有人说，世界上最远的距离，就是你听懂了我说的每一个字，但是你却不懂我到底什么意思。最近在办公司的相关手续，对这句话感触颇深，游走于各种办公室，事情处理下来基本都有结果，不过有的过程显得颇显疲惫。
疲惫就是我在沟通上出了问题，我是一位做了6年销售的人，曾经很洋洋得意自己的口才，可今天我却搞不清楚我的沟通出了什么问题。还好一切问题，知识给你答案。
好书推荐：《高难度沟通》道格拉斯•斯通
1、我犯得第一个错误：自己给自己挖坑——我自己制造的了高难度谈话。
人啊，总会假设自己是对的，是很聪明的。
这样就会默认对方是不能够理解你的。在后面的谈话中，就会拼命的想证明、解释、争辩。有时，还会假设对方一定有不良企图，会误解别人的动机。最后，人们常常有一种受害者心理，会假设自己很无辜，所有的不幸都是由对方造成的。我们太习惯去推测别人的意图，并且太容易把自己的见解当做真相。
我在这次的经过中，所找的人都是政府公务员，基本都只需公事公办，而我在去之前的各种对话假设，都是人为的增加心理障碍，这样就会造就很多无解的冲突，说到底，就因为都只是我的想象，没有真相。
一句句的“我以为如何如何”让遗憾不断上演。说到底，还是源自我对高难度对话的恐惧心理。我有时害怕失去既得利益，我有时害怕失去面子，我有时害怕被讨厌，…… 但我的恐惧，并不能帮我解决问题，我忽略自己的情绪，更不代表就会被别人认同。
沟通是一个双向交流的过程，也就是双方就某个话题交换信息，如果采用的只是简单的疑问，事实上只是在单方面表达自己的想法，而没有达到沟通的目的——交换信息。
在这本书中，我找到了答案，沟通只是交换信息。我准备好我知道的就行了，别人的思维我代替不了。
2、我犯得第二个错误：我交流的技巧不够娴熟。
2.1、交流中最好直接了当的、准确的表达自己的想法。
找人办事要直截了当的说，千万不要让对方猜你的潜台词，这样有可能弄巧成拙；不要把看法和结论当真理，更不要强加给别人；不要用夸张的台词。
如果你在交流开头能够传达出一条清晰的核心信息，你的受众就会知道你是来做什么的，而不用去猜测你的企图，猜测会浪费时间，也有可能偏离正确的谈话轨道。同时，谈话要把结构清晰化，最简单的结构是平行结构，第一、第二、第三、等等。
这种思维，在给人送礼时也尤为有效。很多人求人办事，老是送不出礼，其实，只要你给对方明确“我要给您送什么什么过来，您在哪？”，一般可以解决事情。就我们国人的礼仪，我要的不是你的礼，而是你给我的面子。即使不收礼，情谊到了有些事也好办。
2.2、沟通不是一个人的舞台，而是两个人的信息往来。
首先，在沟通中，最好选择开放性的话题。开放性的话题其实是相对封闭式话题而言的，什么是封闭式话题？比如：你吃饭没有？对这种问题，只能回答“吃了”或者“没吃”，这种没法深入交流的问题就是封闭式话题。这种话题不仅会让对方感到和你的交流很无聊，而且被问到的人还会有一种接受审问的感觉。但如果问：中午吃了啥？可以推荐给我吗？这种话题就可以一下打开双方的约束和紧张。
其次，学会在沟通中加“垫子”。“垫子"是沟通中的人为铺垫，有时候可以缓解尴尬，有时候可以为自己争取时间。例：①赞美垫：这种问题也就是你这种有水平的人问的出来。②多人垫：你的这个问题，其实孔老夫子也问过。③示弱垫：哎，这个问题真把我难住了。
再次，不要忘记迎合。迎合不是拍马屁，而是认真倾听对方语言中的事实、观点，对对方的话进行补充，通过共情，快速使对方认可自己。
2.3、从中立的角度展开谈话、怀着好奇心去了解对方
说话时以对方为中心。在介绍自己的想法时，可以说。“我喜欢某某对这个项目的看法，接下来我会和大家分享这个系统的推进计划”或者“我已经和谁谁谁一对一讨论征求过意见了，现在我已经把大家的建议纳入到这个整体规划中。”一方面肯定了他人的智力支持，一方面又体现了你在统领全局。
面对问题，邀请对方一起探讨问题，请对方帮你参谋参谋。这就像小孩子更愿意接受他们参与制定的规则一样。和对方一起探讨也可以避免自己思考上的局限性，制定出更合理的解决方案，减少以后的执行阻力。
结束语
借用梁实秋先生的一句话，沟通谈话，和作文一样，有主题，有腹稿，有层次，有头尾，不可语无伦次。
静悟缘
己亥年陆月十一日 成都
