我把项链捐给了失恋博物馆

故事戛然而止了。过去的所有都被推翻,全被解释为闹剧一场。我将项链和去年冬末今年初夏,一并捐给了失恋博物馆。删微信时很冲动,没有留下恋爱截图,只好提供自述文字:

这个故事开头很美,过程很狂,结尾恍惚,像是参与一场躁动的音乐会,从满心期待到用力呐喊舞动,再到结束后怅然若失。

去年初冬,他像所有陌生人一样,通过微信参与我的世界,不一样的是,他的独特经历和睿智撩动了我的心帘,越是深入了解,越发发现我们的灵魂是如此契合。

遇到真心十分喜欢的人,是做不长朋友的,跨年,我信心满满地在烟花绚烂下撕开相隔的纱布,随后接受他的深情告白,在心里为遇到soulmate暗喜。

步入职场的我,并不比学生更懂得怎么经营好一段爱情,隔天就买了信封和信纸写一封长长的情书给他,并买了一个丑萌的小摆件和情侣茶杯送给他,送出后我才发觉送的东西太过于学生化了,没想到他配合地摆出傻笑表情,我觉得我好爱他。

前世五百次的回眸换一次相遇,缘多缘少,在于欠债多少,欠得越多,相伴的时间越长,我和他前世也许没有多少瓜葛。

情人节前夕,他问我要项链还是戒指,我说戒指。

他发了一张项链的图给我:“项链可以刻字,你想要刻什么字?”

“就刻我两的名字吧。”

“真的吗?要不刻其他的,那将来我们分手了,你还能继续戴。”

“什么意思,现在就想着分手的事了吗?而且谁分手还戴前任的东西呀?”

他妥协了,刻上了我两名字的尾字母。

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后来的相处中,我们的不同之处愈加明显,他既不提现状也不说未来,我和他说起我想要的未来模样,他说羡慕这样有方向的人。

现在想想,他始终是理智的。或许从一开始,他就知道我们最终会因为不可控因素分开,提到结婚只不过是试探。只是当时的我沉浸在爱情里,拒绝一切会使我们分开的可能。

为什么说过程很狂,我向他坦白经济上的压力,他几乎用尽全力帮我分担;我吐露自考的压力,他想尽办法鼓励我;我对他说工作的选择,他尽力理解和支持我,还有点点滴滴感人又甜蜜的小事。我甚至不敢深入描述,或许以后会有勇气完完整整地写出来。

有些失恋是一个过程,一个漫长又荒诞的,反反复复确定他到底爱不爱我的过程。而有些失恋是一个决定,眼观现实,权衡利弊后作出的分手会更好的决定。我们的爱情依然在,只不过更适合分开来叙述。

这是我第一次真正把“爱情”从内在的爱恋到外在的社会因素,全部认真思考了一遍。分手后,我还会爱其他人,但再不会有纯粹的爱情了。

再见吧  再见吧

失恋后,时间多了,心却空了,神经恍惚,必须得忙碌起来,空虚感才会消散。我不断赴各种约,让自己从这种状态抽离出来,也曾认为自己做错了什么,但现在我决定,我要回归正常生活了。

我曾想过把项链寄回给他,一想到他或许会扔了,又或许会送给另一个女生,怎么也不甘心。

那这条项链,就捐给失恋博物馆吧,用它来祭奠逝去的纯粹爱情。

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