段就会觉得枯燥乏味，我就接触到了有色彩的石头话，和给石膏娃娃涂色也让我觉得十分有意思和好玩，于是就涂了大量的石膏娃娃背包熊，到现在家里还放置着很多。
有了一定量的手工成品之后也就有想法想要给它们变现，我就厚着脸皮去摆摊，居然还真有人要，就算卖出去一元钱我也觉得是对自己手工的认可，我会关注附近的公益的儿童小集市，带着孩子，孩子带着玩具，而我带着我的手工去摆摊，每一次都会有一点小小的收获，也是让我继续一直做手工的动力，我接着又买了写小画板画了一些小油画，从一开始五六元一个到现在能买到十元钱一个我就很满足了。
去年我和认识的一个女孩一起合租开店，店面叫绘色栖局，色彩栖局地，手绘慢时光，她主要是做海娜纹身，相比较我就卖卖小油画，货品很少也不想要进货就帮朋友代买点旅游产品，明星片冰箱贴之类的，房租不贵，但是地段不好，也算是打发时间而已。
我最后想着是为了挣到房租，我就开始捏面人，一开始是完全没有人理会的，到后来也卖出去一些，尤其还批发出去了一百多个，房租就算是给挣到了，也在卖面人得时候认识了一个给我兼职机会的老板，老板比我年轻，手上有资源都是接一些暖场活动来挣钱，和我说去做一次活动能有两百块钱，这样的兼职我自己是很难找到的，但是我也不轻易相信别人凭什么就愿意给我机会？所以我看得还是很平淡。
后来就和他一直有联系到上个月，他给我机会参加了五次活动，最后一次是上个月的主持和手工的活动，之前的都给我结账了，就上个月的到现在也一句话都还没有找落，我也不想主动去过问了，觉得不好意思，在他眼里我就是个老实人，我不喜欢这个老实人这个词来定义我，我更喜欢用善良和单纯这个词，说老实人就是懦弱和被好欺负的代名词，善良单纯我是内心干净，但不代表我被好欺负。
但我就觉得自从老板把我当一个老实人，就很多时候没有了分寸感，任意就拿我的东西，虽然不值多少前，但理所当然的行为让我很反感，更过分的一次是参加活动明明说好让我只是简单的活动，经费也给得少，说时间也不长，我也就接受了，到了那就变成要做手工，自然不太愿意毕竟做手工就不是那个价了，他也不说什么，但活动一开始就还是勉强我去带着做手工，也不算难，我还得到不少奖票，我去问问他奖票如何使用，他就私自扣了一张我的奖票送年轻小女孩，我后来发现我又给要回来，反正挺生气他把我当傻子的，当老实人的态度，还好我及时把我的东西给要回来了，不然我就真成了老实人了。
老板是看到我身上的还有点价值，然给我做一些手工，给我结算手工费，但是最终我还是没有和他合作上，不切实际，他看见的是利益，而我看到的是束缚和剥削，他也看出我的不情愿和不合作，也就不了了之了，他总是会有更优得选择人，而我庆幸我不是那个人。不过我在有一方面我内心还是感恩的，虽然他看重的是利益，但是还是让我有机会展示一下我的价值，让我经历一些我没有经历过的生活，对我来说也是一种体验和进步，所以就算以后真正不联系不合作了，我内心还是对他有感激，只是终究不是同频人，最终我想我们都不会再有过多交集的，这是注定的结局。
我现在还是想等身体恢复好一点之后看有合适的摆摊就近的就考虑一下，走出去总是能看到更宽的天地，明天还有一个儿童小集市，我的臭崽子也期待，明天孩子爸有休息时间的话就能带着我们一起去，这几天我身体严重不舒服，假如明天孩子爸加班的话也就只有放弃了，但愿明天能去参加，这样的活动我真的好喜欢，虽然自己现在四十多岁了，我自己都觉得自己像个黄脸婆一样的，但是自己的内心呢又总是像个长不大的小女孩一样，我现在就是需要改改我对孩子发臭脾气的习惯，除此以外呢，我觉得我都还不错，我不管谁怎么看，我就喜欢我自己，我有缺乏自信心的时候，我就总是会暗自对自己说，“大大方方去献丑。”呵呵！
