课程名称：做有办法的家长2——孩子胆小怎么办？
课程来源：可可狮育儿学堂
授课时间：20181019
主讲老师：田宏杰
整理人：秋天的雪
校对人：大楠
编辑人：毛豆妈妈
嘉宾介绍：田宏杰
▶教育心理学博士
▶北京人民广播电台《教育面对面》栏目长期合作专家
▶《父母必读》杂志审稿专家
▶20年专攻儿童发展与教育心理学研究和教学工作，她被誉为“最了解儿童心理的人”之一
课程内容
孩子碰到过这些情况吗？
1、孩子害怕各种事务：怕黑、怕人、怕狗、怕老鼠、怕鬼、怕打针。总有一件事情，让他觉得很害怕，很恐惧。
2、孩子面对挑战的时候，他会退缩，比如他不敢上台演讲，不敢玩高空项目，不敢去做有挑战的事。
3、孩子在社会关系上怯懦，被欺负不敢反抗，跟老师不敢提要求。
这些胆小的现象，相信每个孩子都会有胆小的经历。
一、孩子胆小啥都怕怎么办？
当孩子刚生下来的时候，他没有因为黑夜害怕，他也不会因为下雨、下雪而害怕。
看着妈妈敷着面膜，走过来走过去，他不会觉得：“哇，好可怕呀。妈妈的脸怎么变白了。”包括有毛毛虫走在他手上的时候，你会发现他不会害怕。
那问题就来了，孩子什么时候开始害怕？
当这个事在他心中有了他害怕的意义的时候，他才害怕。
在动物里面。
如果一只鹿在草地上吃草，这时候，小鹿突然间看到鹿妈妈很惊恐的开始拔腿就跑，远处出来了一头狮子。
小鹿第一眼见到狮子，它并不害怕。因为狮子和大象都是同样大大的动物，但是它看到妈妈看到棕红色狮子的时候，妈妈惊恐的表情，妈妈惊恐的跑开，小鹿跟着跑。它一次就学会怕了。
所以恐惧的代码，他是传达非常迅速的，一次就能学会。
人也是一样的。
小孩最早从哪学会害怕？从大人的言行中学会。
比如对面跑来一只小狗，这个时候你去观察，不同的父母会有不同的反映。
如果老王家全家特别喜欢狗，他们看到这只狗就说：“哇，你看这只小狗多可爱呀。”一家人都冲上去抚摸这条小狗。
那孩子也会像他们全家一样扑上去抚摸这条小狗，喜欢它。
所以整个老王家都不怕狗，他们家的孩子也不怕。
如果老李家妈妈很怕狗，一见到小狗就跑。她抱着孩子的时候，突然间胳膊用力把孩子抱得更紧，然后脚步开始绕开小狗。她的呼吸开始变缓、变慢，她的动作开始变得有一点点僵硬。
那么怀抱里的孩子，他感受到妈妈害怕的情绪，将狗和妈妈的害怕情绪连接在一起，他就学会了怕狗。
◆要想解决孩子怕什么的问题，家长首先要去观察。
去观察他的长辈在看到那样物品，或者事的时候，长辈的感受。然后长辈向孩子传达了什么信息，尤其要看的是传达了什么样的非语言信息。
大人会给他传达各种各样的信息，尤其是非言语信息，这些信息传达过来，要孩子对眼前的事物开始有解释，哪些东西可怕，哪些东西不可怕。如果这种东西让我有了害怕的感受，那我看到他就要离的远远的。
事实上，你会发现，大部分时候孩子的怕，都是源于长辈的怕。
所以当你找到源头，看到你们家到底谁在害怕的时候，那么后面在解决的时候，才会有办法，才会让孩子看到不同的表现之下的意义。
看到有人怕，有人不怕，它下面的意义到底是什么，孩子才能有机会学得到。
所以，我们说胆小害怕。
第一要去观察，看看他这个害怕从哪来。
第二，当孩子很害怕的时候，你千万不要对孩子说：“不要怕，没什么可怕的。”
比如孩子打针的时候，我们去医院，看到孩子准备打针，孩子哇哇哭，家长说：“不怕不怕，没什么可怕的，不疼。”能够止住孩子的哭吗？他止不住。这个时候，你会发现家长会有不同的方法。
第一种方法：哄骗。
孩子害怕的时候，你跟他说：“别哭了，一会出去妈妈给你买棒棒糖哦。”
小孩多聪明，害怕没解决，他学会了有一点点害怕，他就要大哭，这样就可以换来好处。那孩子下次当然更害怕一点咯。
所以哄骗不行。
第二个方法：转移注意力。
孩子打针害怕，孩子要哭。家长说：“看电视里边，喜洋洋在做什么呀？”孩子看电视忘了疼，忘了害怕。过一会，穿着白大褂的医生来了，打一针，“哇，”他又哭了起来，刚才的恐惧情绪忘了，但这会一疼想起来了。
这时候他妈妈会怎么办？
喜欢用注意力转移法的妈妈，她会接着转移孩子的注意力，接着去看喜洋洋，孩子刚才的害怕情绪又被转走了。因为孩子注意力是不稳定的，他很容易被转移。
情绪记忆是最深刻的记忆，它是人类最原始的记忆，它是能够长久保持下来，在我们的潜意识里能够保存的记忆。
这次他害怕打针，你把他骗得看了电视。下一次不用等到打针，他就会害怕。一到医院，他上次的那种痛苦、害怕的情绪在这个情境下被激发，他又重新回来了。所以孩子变得更加害怕。
所以，注意力转移法对于解决恐惧，只能当前有效，而以后恐惧的情绪还是掩盖不了。
第三种。
孩子要打针，妈妈跟孩子讲：“很害怕，好紧张。”然后孩子就要哭。
妈妈跟他讲：“医生准备打针了。不要动，一动的话针头会断在里面哦。”
你会发现，孩子的表情、整个身体都僵僵的，胳膊一动不动。
孩子行为上不哭了，也不闹了，但是刚给他讲的比他原来感受到的还恐惧，加深了他的害怕情绪。
◆怎么能够让孩子面对这种打针的时候不害怕呢？
首先，要接纳他的害怕。在心理学的交流中讲究同频共振，同频才能共振。
家长要先跟孩子同频。别跟孩子说别怕，你要去接纳孩子的恐惧情绪，去跟他同频。因为你跟他同频了，恐惧情绪被接纳了，那么你后面说的话孩子才能听，你和孩子之间，才能产生共振。我们要去看到孩子恐惧情绪中的智慧，他怕打针，因为他会担心那个疼。
所以，我们知道说孩子害怕是一种聪明，他一次就学会了那种东西恐惧。
之后，你再跟孩子说：“如果你怕，你还可以这样，你还可以哭。但如果你没那么怕，你也可以去选择不同的方式，你可以去观察医生，你可以去感受你皮肤的温度，你可以去感受那个到底有多疼。”给他的智慧升级。
孩子当他去分析那个疼度到底有多疼，把这个疼度跟他生活中的疼度进行对比的时候，孩子就不怕了。
二、孩子不敢面对挑战怎么办？
有一次，看到一个孩子在玩高空断桥的运动项目。他走上去，从断桥那边要迈的时候，他害怕了，你能看到他站在上面很紧张，他的腿在哆嗦。而这个时候，下面他的老师、小朋友都在喊：“加油！加油！你能行的，一定能过去的。”这个孩子尝试了好几次，在上面站了整整十分钟，下面的孩子不断地给他加油，最终还是没敢迈，然后灰溜溜的回来了。
其实在3米高的地方，上面有保护，孩子走过去本身并不危险， 问题在于桥中间断了60厘米，而且是在高空，孩子敢还是不敢？
有的孩子迈过去，不害怕。可是这个孩子觉得我不敢迈，灰溜溜的走下来的时候，这个孩子退缩、胆怯，我们在这种情况下怎么能够去找到他的勇敢点，然后去鼓励到他呢？
这个时候，你要去看孩子刚才在那个过程中他有勇敢的点，你可以去强化到他。
当孩子下来以后，可以跟孩子说：“孩子，我看到你刚才站了十分钟都没敢过去。”
孩子说：“是呀。”他的感受被你看到。
我说：“那你一定很害怕吧。”
他说：“是。”
我说：“可是刚才你在上面，你很害怕，你站了十分钟，我觉得你真的很勇敢。”
孩子瞪大眼睛，他不相信哦。
我说：“事实上，我相信刚才你站上去的第一刻，你就觉得好害怕，你恨不得当场就下来，对吗？”
孩子说：“是。”
我说：“可是你在那么害怕的情况下，你竟然在上面坚持了十分钟，这十分钟里边，你一定在心里用了好多种办法鼓励自己，给自己加油吧。”
孩子说：“对。”
然后我说：“所以孩子，我看到你的勇敢。那么害怕的情境下，你都能够给自己不断加油，鼓励自己迈过去，这正是勇气呀，我相信，也许下次，也许下下次，你就找到了一个合适的办法，给自己加油就迈过去了，孩子你真的很厉害。”
刚才孩子垂着头下来，当说完这个以后，他站直了，挺起胸脯了。
所以，当你看到的那个勇敢点的时候，其实孩子他最开始的那一点点勇敢的萌芽就变得更大，相信那个孩子不用到下一次，他在家里边只要有这种能够跨越，有小矮墙，他可能就会去偷偷的练，等到下一次再有这种机会的时候，他就敢于迈过去。
所以孩子在断桥上有害怕、胆小的一面，也有勇敢的萌芽，就看你到底强化哪个部分。
◆有一个故事：一群印第安人，围着篝火聊天。
然后一个年轻人问智者，说：“智者呀，我的心中有两匹狼，一匹狼自私、贪婪、凶狠，另一匹狼勇敢、真情、友爱。这两匹狼每天都争斗不休，您觉得哪匹狼会赢？”
智者说：“你喂食的那匹会赢。你喂食哪一匹狼，哪一匹狼就会被强化，它就会赢。”
在孩子身上，也同样有着退缩和勇敢两个部分。你喂食哪个部分，你强化哪个部分，哪个部分就会被加强，他就会赢。
所以，孩子面对挑战，不敢上的时候，我们首先要去聚焦。
聚在退缩和挑战之间，找到孩子勇敢的点，去鼓励到他。同时要给孩子强化。要强化到孩子勇敢的部分，可以通过练习提高的部分。我们要去找到可以练习的具体行为，然后去练习，去强化到他勇敢的力量。而且去给他这个勇敢的行为以支持。
◆如果你要想让孩子公开演讲，在家可以怎么练？
你要去看，孩子在演讲上哪一点还需要提升。比如孩子是不会开头，还是孩子不会讲故事，还是孩子在中间不会跟人互动。
如果孩子一上来他容易很紧张，那你要跟孩子讲：“哦，我知道，你一上去的时候，一定希望知道怎么能够迅速抓住大家注意力，是不是这样子？”
这时候，孩子要抓住大家注意力的方法，要让他学会把注意力放在大家身上，然后用游戏的方法，用故事的方法去抓大家的注意力。
比如孩子容易紧张，那你就教他找一个互动游戏，一上来的时候让大家玩起来。比如请大家玩一个石头剪刀布，看看谁赢的最多。大家开始玩的时候，孩子在上面就会静下来了，这时候，你再把他的注意力拉回来。
或者给大家几个谜语， 或者你上来先抛一个问题，然后讲一个故事，大家都开始听故事了，大家自动被带入进来，那孩子在开头的过程中就不会太紧张，他就会放松下来。然后慢慢慢慢设计好讲课的逻辑结构，孩子在讲课上就会变得很好。
三、孩子怯懦没勇气怎么办？
1、孩子被别人欺负的时候，他不敢去维护自己的权利怎么办？
有的家长会担心孩子对人太爱动手，太爱招惹人；
而有的家长会担心别人打他，他都不动手，就不要说他去打别人了。
别人打他，他不敢还手的孩子，他的性格中一定有那种稳定的特点。跟别人比起来，你会发现：
有的孩子活跃，他会偏安静；
有的孩子反应很快，他会偏平稳；
有的孩子跟人活动、互动反应迅速，他是反应慢慢的。
而这样的特点，在小的时候，当跟别人之间有冲突的时候，常常会让他处于劣势，因为小孩的特点就是生物性比较强，谁拳头更横谁就会赢。
但实际上，你会发现身边的大人有这样略微慢一点，稳一点，不着急不着慌的人，其实在生活中不会被欺负。小孩我们常常会觉得那样是怯懦，但在大人身上，我们会认为他是温和。
我们要做的，其实不是教会孩子去还手。因为反应平和的孩子，其实他对冲突会比较敏感。所以他不愿意跟人有冲突，而他也没有那么快的去对冲突的反应，这个时候我们再多的去推动他说：“他打你，你要去打他呀。”你会发现不起作用。
对这样的孩子，你需要教他的是什么？
当他推你的时候，你要对他讲：“我不喜欢你这样对我。”当他稳稳地讲出这句话的时候，对方小朋友一般就走了。
如果他对对方讲了几遍，我不喜欢这样做，对方还在那样做的时候，其实他可以选择走开。在成人世界中，别人做了不喜欢的事，你告诉他：“我不喜欢。”对方还做，你走开就可以了。
所以，其实对于怯懦、没勇气，被欺负的时候怎么能够温和的维护自己的权利，你只要在生活中去教他如何对对方说“不”是最重要的。
如果他在家里边，没有碰到过这种冲突，他出去对别人直接讲这句话，他就会比较难。所以在家里边就要让他学会对家长说不。
比如妈妈对他说话很大声的时候，要让他学会对妈妈说：“我不喜欢你这样对我讲。”妈妈把不喜欢吃的东西给他的时候，他对妈妈讲：“这个我不喜欢吃，我想吃那个。”孩子从小就学会跟别人讲不，而且从小就学会跟别人提要求：“我要那个。”，“这个玩具是我的，我现在不想给你。”
他在家里面习惯说这些话，出去以后，他对别人说这些话就会比较容易，然后每次他能够勇敢的表达出自己的想法，家长看到、强化到他，说：“你看，今天亮亮要拿你的皮球，你当时正在玩，不想给他，妈妈看到你对亮亮说，我现在在玩，暂时不能给你。妈妈觉得这样的做法很好呀。”
等过了一个阶段，他能够稳定的会说不的时候，你可能再给他另一个选择，“其实我看到亮亮还真的挺想玩的，实际上等你拍了几下玩够的时候，你是不是也想再分享给亮亮呀？”这就够了。
所以，孩子真的是怯懦吗？很多孩子是温和，只是我们家长怕孩子被欺负。
实际上，孩子本身不太积极跟人交往，孩子本身比较慢的动作，孩子本身对冲突离的远一点，是他本身个人的特点，这和那种特别大胆，特别冲动，特别敢于冲突的孩子，你会发现这是天生的特质。
所以，我们家长要去换框，把怯懦要变成温和。
温和是孩子长大以后，和人相处的特别优秀的特点和品质，是我们要去培养的。
2、孩子不敢对别人提要求，尤其是不敢跟幼儿园的老师提要求，怎么办？
想一想：孩子对谁敢提要求呢？
你会发现孩子对爸爸妈妈敢提要求，孩子对爷爷奶奶敢提要求，孩子对天天跟他一起玩的小伙伴的妈妈也敢提要求。如果孩子去商店对服务员也敢提要求，孩子单单不敢对幼儿园老师提要求，为什么？
如果我对一群人提要求，他们会满足我，我不会怕， 我当然大大方方的提要求。
但如果对老师提要求，老师不满足我，下次还要不要提？ 孩子担心老师不满足他，怎么办？
这时候要去观察家里平常怎么讨论他跟老师之间的关系。
如果他认为老师爱他，老师会满足他，他当然会提。
但有时候，他提的要求，老师确实不满足。就要给孩子升级观念，老师爱他，老师会满足他，但是他这种提法老师就不会满足，如果他换另一种提法，老师就会满足他。
比如今天，你想进图书区，老师却没允许，可能是因为今天图书区人多了，明天你再试试看。如果孩子对老师有这份信心，老师是爱他的，他的需求老师会满足，但有的时候可能要换一个方式去提的时候老师才满足，或者等一会老师才能满足，那孩子就敢提了呀。
当孩子怯懦，没勇气的时候，我们首先要看啥叫怯懦，怯懦常常就是温和，而且当他对人不敢提要求的时候，其实我们要做的事是让他相信他人的爱，他才能对提要求有信心。
所以，注意你们全家在说师生关系时候的非言语信息，你们心里面真的相信老师会满足他。换三种方法，老师一定满足他，当你们有这种信心的时候，那孩子也会敢于提要求。
四、总结：孩子胆小怎么办？
1、孩子胆小，啥都怕怎么办？
①观察家人给孩子传达了哪些信息，尤其是哪些非言语信息，让孩子觉得这事真的可怕。
②面对孩子的害怕，要先接纳孩子的害怕情绪，然后帮孩子找到去靠近的方法或者去解决的方法。先同频，后面说的方法孩子才能听得进去，才能共振。
2、孩子不敢面对挑战怎么办？
需要做的是：你要去看到他的逃避和勇敢之间的矛盾关系，在中间勇敢的部分，敢于面对挑战的部分，然后找到方法去练习，去强化这个部分。当这个部分不断的被强化的时候，孩子的勇敢的力量就会慢慢增强。
3、孩子怯懦、没有勇气怎么办？
家长要首先看到，这个怯懦是我们在担忧，而对孩子来讲，其实那是他本身的温和的特点。我们要教会的不是让孩子变得不怯懦，而是让孩子在温和的同时，学会勇敢的维护自己的权利。
在向他人提要求的时候，我们要引导孩子，当相信别人会满足他时，孩子就会敢于提要求，而且会想出不同的办法去提这样的要求。
五、问题解答。
问：我家大宝以前见到人特别喜欢打招呼，但是最近开始，见人不打招呼了，胆小了怎么办？
答：孩子生活中会有这样的情况。
当他不想打招呼的时候，别去硬推他。
他是不想打招呼，你非去推他，说：“快去跟爷爷打招呼啊。”这时候孩子不想打招呼的感受就会更加强化。而且这时孩子又没有去打招呼，家长常常会说一句话：“唉哟，越大越不敢打招呼了呀。我们家的孩子最近害羞。”
孩子听了就会觉得：嗯，我最近胆小了，我最近害羞了，我最近不爱跟人打招呼。
这个时候，怎么办呢？
孩子本身就会有起伏的，前面爱打招呼，说明孩子天然的打招呼不怕。
最近他不想打招呼了，首先，你要去观察孩子，你在跟人打招呼的时候，他打招呼和没打招呼的时候，你们全家会干嘛？
他打招呼，大家都会夸他说：“哇，宝贝你真棒！”如果你们总是这样去夸他，或者他不打招呼总被你们说，那孩子打招呼和不打招呼就不是自己能够控制的行为，是成人在控制的行为，孩子会去退缩，不去打招呼。
第二，当他不打招呼的时候，你观察他一段时间，但是你不推动他，你正常的去跟对方打招呼就好了。
比如对面走来了王爷爷，他没喊王爷爷好，你高兴的上去跟王爷爷聊两句。
可以简单的说：“叔叔，出去锻炼了，我们也去锻炼。”好了，走了。
这样过段时间，你会发现，如果你对人都热情的打招呼，孩子慢慢的自然的去学会打招呼，练习打招呼。
◆孩子打招呼，他都会有这么一个过程。
开始他打招呼，是向成人学，成人打，他也打。
然后慢慢一段时间，他跟你打招呼是我一打招呼，别人就夸我，所以我就打。
可是又过了一段时间，孩子不打了。因为他发现，我也不太喜欢你们老这么夸我。
等到再过一段时间，孩子开始真的跟人打招呼的时候，你会发现，他才是像成人一样，见到王爷爷，他真的很喜欢说：“王爷爷好！”
所以这个事发生在较大的时候，他会发自内心的去打招呼，中间会有那段时间他不爱打，因为打招呼本身对于他的意义，只是你夸奖，但这个夸奖对他来讲没意义。跟人之间见面去交流这个事，成人才要交流，小孩对这事不感兴趣。
但是如果王爷爷今天拿一红气球，你会发现怎么样？
“这球真好看。”对他来讲，他只讲关注的内容，他对寒暄打招呼不感兴趣。
所以，家长别去推动，别去努力的推他，不打招呼的时候在骂他，你要做的是你正常的打招呼就好，只要你做好了榜样作用，孩子过几天自然会打招呼的。
最后还是这句话来跟大家分享：
谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或是说之以理，我们都不能替别人开门。能替孩子开门的那个人只有他自己，所以我们一起去了解孩子的心理，了解孩子的需求。我们做有办法的家长，帮孩子找到那把钥匙，让孩子自己开门。
20181019-做有办法的家长2——孩子胆小怎么办？（课程直达 点击立即学习）
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再次感谢《可可狮笔记公益输出小分队》认真细致的整理！
