2023年4月29日13:50，时隔一年，我又再次打开了简书，哎，打算每年在这上面更新一篇文章的想法终究是没有做到。顶着一头湿发趴在沙发上突然想写点什么。屋里静悄悄的，打开电脑，选择了《Bila》这首印尼歌曲，在单曲循环外放的声音中，在逐渐沉入的思绪中开始敲敲打打。好像最近听这首歌的频率很少，不过节奏真的挺好，挺能让人放松的。
写下这些文字的时候，我正趴在沙发上看我三刷的一部传记《成为波伏瓦》，可以说，这是我第三次读这本传记了，最近一直在研究病案管理还有一些喜欢的中药方子，好像很久没有打开书，在文字的世界里跟它们见面了。
周二的时候，去了南区医院值班，顺便主持了中医科的一次疑难病例讨论，科主任是高我几级的师兄，也是学针灸推拿的。这次的病例是一个56岁女性，车祸导致半月板二度损伤，膝关节损伤的一个病例，汇报的过程我就不说了，毕竟写进去的话，估计就变成病例汇报了哈哈，但是后续师兄在说治疗方案的时候，我内心久久不能平静，因为与我心中治疗方案竟然不谋而合了，在他科里，与科里其他的兄弟姐妹讨论的热烈而又激动，从针刺选穴到后续的检查再到治疗的关键，从中医目前的发展再到最近火热的DIP改革，我们谈了好久，久到差点错过了晨间的查房，这次讨论，我觉得用“酣畅淋漓”来形容也不为过，真的，我好久都没有这种感觉了。讨论结束后，他们送我下楼，一路上他们跟我说的最多的还是“师妹，刚才的讨论我们几个都看在眼里，你的表现，你的言论，还有你在发表意见的时候，整个人的情绪跟我们平时去科里看到的师妹，根本不一样。就好像是神农尝百草时，发现了自己最想采到的那味药一样。眼睛都带着光，回来吧，我们需要你，你是适合这里的”
我笑着打哈哈，在回办公室的路上，我也在想，这几年，我这么佛，到底是对的还是错的呢，不过很快我就释怀了，然后就开心的笑了，虽然这些年我没有在这个岗位工作，但是我手里的针还在，这些年，看过的文案，学术报告，文献更是数不胜数，中医的东西我一直没有落下，只要我想做，不管我在什么地方，同样可以做，甚至做的更好不是吗？而且，在现在的岗位，我也并没有不开心，因为学到了很多之前接触不到的知识，知识面丰富了很多，所以，我觉得人应该知足，陈奕迅有首歌唱的好“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，人得知足，一直在这方面纠结，我会逐渐内耗自己，到后来，可能自己都不知道会成为什么样的自己，喜欢的，满足的还是讨厌的，反感的，我想，后者的可能性才是最大的。保持清醒，是我对自己最大的忠告。
我这个人好像一直是这个样子，有时候甚至被他们调侃，理性过了头，身上一点属于这个年龄段的欢气与幼稚都没有，不管是学习，工作，感情，我对自己的要求好像一直很高，不苟言笑好像也谈不上，但是，29岁应该是个什么样子呢？
夜深人静的时候，我也会问自己，这样的自己到底累不累？我想应该是累的吧，但是那种放肆的大哭我好像真的不会，因为好像真的没有能让自己大哭的事情，而我，也不允许自己最脆弱的一面呈现在众人面前。那从现在开始试着去改变呢？我想也是很难的吧，这么多年已经逐渐形成了一个习惯，我自己都过不了这一关，又怎么可能会改变成功呢？这么多年，独立，自信，要强，理性，禁止懦弱，好像逐渐成为我自己人生的一部分，也是我要求自己必须做到的，幼稚，软弱，撒娇，可爱，温柔，好像真的从来没有这样过呢。
在没看《成为波伏瓦》这本书之前，我对这个人有的只是不理解跟鄙视，鄙视她的想法，鄙视她的世界观，更加鄙视萨特对她提出协议时她欣然接受然后一个人默默将委屈，心酸打落牙齿活血吞的悲哀。但是自从读了这部传记，我有了新的想法。《泰晤士报》曾经这样评价波伏瓦:她是启迪了全世界女性以及改变了许多人思考方式的伟大女性。有美貌更有智慧，有主见，对于自己的人生，一直有着清晰的认知。
读这本书时，除了她提出来的很多观点，她本身的经历也特别打动我，她说，无论在什么时候都千万不要迷失了自己，读到此处，我久久缓不过神来。
是啊，任何时候都不要因为任何事情而焦虑，内耗自己， 应该回归之前的生活步调，情绪不好的时候，继续像之前那样阅读，写作，看纪录片，把自己融入之前的世界。最近的自己，正在逐渐迷失自己，跟自己之前的步调完全不搭噶，甚至我都有点讨厌现在的自己。借着五一休假，想了好多，也很庆幸这次休假，给了自己大脑放松的机会，让我把最近理不清的工作，人事，生活逐渐理出了头绪，形成了该有的体系，并逐渐找到了核心。
我觉得人的天性里，本来就潜藏着安逸与冒险两种矛盾因子吧。对于我来说，冒险的因子总会时不时跳出来，不过长久以来常常被“应该”而束缚。比如，身边的三姑六婆见面就会说年龄到了，应该找个人嫁啦；比如，亲戚会争先恐后跟你说应该安安稳稳地过日子啦，别再拼啦；比如，同事同学闺蜜会先后跟你说，你给予自己的压力多大呀，应该放松点，多出来玩玩，别一直绷着这根弦儿……而我无法抵御这些“应该”，总想着说再积蓄一些力气，也许我有能力反抗这些“应该”。等啊等，日子就倏忽而过了。孑然一身，“文艺女青年”又再次上线了，哈哈，好无奈。
一直以来，我最害怕的事情就是追寻了很久很久，才发现自己寻错了方向、白费了心力。虽然直到现在，我也不确定有些选择会不会是寻错了方向。但是啊，人生的道路本来就不是笔直的。它总是迂回曲折，让人看不清猜不着接下来是何方。又怎么能奢望自己每时每刻都能看清楚接下来的方向呢？关于追寻，如果不去尝试追寻自己以为自己想要的人生，怎么知道自己到底是不是想要呢？没有尝试与辨别，怎么能够发觉自己真正喜欢的是什么。而唯有经过尝试与辨别，最终寻觅到的，也才会倍感珍惜吧。
我想，我现在好想也正在经历这个阶段，而我，好像也逐渐被打动，逐渐想要尝试慢慢的去靠近，但是我又很害怕这种感觉。一方面害怕真的靠近了会因为很多不可控的因素而向左走，向右走，然后渐行渐远，逐渐形成尴尬的局面，一方面，又害怕如果真的错过了，可能会是这二十多年里最大的遗憾，好像我真的是一个纠结的矛盾体，总是会考虑到很多还没有发生的事情，甚至会因为这些事情而焦虑，说的好听点叫未雨绸缪，说得难听点估计就是闲的难受。但我好像忘了一件事，世界是一个圆，无论你向左走，还是向右走，最后好像都能回到这个点，不知道我的反复纠结会不会出现了很多不可控的影响呢？
从某种意义上来讲，人生终究是虚无。在这终究幻化为空的世界中，惟有一颗不断淬炼的心灵，是属于自己的宝藏。再过一段时间，一切都安顿妥帖了，再回望这段慌乱的时光，应该又会别有一番滋味了。我只希望我自己无论有什么样的结果，都能学会坦然接受它。
其实早就想写点什么了，在这距离踏入三字头年龄还有300多天的日子里，不管前路如何，至少，能让我不再迷茫，不再纠结，不再没有安全感，能让我清楚的明白我自己为什么做出这样的选择，只希望我的每一个选择都是正确的，不留遗憾的，也许，我要感谢那些故事和不算故事的故事，能让我在自己的轨道上逐渐成长，并逐渐修炼成“心欲小而志欲大，智欲圆而行欲方，能欲多而事欲鲜”
有所思，在远道，关于30岁时的一点遐想，我想就留在30岁的时候再去记录好了，希望到时候我还能记得，哈哈哈，今年的所思所感就到这儿了，该去艾灸了，谨以此文献给29岁的小小鱼，午安🤗
