10516次孤独

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文/诗人墨未

10516,我来到这个世界已经10516天了。

总从小是被外婆带大的,父母在外地上班,那个地方气候不好,不能把我带在身边。

从小学一年级开始,外公每天骑着三轮车接送我上下学,一直到我上了三年级,甚是辛苦。

父母一年半才有一次休假,回到老家看我,呆上一个月就得走,这期间是我最快乐的时候,每当他们要回去的气候,我就会哭,稀里哗啦,一个人躲在屋里稀里哗啦。

记得有一次小学五年级的时候,突然就感冒了,头晕浑身无力,一个人骑着自行车回家,真是不知道怎么到的家。

突然有一天,我得知自己要离开老家了,要去到父母身边。记得那天是个晴天,外婆一直送我到胡同口,外公一个人躲在屋里硬是没出来,后来听外婆讲,外公那天哭了。我那天却没哭,也许是太突然,来不及流泪了。

后来就上了初中,一个人在东北上学,一切都是陌生的,学校是西藏班,春节是不允许回家的。记得,刚到学校的第三天,接到母亲的电话,一个话筒却是千里之外,我母亲哭了,我也哭了,又是稀里哗啦。

在学校的第一个春节,全国人民都在喜迎千禧年,我和班上的同学却只能在思念中看完春晚。又是一个人,走在校园的路上,听着外面的鞭炮声,看着满天的烟花绽放。

记得有一次生病住院,被生活老师送到医院后,直到一个星期后才再次见到她,我一个人在医院躺了七天,还给同病房的大妈打饭,或者买东西,她也很照顾我,又也让想起了远方的母亲。

第二年春节,晚上熄灯前,男女生可以互窜宿舍,拜年。我去到我们女生的宿舍聊天,却看到我班的一个男生坐在我们班一个女生床前,含情脉脉,我转身就走了。我喜欢那个女生。初中三年,我追了她三年,无果。当然,她也没和那个男生好。

记得初中的时候,最激动的时候,是等着收包裹的时候,母亲给我寄好吃的,寄衣服,还有信信里会夹着两百块钱。当然,还有思念,以至于我现在都不会也不敢再去打开方面母亲寄来的信。

初中毕业那年,坐飞机回家,下了飞机,在等行李的时候,我就站在那个女生身后不远处,我知道这也许是此生最后一次看见她。

初中三年,就是在思念、惆怅和快乐中度过。

后来,去北京读大学,除了上课、睡觉,就是和兄弟们吃饭喝酒。我在大学谈了一个女朋友,她家在邯郸,我有时周末会坐火车去找她。每次回到北京的时候都是第二天凌晨了,回学校的车已经没了,只能一个人在北京西站的广场上过夜。北京西站的广场上有一个大钟,我坐在广场的一个角落里,看着进站或是出站的人们,还有席地而坐的人们,还有那个大钟,煎熬着。终于熬到了天亮,坐最早的公交车赶回学校,有时回在地铁上睡着,坐过了站。

有时,女友会来北京看我,每次送她回去的时候,我都会买一张站台票,直到火车开动了,直到站台上只是剩下我一个人,我才回离开。哭着离开。

大二那年,我们分手了,那天晚上,我却没有喝酒,我一个人买了一瓶汽水,玻璃瓶的。空瓶子在地上碎裂,割破了我的手,我就那么坐着,很久很……

再后来,要毕业了,我去车站送走了我最好的朋友,我没有进站台,看着他进站的那一瞬间,我才知道,原来怎么样都会只剩下自己一个人。

其实,直到毕业,我都没能从失恋的阴影中走出来。我都不知道那两年我是怎么过来的。每天不想说话,一个人除了上课、睡觉,就是一个人呆着,实在不行了,就出去喝酒。

从那开始,我开始尝试写作,我是一个笨人,不善于表达,只能通过这种方式,让自己好过一些。我本来是想写小说的,却发现怎么也写不出来,就改成了写诗。我写了整整一本的诗,后来搬家的时候弄丢了。

一直到现在,我还在写诗,已是习惯,更是寄托,也是梦想。没有出版,没有投稿,只是记录在自己的博客里,似乎在等待着一个懂我的人。我就是诗里的人,诗里的人也是我。

我们生来孤独,却要找个理由活着。孤独,是生命的情绪,我写下的这些,只是生命中的一丝一毫,10516天,我还活着,孤独地活着,也有意义地活着。

“说不定我一生涓滴意念 侥幸汇成河……越过山丘 才发现无人等候”

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