在开始今天的话题之前，我先说一种现象，看看大家有没有遇到类似的情况：为什么我说的明明是对的，孩子却不听呢？不照着我说的来呢？

在遇到类似问题的时候，想没想过为什么会这样呢？

1、孩子对你说话的方式已经形成了条件反射，你一张口，TA就知道你要说什么。像不像我们小的时候，我们的父母对我们的说教？他们说的很有道理，也很对，可我们就是听不进去！甚至跟他们唱反调！有没有？这也会使我们觉得孩子有时候就像我们小时候的自己，不管是乖巧型还是气死人型！或者是，我们现在也活成了父母的样子。尽管我们也不赞成甚至是讨厌自己父母的样子，特别是他们争吵发脾气时候的模样！我们的父母从他们的父母那里习得了为人处世、教育子女的方法，而我们的父母又“身教”了我们，那么我们也是以这样的经验来教育我们的孩子。

2、你和孩子的关系不足以让孩子信服你。

在电视节目《妈妈是超人》中，当黄圣依说起自己平时管教孩子孩子却不听她的话，为此也很苦恼，育儿专家告诉她：“亲子关系没建立好，他不会听你的话。”当建立好了亲子关系，父母成为了孩子的“重要他人”，孩子就会愿意听父母的话，他们更会发自内心的感同身受父母的悲伤，会怕父母生气，不愿打破这种关系。

那怎么和孩子建立好的关系呢？

（1）依恋：英国心理学家约翰·鲍比指出，“依恋”是婴儿的生理需要，是人类的本能行为。依恋关系的建立，是从孩子生下来就开始的。如果孩子哭闹，是在向父母发出求助，父母要及时回应孩子，孩子听到你的声音就知道你在他身边，他就会有安全感。如果我们的孩子还小，那么请从现在开始给孩子安全感；如果我们的孩子大了，那么就从用心陪伴他、尊重他开始，来改善不好的亲子关系，来巩固好的亲子关系。

（2）共情：日常生活中，当孩子出现一些问题，你是第一时间给孩子讲道理，还是及时共情孩子呢？大部分家长关注的是问题！而不是孩子！因为我们要急于解决问题呀！把问题解决了，孩子就ok了！对吗？而事实是，越是这样越糟糕！你说的再对，孩子根本没有听进去。

比如：孩子放学到家，刚打开电视，你下班到家了，看到孩子在看电视，你会怎么说？“作业做完了没？”“没有还不做作业？”“就知道看电视”……大家有过吗？反正我以前犯过这样的错。有没有这样说的：“孩子，你上了半天课了，辛苦了！看会电视休息一会儿。”如果有，恭喜你！你太有智慧了！

（3）尊重：你是否发自内心的相信你的孩子是一个独立的个体，而不是你的依附物。

“你都两周没有洗澡了，该洗澡了！”孩子极不情愿的去洗了，你去给TA搓背，然后，因为搓背发生冲突或者不愉快的。“你的头发那么长，走，带你去理发去！”孩子却说头发不长我不去。

孩子为什么不想洗澡？不让我们搓背？不想理发？

因为他们不需要！！！

是我们把我们的“需要”强加给孩子，“该洗澡、该理发”是我们自己的想法，我们认为他们没有自理能力，要保持卫生，要整洁。那你说家长让他去干这些事不可以吗？当然可以，但一定要记得，我们仅仅是提醒和督促做到就好了，身体头发是他们自己的，你放心，脏到一定程度他们自己会去收拾的。也许恰恰 是你们的过多干预才让他们不想洗澡不想理发，他们不是讨厌做这些事，是讨厌被你们要求去做。

很多时候，我们把孩子当成了我们自己的私人物品，想让他干啥，他就得干啥。而孩子是一个独立的个体，有他的思维和想法，有他的自尊，但孩子没有被尊重。我们站在家长的立场上以所谓的“我是为你好”而发号施令，没有关心孩子的感受，没给孩子解释或辩解的机会。有的家长不分场合，劈头盖脸就是一顿数落，更甚者还动手打孩子。去年夏天的一个晚上，我和我的闺蜜在城关派出所前面站着说话，一对父子一路从我们身旁走过，父亲正在训斥有12、3岁的儿子，说着说着，父亲手脚相加可向孩子施暴，我们俩急忙劝这位父亲，有啥事，跟孩子到家好好说。孩子拔腿跑没影了。大家可以想象一下后果。

其实，我们家有做的好的，也有过上述类似的经历。先说说好的吧！我之前曾分享过。按照我们心理学伦理的要求，是经过我家儿子授权的（他现在已经21周岁，是武汉理工大学毕业，正在备战考研）允许我在这儿说的。我们家儿子在上一年级的时候，他不到7岁，那天是星期天，快到晚上，邻居们大多数家的储藏室门都打不开，有的担心是被盗了，还报警了，警察还到我们楼下来调查了。听说警察来调查啥事，我和爱人下楼看情况，一听是他们的储藏室都打不开，我俩就去开我们家的储藏室，用钥匙一扭门可打开了。我们俩就上楼回家了。过了一会儿，儿子从外面回来，直接回自己房间里睡觉了，我们俩觉得有点反常，不说吃饭就去睡觉，这事儿会不会与他有关，于是我俩就心平气和问他，问他知不知道是咋回事，他就说下午和一幢楼上的林某某用粘东西剩下的502胶把我们家楼下的所有储藏室（除了我家和其中一个孩子家）的锁眼都堵上了。听儿子这么一说，我俩赶快下楼，跟警察说明情况，也跟邻居们解释，并答应给所有堵上的锁换新锁。换了新锁之后，这件事就过去了。我印象中也没怎么跟儿子讲，他已经知道错了，之后，也就再也没发生过类似的事情。做的不好的。平时，我们也很少采取打孩子的方法，那天，他犯了错，把爸爸惹怒了，一脚蹬住他屁股把他从大门口蹬到餐厅门口，正好被来找儿子玩耍的同学（我们住一栋楼）看到，他刺溜一下扭头跑下楼，到他家里跟他妈妈说：“我幸亏没生长到韩家翀的家庭，他爸一脚把他蹬老远了！”当时，我没有在家，回来后，他爸也没跟我说这件事。还是好些天之后，儿子同学的妈妈在楼下踫到我了，说起她儿子跟她说的话，我才知道此事，具体因为啥，我也不知道。但我唯一记得的是那是我家儿子挨的最后一次。

（4）好奇，你会如何面对孩子一些不确定性的变化呢?“如果孩子放学回来跟你说他这次考了好成绩，你会怎么回应孩子呢？”

这是本周三上午参加张妙幸老师的《如何突破孩子学习瓶颈期》公益课上，张老师提出的问题，有的家长说，你这次进步很大，接下来是不是要把不会的重点掌握一下，为下次考的更好做准备；有的家长说，你这次取得这么好的成绩，肯定是你上课认真听讲了，遇到不会的积极问老师和同学了，你肯定是把学习时间安排的很合理，你肯定是……

张老师问大家：如果在坐的是刚才发言的两个家长的孩子，你们有什么感受？

对一位家长的，感觉是废话，不想听！第二位家长的，感觉压力更大！

还有家长需要发言怎么回应孩子的吗？

片刻沉默之后，张老师说，我们换一个方式回答，大家听听感觉如何：哎呀，孩子！这次考的这么好，你是怎么做到的？

就一句话！把对孩子的赞扬甚至崇拜表达到极致。让孩子自己去说，他会把他怎么怎么做的巴拉巴拉说给你听，说着说着，他就会联想到考的不好的科目上，就会把考好这门课的学习经验用到考差的科目上。

原来这么简单！一句话，足以让孩子自己总结和反思！

学到悟到，以后更要用到！

通过上述三种情境来和大家分享我们日常的亲子关系。好的亲子关系优于教育，是家庭教育的起点。

我们总想通过种种先进的教育来让孩子独立，来让孩子优秀。然而却忽略了：我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合，我们与孩子先有关系，后有教育。

通过与父母的联结，孩子感受到自己的存在，感受到爸爸妈妈是爱他的，他能够感受到一种稳定的安全感。然后，他才能够放心地感受自己内在生命需要建构的部分。

如果孩子跟父母能保持一个随时可以联结的状态，他就有勇气去体验那些对他来讲可能会有恐惧、焦虑和担心的事情。那份联结对他来讲是一种力量，是一种支持。良好的亲子关系是孩子发展自己的源头，孩子天生渴望被父母“看见”。

当父母与孩子建立好亲子关系，孩子能够从父母获得成长的力量，能够完全地去释放和建构自己，释放自己的生命力，当一个孩子的生命力展开了，想不优秀都难。

以上就是和孩子建立良好的亲密关系的四个基本点。