请教大家个问题：大人可以吼孩子但是孩子不能吼大人，这个观点，对吗？您的理由是什么。一定要说说，让我看看是不是我的观点只有我一个人。

孩子爸说他可以吼孩子，孩子不能吼他，因为他是长辈。他管她吃穿用度。如果她想吼他，那她管他的吃穿用度。他觉得这件事情的对错，不是因为事情本身，而是因为身份的不同，比如他是父亲她是女儿。

我偶尔也会吼孩子，确实极力忍了没忍住。但至少我认为吼孩子肯定是不对的，是不可以吼孩子的。即便孩子依附你的经济依附你的保护，她是一个人，尽力把她当做一个平等的人交流，而不是用身份压着说我这样做是对的你那样做就是错的，我觉得太双标了，而且我觉得父母做得不咋地吧，谱摆得挺大的，家里还有阶层之分？

你的观点是什么。如果你跟我的观点一样，请多说两句，我认同一下。如果你跟他的观点一样，也请多说两句，让我了解一下你的逻辑。谢谢。

她说：偶尔气过头了 吼孩子  但是如果是我错了 我会道歉  如果孩子错了 后续我会耐心跟他说 我为啥生气了  他那里做的不对（比如给家里买的闹钟专门破坏），你说的孩子爸说的管了孩子吃穿用度 所以可以吼  我觉得可以换位思考 那是不是等孩子长大了  咱们老了  他们就可以吼我们了？大人都有管不住自己的时候  那孩子肯定也会有  还有就是如果大人控制不住自己的情绪 孩子是会学习的。这个我深有体会，我是家里那个爱吼的人 ，吼我老公 ，每次我吼完我老公 我都能感觉得到我儿子会好几天不尊重我老公。

她说：不该有长幼尊卑，而且都不该互相吼，谁吼谁不对。

她说：尽量控制不要吼孩子，等你老人依靠她的时候，是不是也可以吼你！你怎么对孩子，将来孩子就怎么吼你！更恐怖的是她会继续吼她的下代，下下代！！

她说：极力控制不住吼了孩子是能够接受的，但是我不认可孩子不能吼大人的观点，因为孩子就是一面镜子，你输入什么，她就反射什么，暴力压制只会让孩子关闭自己的内心，这应该不是家长想看到的结局。

她说：很简单，如果孩子吼爸爸，让爸爸觉得不舒服，那么如果爸爸吼孩子的时候，孩子的感受是一样的。这种不舒服的感觉其实就是在告诉大人，你这样做可能出现了问题。你平日里怎么对待孩子的，孩子就会如此对待你。如果孩子的做法让你不舒服了，那你首先要自省一下，我是不是用同样的方法对待了孩子，是不是做错了。

“爸爸可能还是更多觉得自己的威严受到挑战了。”？？

她说：首先一个根本性原则，爸爸这样的想法是建立在家庭教育存在一个等级秩序下的，需要一个“权威”性人物去管理孩子，发号施令。但我们在谈“对等”时，都是针对“认同合作性教育”的前提下来谈的。如果爸爸本身就不认同这种平等关系下的合作育儿，那根本没啥讨论空间。是属于根本价值观的差异，这就是典型的“权威统治性”育儿理念啊。你可能要做的不是就事论事说吼孩子这事儿对不对，而是需要和老公从最根本的育儿理念去讨论二人是否一致。很可能是属于教育理念根基的差异，这个根本性差异如果没办法统一的话，后续会在各种育儿观点上出现分歧的。

她说：别的不说，吃穿用度的说法就让人很不舒服，生孩子并不是孩子的选择是父母的选择，所以应该为这个选择负责（提供吃穿用度）的是父母，而不是尽到应尽的责任就劳苦功高，让孩子感恩戴德。这种让孩子尊重父母的想法和尊重长辈并不是一回事。观念的问题都是根深蒂固的，跟自己的成长环境和经历有关系，大概率成年人是谁也很难说服谁。这种只能建议买一些育儿的书期待他自己学习进步了。

她说：这种是没有感情的父子关系。孩子会受到压抑。生养孩子爱孩子是本能，不是要从他那里得到什么，不需要孩子成全自己什么。把父母子女关系物化对于孩子是太不公平了。孩子的最高利益是我们的选择。万分理解，没有温度，言论惹人厌烦，没有格局。对孩子那么mean，对你呢？

他说：克里斯多福·孟在《亲密关系》中说:“通往地狱之路，是用期望铺成的“。我推荐看看这本书，挺好的。

她说：尊和爱都是建立在平等且身心健康 的基础之上。拿付出和辈分说事，我认为存在一定问题。

她说：我不认为人可以一直理智，活得明白的有自制力的人毕竟还是少数，不能因为自己做到了就觉得其他人都是这样，尤其是夫妻之间，这样日子没法过。需要你来反复洗脑影响了，毕竟他之前几十年都是受到的另一种教育，改变也不是一蹴而就的，都是一点一点的，这次比上次要好就是进步。

她说：一个人的“父权”/权威感不会只针对孩子的，可能还包括对女性的认同和认知。所以有点担心你的处境。我担心的是你先生根本不认同家庭里夫妻、父子关系是这样一种“平等合作关系”。可能需要和先生沟通一下家庭关系、育儿关系的价值认同问题，先搞清楚他是认可哪类关系的，再说后续咋办。只要夫妻二人有共同变得更好的目标，所有事情都是可以正向循环的。

向好的发展就好。