在上一学期中，我在学校学到了许多的东西。
1.开始的时候，我刚到学校，感觉挺新鲜的。积极参加了各种各样的社团，也参加了部门，学校有活动我几乎都会参加。除非是我非常不擅长的。
我几乎把学校所有的社都加遍了，朋友们都说我加这么多社团，有空去吗？当然结果我也是没空去的，只是图个新鲜而已。
回想那时候我还是对未来充满希望的，可我现在却感到迷茫，再没有了当初的勇气。
原本去年我打算天天写简书的，想更好的锻炼自己的文笔，可是现实总与我想象中的不一样，我总是没时间的。
既然时间过去了，再也回不来了，惋惜后悔也没用。然后我就打算从现在开始，每周一更，写个周记。虽然我写出来了，实际也不是为了让别人看而写，而是为了让我以后忘记前尘旧事时，还有文字让我找回从前美好的校园回忆。
虽然题目叫回顾过去的一年，可是我写的内容并不是只包括这些。（原因：我忘记怎么想题目了）我写的挺杂的，想到什么就写什么。
原本我进宣传部之前，我还不知道那个部门是干什么的，还以为只是画画的呢。我进去后，我才知道是画宣传栏，写奖状什么的。
我发现中专和我以前的高中完全不一样，可以在学校玩手机，上课也有许多人睡觉(＠￣ー￣＠)，作业量完全比不上高中的，少的要死，教的也简单。开学的时候，学校还有卖校机呢！
不过里面的美女倒是挺多的，可惜我却不是男的。我刚开始也经常弹我买了很久古筝（都快发霉了），可惜好景不长，舍友她们有的也讨厌听到古筝的声音，最后我也只能放弃了。（现在古筝还放在宿舍堆灰呢！）
那时我还把画板也带到了宿舍，想着有时间都可以画下画，结果都没时间，一次都没有用过。
一直到去年下半年有段时间我还打算跑步减肥呢，结果跑着跑着，为了补作业就莫名其妙的放弃了。（拖延症比较严重，作业都是拖到最后完成的）
2.寒假来临之际，我就找好了兼职的工作，原本的是在城市，结果我嫌太麻烦推掉了。又跑到我爸妈在的镇里工作，虽然我表面上不想和他们在一处，可我心里却不是这样想的，我也想和他们在一起过年。（不过我的想法最终没有实现，因为我春节那几天在工作，即使这样，他们也不会打电话跟我说话什么的……）
我的寒假工作是做收银，是我以前做过的店，只不过我当时的职务不是收银。虽然在工作的那些日子里很累、很辛苦，不过在我拿到我工作后的结果时，我为我的辛勤付出而感到骄傲自豪。
当结果呈现在我的眼前时，我觉得我从前受的苦都值得了。
还记得我刚来校园里，对什么人什么事都充满了好奇，感觉所有周围的一切都是新鲜的，充满了强烈的敬畏之心。
在之前那时，我还在学校有了许多不少的收获。由于我从小到大总是以为写文章的那些作者很高大上，随随便便就写出了许多好看的书。而且有的被大家广泛阅读的小说之类，几乎都被改成了电影或者电视剧。甚至有的游戏也改编搬上了大荧幕。
当时我正好在QQ上无意中发现了让我眼前一亮的文字，就是关于写手的事。我就这样糊里糊涂的认识我的师傅，幸运的接触到了一些关于写作的事。
才发现原来写小说、文章什么的都颠覆了我原本以为的想法。除了一直打字非常麻烦，要写部小说，也要得有丰富的想象力才行，还有大纲、细纲先写出来才行。
一开始我还由于好奇接了个小说的稿子，原本要写好几章节的，结果我只写了两章。最后却只教了一章，因为我师傅已经帮我拖了好久，这是拖了好几天的结果。所以还有另外一章只能作废了，里面还有别人帮我的成果，毕竟我想象力不太丰富，和小时候完全不能比。
更何况我高中退学了之后，做了两三年不用脑的工作。自从我到中专来学习后，感觉以前学的知识都全部还给哪些老师了。
3.2018年我办了一张健身卡，1000元的年卡，开始我自认为我捡了个大便宜，现在发现现实却不是那样的。开始去找教古筝的老师，在我学校附近的路边发现了一家健身房，问了下，知道他家年卡比我原本买的那个便宜多了，学生更便宜，才700多。
想想也觉得开始胡乱买的年卡很不值，离学校的距离又很远。像我这种拖延晚期，一个星期能去一两次就已经非常好了，肠子都悔青了。这事告诉我们，买东西要货比三家，要提前打听好。
在来健身房的路上，我又想到了上学期开学的那些天，跟我妈拧了一大堆的行李，来报名的人中，就我们俩行李拧的最多了。
不单单是生活用品多，还加上了个160多的古筝，想起来都不知道我们是怎么把这么多行李搬过来的。
我这时候对古筝的热情还是很高涨的，虽然平常没有什么时间练，不过我周五下午、周六周天还是可以练习的。由于我练的既不是流行歌曲，也不好听，导致我舍友最后实在忍受不了我了，只好暂时放弃了。
宿舍的舍友们平常放假就喜欢把窗帘拉下来，她们有的家很远，星期六星期天几乎都呆在宿舍睡觉，挺少出去玩的。
虽然我想写作业，但发现似乎没什么机会，无论干什么都怕吵醒她们，整个宿舍应该只有我希望把窗帘拉起来吧。恐怕只有我是向往光明，其他人向往黑暗的吧！
我总是发现我周末的计划被她们给打乱，周末与我想象中的美好生活不是一样的。无论想做什么，只能到别的地方做，原因是尽量不想吵到她们，我也不想挨骂。
发现我回到学校后，比以前工作时更沉默寡言了，没有那么多话了，她们的世界我不懂，我的世界她们也不懂。她们每天只要活的高高兴兴的就好了，毕竟学习只是她们的任务而已。
记得有一次，我分橙子给她们吃，有个舍友吃了后感觉身上很痒，就直接伙同别的舍友一起说我给她们的橙子有毒。对此我十分无语，用的着这样吗？辛好当时别的宿舍的人也吃了，都没事，就她一个人有事，都怪我身上了。
身边真的有许多这样的人，明明自己也有问题，可是却把所有的问题都推到别人身上。坦诚一些又不会怎样，也不会有什么大损失，反而会让一起犯错的那些人觉得这个人很靠谱。为什么总是把责任推来推去，却连承担的勇气都没有呢？
即使发生了一些不愉快的事，但还是有一些欢乐的事。
在学校附近有许多花园，我有次去看我妈妈时。发现她工作的地方离温泉公园挺近的，就执拗的去了温泉公园，不过我去温泉公园主要当然是为了拍照了！
其实我想了想，发现我和舍友们还是有相处融洽的时候。某次，我们大概整个宿舍的人都骑了小黄车去花海公园，不过名字叫是叫花海公园，可我们却发现里面并没有多少花，灯倒是好看挺多的。
4.现在我比上学期更加不喜欢乱跑了，因为我觉得自己还有很多事情都没做完。
这次的健身卡虽然不想浪费，但我一周只能去一次。查了一下度娘，才知道健身房一周至少去三次才能减肥，怪不得这些天我一点都没瘦呢。此时我下定了决心，从今天开始一定一周要去三次健身房，我可不想我自己赚的钱就这样白白的花掉了。
我一直都知道我有一个很好的习惯，总是会在做错事了，不停的反思自己的行为会对我的未来造成多大的影响。错就错在，我都是错了之后才知道后悔。
被什么事物触动了情绪后，我时常会这样反问自己：现在我到底是在做什么？为什么我总是不思上进，得过且过！那些优秀的人都在不停的往上爬或走，我却留在原地踏步，不仅是原地，还在往后退。这时候，我想到原本我还想自己买房子的，不过，现在我都这样为了玩乐忘了要努力，以后还会成什么样子？
说起来，要是我没来学校，不可能还过的这么安逸。在外面，应该只能在底层工作，不管过了多少年，都爬不起来吧！不出去工作的话，恐怕就没有地方睡了，想想只能像小时候跟我妈妈一起睡天桥一样吧。
可我不想过着这样的生活，说什么我也要出人头地，不能荒废光阴。过去在我妈妈、爸爸和哥哥的阴影下，我甚至想过就此结束生命。不过我比较怕痛，不敢轻易伤害自己，虽然如此，我也鼓起勇气做了一些伤害自己身体的事。其中，有过报警，上吊，跳楼……想想哪时我也是被逼疯了，也算是得了抑郁症什么的吧。
有段比较平静的时间，我看见了一些在微信公众号里的心灵鸡汤什么的，反正就这样渐渐的我被一些比较正能量的文章给洗脑了。想到我既然死都不怕，我还怕什么，这时我的目标应该是想要证明自己，没他们说的那么没用，才发现世界很大，却也很精彩。
没有什么是不可能的，只要要去做、敢去做，并且持之以恒，结果绝对会有惊喜发生的。总之只要活着，总是有机会的，什么事都是可能的！
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