大概半年前跟男票严重的吵架后两个人都平静下来写给他的，写在便签里，几天前翻出来从头到尾看了一遍，发现那天深夜里一气呵成写给他的话竟然无意中带出了这些年我们的生活。
越看越觉得这不就是浩瀚星空下，多少鲜活的年轻情侣被前进路上的风雨浇冷了多年的爱情，现在的一地鸡毛对比当初的热情誓言，以为爱情不见了的样子。如果因为车子、房子、孩子怀疑爱情了，请你往下看。
今天青岛有些凉，楼下不知道哪个商店刚刚放着董小姐，我站在窗边往外看了好久，有很多话想说给你听，却不知从何说起。
今天你跟我说的那些话，有些我早就看穿了，有些确实让我跟诧异。我确实对你有些失望了，我工作上有好的势头，但随之而来也承受着很多压力，我希望你能读懂我的疲惫哪怕我不说但看到我的倦意你能抱抱我对我说累了吗歇歇吧，而不是一直起哄揶揄。
你说你对自己失望了你永远也做不到我心目中那个样子，你知道吗？我心里从没有勾勒过理想中你的样子。想想以前，你不知道我有多羡慕你，你能做自己喜欢的事情而且不管多难都会坚持下去，虽然我不喜欢你练健美，虽然那时候我不理解也没法欣赏甚至因为这个跟你分手，我都还是羡慕你，因为我觉得我做不到在别人议论中依然热爱坚持。
以前是我焦虑，我会怀疑自己，我能做什么呢？我擅长什么呢？什么是我能坚持的……太多的未知让我充满恐惧。我没办法，所以我不敢放过任何一个有可能带我走出恐惧的事情，慢慢的我发现好像因为做任何事情都花上功夫就会得到回报，在迷茫的时候不敢放弃，努力下来才让自己找到了出路。
你说你越来越跟不上我的节奏，赶不上我的规划，所以你害怕了。但其实，我没有什么节奏也没有任何规划，真的，我只是一直做好我原本该做的事情而已。上大学那会因为不知道自己有什么擅长的就努力学功课在好成绩中认可自己，工作了也怕自己没价值不敢太懒散，我就是怕自己有一天过得不好回过头来看看发现自己偷了懒又恨又气。
你要逃走消化什么呢，你说你努力了可是看不到希望，那希望是什么你真的知道吗？是，我是想要更好的生活现在就想要可我知道不能强求，我想要的是一步步踏实得来的安稳的幸福，其实我对你失望生气多半是因为觉得你还不够努力。我心目中没有对你的具体要求，我或许用我的价值观衡量你，但绝不会那么要求你。
我只是想让你也跟我一起尽自己百分之八十的努力去做，做就做到不后悔的地步，就好了。你是变了，但不至于到要拯救自己得地步，我是希望你给我好的生活但没有现在就要，我更希望享受跟你一起并肩作战一起前行的幸福。
我也跟你说了很多次亲爱的你好像不像从前，好像没了那么多热情。我也害怕，我怕你进入这种情绪慢慢否定自己。其实我真的很希望你在这种时候猛想到我，能想跟我谈谈能让我分担，就像我害怕了会说亲爱的我好害怕累了会说我好累，潜台词都是我需要你。我希望这种时候你也会需要我，我想分担你的压力疏导你的情绪。这么多年了，其实我们两个都很了解彼此，有些话都还不知道怎么说出口但那种感觉都懂。就算我不能真的帮你解决问题，但起码一句我爱你能让你知道无论你现在多瞧不起自己我都会等你。
其实不是你们不爱彼此了，也不是时间长了感情淡了，而是正因为时间长了，肩上的责任越来越重，不敢提及当年绚烂的诺言，生怕看到你失望的样子觉得自己没用……哪有什么生怕做不到Ta希望的样子，他爱的是你的灵魂，灵魂是不会变的。
爱上你是因为当年白衣飘飘你说：我想去环游世界，正好我也有相同的愿望，一拍即合两情相悦。如今的爱是即使如今没有放下一切剑走天涯的勇气与能力，但依然愿意跟你做相同的梦。
