时间又来到了月底。9月30号。这本是和平常的日子，但前几日写父亲，动了元气，这个日子就变得特别敏感。
娃爸说，你这几天兴致不高啊！
有吗？我该做饭做饭，该辅导作业辅导作业。家务也没落下。唯一不平常的就是我这几天脾气很躁，一点就燃。
既然，写到了这个日子，那么也别再把情绪摁回到心里，写出来，疏散疏散吧！
还是回到十二年前。十二年前的今天，我本该生产出院。
当年9月27日凌晨我顺产生下八斤四两的大妮，元气并没有大伤。虽然由于胎儿太大，做了侧切，但经过两三天的点滴，我行动没有啥不便。
婴儿很好，大人也很好，九月三十日八九点钟，医生来查房时，问了一些情况，说：你今天可以出院了！
可以出院了？我很高兴。明天十月一日，出生证办不出来，还得再单到医院办理。今日出院，啥都不耽误，真好！
我赶紧给娃爸打电话。让他赶紧从家里回来。他一早坐车回了趟家，说是，在医院里几天没洗澡身上不舒服，也说把亲友送的东西往家里运一运。
我对婆婆说：我给她舅舅打电话，问他今天有空不？来接我出院。
婆婆说：你今天不能出院！
我怎么不能出院？人家医生都说了，可以出院。多住一天不仅办理各项手续不方便，还多花一天的钱。
你多住天恢复恢复身体！不是还得打针吗？
没开今天的针啊！昨天就打完啦！
那还有药呢？她说的是下恶露的益母草啥的。
药回家喝也一样的。
你今天不能出院！婆婆又说了一遍。
我不理她，心里烦躁：真是没见过这样的老太太。我出院还碍着你啥事了？管的真宽！
我又给娃爸打电话，催他从家里赶紧回来了，病房里就我和婆婆加上三四天的大妮，啥事也办不了！
娃爸答应着马上来马上来。从家里坐公交车也得一个多小时。等着吧！
护士来量体温的时候，拿来了一张出院叮嘱道单：你们今天出院是不？
我说：是的。
婆婆说：我们今天不出院。孩子爸爸不在这里，没法办手续。
我说：他一会儿就来！
护士走后，婆婆跟了出去。一会儿，她回来：我问医生了，今天不出院。
我真发火了：人家都说让出院出院，就你说不猛出。你愿意在这里住着你住着吧！还是什么好地方啊！
婆婆没吱声。
一个小时过去，两个小时过去，等到快中午娃爸也没有回来。给他打电话不是没人接，就是快了快了！
真是烦不胜烦！奇怪的是，倒没有护士来让我出院了。
等到下午三点多，娃爸回来了。
婆婆说：几天没在家了，你们的床得晒晒！得收拾收拾。今天来不及了，还是明天出院吧！
我气不打一处来：都是你！回个家，一步路，磨磨蹭蹭！啥事都办不成！
后来，我才知道娃爸一早回家不是特意去洗澡送东西的，他是作为唯一的女婿，去送我爸的。
九月三十日，婆婆千方百计阻挡我出院，是因为那天我爸出殡。娃爸是无论如何赶不回来的。他作为贵客，在出殡这天到场已经是失了礼数。爹死了，唯一的闺女生孩子来不了，女婿再不到，算什么？按规矩，当天火化当天入坟，娃爸都是要在傍晚跟着上林的。可我一个电话又一个电话的催他，让他没能送我爸入土。他们千方百计地瞒着我，生怕露馅！
我发了一通火，也只能第二天再出院。当然，出殡后，第二天圆坟，闺女和女婿是要参加的。我不知道爸去世，没参加；娃爸怕露馅，也没参加。我爸有女儿，相当于没有。
我的手机是苏州的号，当年在济宁打电话，漫游很贵。在家的日子，有事我都是用婆婆的手机。
我给她要电话：我要给她大舅舅打电话，问问他上班不？能不能来接我出院？
婆婆赶紧阻止：别给她舅舅打电话了。你大姐今天回来啦，让姐夫接你一趟！
我就没给大弟打。大弟有车，那天深夜，我肚子疼紧急上医院生大妮，就是弟弟赶回家接的我。
现在想想，婆婆也是想着家里忙乱，大弟难过。怕大弟见我伤心，不敢让大弟露面。
几天后，摆喜面。趁着娃爸在家，招待客人。喜面在家里吃的，饭店的人把饭菜送到家。
按理说，娘家人应该到的很早，可是直到要吃饭了，母亲和婶子弟妹等才到，当然就没说几句话。吃完饭，他们又匆匆地走了，也没说几句话。我都没来得及问怎么没见父亲来？
他们也是怕见我伤心啊！怕露馅！现在看那天的照片，想着那天的情景，都恨自己：傻了吧唧地，当天还穿的喜气洋洋。人家邻居不知道吃饭时怎么想呢，爹死了，她还乐呵呵的不知道！
喜面后，娃爸回张家港上班了，我在家里坐月子。婆婆要照顾好，还要到田里帮公公干活。
那棉花材往车上抱很重的。以前都是国庆节时，我和娃爸帮他弄完。如今，几天假期被大妮的出生占用了。棉花材还在地里，没有拉到家里。公公那个小个头，什么时候能干完？
我给婆婆要手机，说，让我大弟来家帮忙。
婆婆说：人家还上着班，哪能有空啊？车叫了。让你爸爸慢慢地腾倒吧！
我生气了：是你能帮他的忙，还是我能帮他的忙？人家都弄完了，谁家的还在地里？
婆婆不说话了。我给大弟打了电话。大弟当时在县城某家水泥厂，管调度，三班倒，上一个班，休两个班。碰到不上夜班，第二天不用急着睡觉时，就能腾出空来。
婆婆又叫了本家的一个兄弟帮忙，他们俩和公公三人，就把几亩地里的棉花材都拉家来了。
现在想想，婆婆阻拦我给弟弟发电话帮忙，也是怕露馅。叫本家兄弟帮忙，一个人陪客人，一个还是怕我们姐弟俩单独说话，说漏嘴，露馅！
记得，当时我还问大弟，爸爸怎么样？他还说，很好！我想着，反正孩子满月我就能回家住着，有的是时间陪着爸，哪知我的爸早已没有了！
孩子满月，大弟来接我回家。到家才知道已是父亲五七。他们终于不用瞒着了。他们松了一口气，婆婆松了一口气，邻居们也松了一口气。
我恨！很恨，很恨！恨所有人！我想吵架，想叫，想吼！你们的爸爸都好好的，为什么我的爸爸没有了？他还那么年轻！他才五十出头！
我爸爸住的那个安康医院，是娃爸舅舅的同学在做院长。我连他都很恨！怎么给我爸看的病？怎么会越来越消瘦，怎么会越来严重？怎么就让我爸出了院？不出院他怎么会跳了井？
可是，我能恨谁呢。我知道他们瞒着我，是为我好。怕我身体受不住，怕我落下毛病。可是，没有见爸最后一面的我，总有一个心结。
这么多年来，理智告诉我：爸爸去世了。可是我不相信，我不想相信：我的爸爸怎么可以变成了一座坟头！
时时想爸，却梦不到爸。于是，我就告诉自己：爸爸，只是出了趟远门。爸爸，只是再也回不来，爸爸还在！
爸爸还在。这么多年，爸爸在我心里，陪着我披荆斩棘，无所畏惧。
我从张家港到临沂，从临沂到济宁，从济宁再到临沂。我出租了仅仅住了两年的张家港新房子，到临沂租人家的破房子。我没工作，我生孩子，我再从临沂搬回济宁乡下。孩子渐大，我再从济宁回到临沂，再租房子再找工作，直到再次上班再买房子，直到今天，我再次没了工作。
这么多年，累也好，苦也罢，我都没有抱怨过。
我长大了。从得知爸爸没有的那一刻起，我就长大了。
以前无论什么事，我都无所畏惧。因为在爸爸眼里，我还是个小孩子，我可以逃避可以耍赖皮可以不讲道理，可以弄出一个烂摊子有爸爸替我收拾。
爸不在了，没有人为我遮风挡雨，没有人可以无条件地包容我的脾气，我必须自己长成一棵大树，独自经历风雨。我不光要为自己打伞，我还要承担起爸爸没有完成的使命，为奶奶为妈妈带来慰藉。
娃爸说：你得往前看，不能老是沉浸在回忆里。回忆伤人！
回忆伤人！但跳又跳不回去，那就直面好了。
和自己和解，和爸爸和解！我要好好的生活，活给爸爸看一看。没了爸爸的托举，我也能行。我能活成自己想要的模样！爸爸，放心吧！
