【原创首发 文责自负，本文参加书香澜梦“面具”主题周作文】
过去的许多时候，我很容易PUA自己，并产生某种羞耻感。
比如，遇到曾相处不错的老同事、旧朋友，想要亲热地寒暄几句，刚摆出促膝长谈的架势，却发现对方不过应付一笑，我便有点不好了。
细分辨，心里生出羞愧和庆幸两种情绪——
羞愧是，在心里责备自己，咋这么把自己当回事啊，人家没打算和你这么熟；
庆幸是，幸好我不擅长直白地表达情感，心里的亲切尚未出口，只需摆出同样的礼貌疏离，便不显唐突。
类似的事还有很多，大抵上，一旦发现自己是“剃头挑子一头热”时，这种羞耻感就会一浪一浪拍上来。
大约我们都会羡慕自己没有的东西。所以，很长时间以来，我超羡慕两种人——
一种，是自来熟、人来疯的。
无论在哪，对方是谁，都能像小太阳一般散发热情，仿佛从不担心遭拒绝、被冷淡，心灵强大；
另一种，是有眼色，会来事的。
任何场合都能如鱼得水，眼风一扫，便知道该开言还是要闭口，推脱之辞也能让人如沐春风。
后来，心理学知识看多了，做了咨询师，便先拿理论来分析自己。
自体心理学中说，羞耻是自恋受损的核心情绪，所以，当自体感不稳时，就会体验到典型的自恋性创伤——
我与故人相遇，想要主动靠近时，内心渴望被回应。
但对方没有同调，表现冷淡，那个瞬间，是对我自体核心价值的否定。
那种认为自己“值得被看见”的自体感动摇了，我感到的是“我不够好”、“不值得被回应”，“没有吸引力”……
那么，我的慢热、不擅长表达情感，大约也是一种“防御面具”。
防御的是什么呢？
是不喜欢遭遇类似情境而产生的自我贬低，是想要逃离自体不稳的糟糕感受，是要回避再次主动热情的冲动……
归根结底，本质都是防御自体再次破碎。
这种羞耻感的根源可以追溯到我的童年。
印象最深刻的，是小时候，在我妈面前，哭是要挨巴掌的。
她耐受不了孩子的眼泪。先会不耐烦，给个倒计时，喊“一、二、三”，如果喊到“三”还没有停，就要打人了。
其实打得不算疼，但那种即将挨打的恐惧，和想要忍住抽泣声，却怎么憋都止不住，眼泪往下咽，以至于喘不上气的窒息感却至今都在——
眼泪是无法一下子止住的，抽泣声更是，憋了半天，还是会有个大喘气。
忍了半天，有时还是会挨打。我曾为自己分辩过，似乎说的是“我想要忍住的，但就是憋不住。”
写到这里，我再次拥抱了小时候的自己。
对她说，“我看见一个小孩的委屈、努力和无助了。你已经拼尽全力在听话、在讨好，不想让妈妈生气，可你还是做不到，毕竟，眼泪没有开关，情绪没有阀门。”
“哭吧，没关系，我在这里，不催你也不打你，小时候没被允许哭完的眼泪，现在可以慢慢流淌。”
也许有很多人和我一样，小时候的情感需求时常被父母忽视、否定、指责。
这种环境下成长起来的我们，既渴望亲密和联结，又害怕冷淡和拒绝。所以，某些坚硬的“面具”曾真真切切地保护过我们。
随着一次次在体验中成长后，我还是没变成热情、外向的那类人。
但我不再羡慕别人，而且接受了自己的内向、念旧、不会说漂亮话，这是我的特质而非缺点。
同时坚定了一个想法：对于曾令我羡慕的两种人，绝不深交。
那些和谁都能一见如故的“小太阳”，也许心量真的很大，也许是戴着“相逢开口笑”的面具，但他们的朋友遍天下，没有太多真诚可以给到我，所以，我也不必报之以诚；
而左右逢源的那种人，更多秉承利益至上的处世原则，擅长权衡利弊，却不肯费心共情，我也只维持面子情就好……
时至今日，我的“面具”依然在，面具下有热情和冲动，有脆弱和不安。但我不一样了——
我不再害怕表达情绪，因为允许自己不被懂得：
我不再担心关系破裂，因为有些人只是路过；
我不再惧怕提出需求，因为能够接受拒绝；
我安安静静地做自己，真心觉得，这样的人生已经很好，非常好！
