其实很多时候，我总喜欢回忆那些美好的事情，或许在我脑子里能够留下的，也总会是美好的事情。尽管事情发生时候，我总会觉得我是世界上最悲惨的人，不光我觉得，我身边的朋友也会觉得，我真的好惨。但是，在这之后，那些再难过再崩溃再失控的事情，现如今我回忆起来，也满是庆幸，满是欢愉。
高中的时候，我有过一段轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈到什么程度呢？全校皆知，包括校长，办公室里的老师会拿我们开玩笑，关系好一点的老师也不会一味地逼我们分开，而是让我们互相勉励，最好能坚持到最后。但事情总是不会那么圆满，我们挺过了高考，挺过了大一大二的两年异地；我见过他最难过最落寞痛哭的样子，他见过我全麻术后从手术室被推出来最丑的样子，我们陪彼此经历了大大小小许多的事情，为中国的铁路运输也做了不少的贡献；连续四年的第一句生日快乐都是彼此祝福的，连续四年的跨年拥抱和第一声新年快乐都是彼此给予的......但，最终还是分开了。好在分开得不算难看，毕竟天下没有不散的宴席。
刚分开的时候，意外地发现并没有多么难受，大概是我们在这之前真的彼此消耗了太多太多了。一个很平静且平凡的下午，我跟他说“结束吧，我不期待了”，接着我悄悄删除了他所有的联系方式，他也很默契地没有找我，至少两天之内没有再找我。后来他找了我一次，是生气地找我，因为他以为我恋爱了。所以，至少到那时候，他都认为我和以前一样，是赌气才说的分手。但其实，那次可能是我最冷静最平静最认真的分手，也确实，分开了。我当时甚至觉得他带着怒气来找我简直是脑子有点问题，就因为视奸我的社交账号发现的一点蛛丝马迹便断定我又恋爱了，于是用阴阳怪气来抨击我的行为。我十分不理解。但后来的后来他告诉我，他那次来找我是想要和我和好。所以啊，年少的表达总是那么言不由衷，我青春时期的他一直是青春时期的样子，不曾变过。仔细想想，如果他那次直接表达了他的意思，可能事情就会大有不同吧，但是他总归是他，正因为是他，我才喜欢当时的他。我庆幸他当时没有直接跟我说和好吧，因为客观来看，我们真的是发展不下去了。两个人在一起是要彼此迁就，彼此成就。就这两点而言，我们都没有做得很好，先说彼此迁就，在小事方面我们对彼此包容度很大，也很迁就彼此，但在大的方面，涉及到观念涉及到未来规划的方面，我们总是一个不愿迁就另一个，至少嘴上不愿迁就（其实我们彼此都有接受对方的观念以及观点，想着去融合，去化解，但嘴上永远是唯我独尊），嘴皮子官司打多了难免会影响到心。再聊聊彼此成就，因为彼此都是很真诚很直率很冲动甚至很幼稚的那类人，在我们的世界里，对方就是这个世界上最最最重要的存在（或许年少时期的爱情都是这样，对方就是全世界），所以我们总会在一些重大事情上依然认为对方更重要，总会第一时间处理对方的事，哪怕是吵架也要第一时间吵。因此，我们彼此错过的、失误的考试也不计其数，自然也称不上彼此成就，甚至还有点儿彼此耽误。所以，我放弃了，也被迫让他放弃了，其实或许，他也是主动放弃的。
青春总归是很美好的，在这份感情里，我们彼此确实都失去了很多，与此同时当然也得到了不少。我很庆幸，我的17岁到20岁有他的全程陪伴。现如今，彼此都有自己新的生活，写这篇随笔称不上是缅怀，只是想起来了就来聊一聊。我始终坚信，我们一生中认识的每一个人，经历的每一段事情，都是命中注定的，都不是白白遇见的。存在即为合理，所有事情的发生一定是有它的道理的。所以我从来不想去往回走，可以回头看，一定不会往回走，因为前面一定是更精彩的世界。
已经分开好久了，我好久没有安静地回想一下这段感情了，有人会觉得我很冷血，很奇怪，这么深刻这么长久的一段感情说放下就放下了。其实让我想想，我也有些不可思议，以前我总觉得我离开他就活不了了，但好像，我确实用了很短的时间，就把他放下了。短到我自己都不敢相信这个人是陪伴了我四年的他。今日回想，脑子里再也没有和他争的面红耳赤的画面了，甚至连他的模样都已经模糊了。但是他给我的感觉，我十七岁的美好还一直在我心中封存。
