写于2016年冬。
嵩大3月17号在上海开演唱会，你发了网易云音乐的抽奖界面的截图给我。我去看了下，发现只有会员才能抽奖。
我最近频繁地想念南山，那些落满灰尘的树叶，混着前一年干枯杂草的绿地，以及奶奶家院子外面成片成片的格桑花，他们叫那些花为“扫帚梅”。我也很想念我们一起念书的中学，老旧的桌椅，讲话总是张不开嘴的物理老师，还有会下雪的平安夜。
我跟大华说，如果我是个男的，一定会是一个非常优秀的男朋友，你走在前面，回头看我一眼，嘴角噙着笑，腼腆羞涩，好看的无以复加。
我下载了嵩大所有的歌，从头听到尾，很多歌只听前奏已经想不起名字了。从很久以前我就意识到自己正慢慢遗忘着很多东西，我的小时候、我的朋友、甚至有关你的记忆。那些阳光灿烂的日子正随着时间在我的记忆中一点一点流失，直到我什么也记不起。我没有很害怕，我把它理解为命运。是否记得，都有它的道理。
故事都是从六年前开始的吧。我们的故事。我写过很多人，S、小C、丛，还有阿杜。
我写他们是因为他们都停留在过去了，当我怀念的时候，我就会写些东西来纪念那几年的日子。但是对你我什么也写不出来。我尝试过很多次，从头开始，或者想到什么写什么，但无一不以失败告终。终于我不再浪费力气。我想可能是因为我们还属于现在进行时，好像从那里我只带走了你。
雨季来得莫名其妙。春天也有雨季吗？我不了解这里的气候，掏出手机时总是习惯看一眼你那里的天气，也看到你那总是晴天。
校园里的白玉兰开了，一大朵一大朵的，有几棵树花开的格外早，我跟室友们说，它们就像那些喜欢先人一步露出大腿的女孩子，不是太耐冷，就是非正经树。我们笑得很大声，好像这样就可以驱散阴霾。
我想起那所中学操场外围花坛里的桃树。那里的天气还冷，但这时候应该已经长出花骨朵了吧。从南往北数的第二棵树开花总是比别的树早，粉粉的花最早昭示着春天的到来，然后慢慢有女孩子换上春装，少年少女的心也开始骚动。
每年那个时候学校总是会召开大型的校会，所有学生都排好队站在宿舍南面的空地上，听着那个浓眉的长得很像历史书上朱元璋画像的副校长讲早恋的危害。听说他现在当上了正校长，还开着那辆红色的破面包车。
那时候我不知道你对我来说是特别的，也不知道我于你是特别的，所以一切才会那么明朗，那么轻快。所以肆无忌惮的用你的尺子，翻看你的歌词本，嘲笑你土土的发型。所以就算跑调也要唱青鸟飞鱼和许嵩。
你是因为我才喜欢上嵩大的，到现在有六年了吧。你送我的《海上灵光》我一直带在身边，只是后来我再也没唱过他的《南山忆》。我很久没听过他的歌了，刷微博的时候知道他胖成了Uae，想必伙食很好。我们循环他的歌的那两年，大概是他颜值的巅峰期呢。
你凌晨三点发说说，说最近像来了大姨妈一样烦躁，说他演唱会地点选在上海，不能去车祸现场很遗憾，说不多BB了睡觉睡觉。七点钟我看到这条说说，七点十分我发了很多条消息给你。我们都应该开开心心的，应该有规律的生活，应该每晚安睡，应该次次好梦。很久后你回复了我，说谢谢你。这次我没有推辞。我知道有些时候，我们是真的非常非常想感谢某个人。
我很想再回去一次，一次就好。可是奶奶家搬走了，我找不到回去的理由。
我还没跟你一起爬过山，山上有很多好看的石头；有大片大片的草地，嵌着特别小的蓝色的花儿；夏天的时候会有沙果，有棵树上搭着一座简陋的木屋，风吹日晒已有十几年；还有那座庙，我许过很多愿望的庙。
你相信神明是存在的吗？如果存在的话，他有没有听到我曾许下的那些愿望呢？比如要考上理想的大学，要和喜欢的男孩子在一起，要让你一帆风顺，要让你身体健康。我想神明大概是不存在的，我没有考上喜欢的大学，也没有和喜欢的男孩子在一起，你在高考前期生了一场大病，也就无处可谈一帆风顺。
可我仍爱着那座庙。爱那个佝偻的守门人，爱那几条狂吠的狗，爱那口被硬币铺满底的井，爱那棵饱经沧桑的松木。我甚至爱那些面目狰狞的雕像，烟雾缭绕的佛堂，门口插满香的大鼎，朱红的门窗。我仍年轻着，但我总觉得，那里埋葬着我的青春，可能也留存着我丢失的记忆。
你替我记得很多事情，开心的，难过的，骄傲的，羞愧的。你偶尔拿这些事情打趣，我微笑的眼睛里却只有茫然和空洞。我有时候会努力回想那些事情发生的时间，结果是无果。你甚至记得哪个男孩子给我写过情书，我又跟谁交往过。你总是嘲笑我，可那些隐隐约约记得的轮廓实在让我难以害羞的起。你只是笑，笑得眼睛一只大一只小。
我跟你说，想回去了。那些年拼命也要逃离的地方，我没想到有朝一日会这么想念。可是怎么办，我好像回不去了。很久很久之后你说，所以苔上雪告诉我，你没归来过。我躲在被子里，眼泪猝不及防地流下来。
我们不断相遇，又不断错过。
我认真看了嵩大每一首歌下的评论，很多人说他是青春，是情怀。但于我来说，他是爱情。是初春时微风拂过枝头摇摇摆摆的花苞，是三月里莺歌燕舞，是不懂爱的年纪里遇到你，懂爱后又离开你。
我只记得那个只想飞奔去吃饭的下午，性格很好的班主任让我站起来唱了一首歌。你坐在我身后，那一刻你的眼里闪着我无法看到的光。曾经《南山忆》于我并无任何特殊意义，我唱那首歌也并不是因为我住在那个叫南山的地方，只是恰好，一切都只是恰好。
那本《海上灵光》里夹着一张纸，你用歪歪扭扭的字迹写着“南山忆，南山艺”。有时候想起来我也会笑，笑那时候阳光明媚，毫无烦恼。我也笑我们终究太年轻，连分开的理由都莫名其妙。
我最近频繁地想念南山，那些落满灰尘的树叶，混着前一年干枯杂草的绿地，以及奶奶家院子外面成片成片的格桑花。我也很想念我们一起念书的中学，老旧的桌椅，讲话总是张不开嘴的物理老师，还有会下雪的平安夜。
我想念南山的一切，我都想说出来，唯一不想说的，是我也想念你。
