（20160426 21:25更新：写着写着乱了。本篇关闭评论。）
到了今天，我依然无法与自己和解。
那种固执更多的是来源于对自己的不满意，对自己无能的抗诉。
从很小的时候，我就被灌输了一种思想——你很聪明，你要成为人上人，你要好好学习。
嗯，除了学习，什么都不会了。
一直到自己孤身一人来到这个社会，才发现自己过去所谓的努力，所谓的生活，在社会这台机器的碾压之下，粉碎殆尽。
徒留一地碎渣。
于是在社会中的我，对自己越来越不满，越来越不满。那是一种反差下的心态，一种“我应该可以却没有可以”的不甘的心态。
于是，我无法和自己和解。或者说，更多的是不愿意与自己和解。
看着周围的人，个个衣着光鲜、谈吐不凡，反观自己，貌似一个Loser的帽子就扣在了自己的头上，永永远远无法摘掉。在那个时候，如何能和自己和解？
看着镜子中的自己，与自己想象中的自己愈发的不同，两者之间已经天差地别的时候，内心的别扭也到了一个顶峰。
即使在社会中跌爬滚打这么多年，这种别扭依然存在，依然不能放过自己。
头上白发渐多，脸上平添几条皱纹，即使看着镜中已经不那么年轻的自己，内心依然不能平静，依然不能让自己与自己和解，依然希望镜中是那个楞头青、中二病、缺心眼儿的自己。
但镜中的面容却那么的苍老。
内心偶尔真的感到了那么一点点的震撼，不禁茫然的问自己——这真的是自己想要的生活？真的不能自己和自己和解么？
与自己和解，最重要的是如何放过自己，如何承认自己的不完美，如何承认自己某些时候的无能为力。今天的我，是否有能力和勇气来承认这一点？
是否，生活的本质，就是放下最自己的最高要求，面对自己那无力的双手，低下自己高傲的头颅，然后与自己和解？
但在我的内心，依然有那么一些地方，存放着自己从小以来的梦想，而那些梦想是那么的不切实际，以至于让我不能也不忍直视那个已经无法实现的梦想。那这个是否就是我不愿意与自己和解的来源？那种不愿和解的心态，是否就是我今天不断向前冲，想要让自己变得更加有力的根本动力？我也不知道，但我知道我很喜欢那种感觉，那种让自己更加强大的感觉很好。
也许，这就是我一直不愿意和解的理由？
