“山高水长，往后的日子没人知道，路直路弯，路合路分，走一步是一步，最重要的是仍然有路可走……”
这是我喜欢的香港超个性才子马家辉哥哥在《死在这里也不错》游记中说过的话。在微博上看见他冬天在岚山看雪吃豆腐火锅。看樱花掉落。花见真的美。我也有同感，特别是我一人戴着口罩看见樱吹雪，风吹过来，樱花纷纷的掉落，似鹅毛大雪般。一对情侣依偎在远处的树下青草地上。没有带口罩。美到我好想哭。如果就这样依偎着死去也很美吧。
就像下图的桂川，每天清晨散步经过这一片溪流，美得我就想纵身跃下，扑入水中。随它流走。每天早晨散步，我内心都是，这里好美啊，美到我不想活了。
学日语考听力，大家总是开玩笑，把“天気いいですから、一緒に散歩しましょう改成自殺しまょう！”天气很好，我们一起去自杀吧。有人说玩笑话往往透着真实的想法。
从一开始意识到自己有这念头到浑身打冷战。散步回来。等到8点把面包送下去。一点也不饿，不想吃早餐。只想睡觉。昨晚，不对，应该说今早是5点才睡。6:20起。穿上衣服带上口罩帽子钥匙手机。在院子里等公婆。第一次是我先出门等他俩。还以为超过五分钟他们没等我先去散步了呢。看手机6:26分。
把衣服丢进洗衣机。放了洗衣液和柔软剂。把生垃圾打包好放在院子门外。不能太早放下去，厨余垃圾会被乌鸦鸟儿啄得到处都是。9点来收垃圾，8:45左右放下去差不多。手机设置了很多的闹钟。备注着不同的事物。都是固定的时间做固定的事情。不差分离。这个严谨的国度。我真的不知道是习惯了还是习惯了。前天经过的橙色小鸟还在同一枝头唱着同样节奏的歌。牵着2大大狗的夫妻每天也是在同样的时间段遛狗。从一开的只说早上好，到今天又多了一句。从这里开始走一圈吗？
晚餐公婆说这就是人跟人之间的关系。人之所以为人是因为各种各样的关系。如果没有关系也就成不了人了。看来我一直在躲避成为人。渴望又恐惧。
马家辉哥哥的这本书里写的游记就是旅人的各种矛盾，恐飞、恐人、怕黑怕鬼怕冻，但是又爱跑出来满世界行走。
啊，我也成了这样矛盾的个体。想起小王子里的酒鬼，“你为什么要喝酒？”
“为了遗忘。”
“遗忘什么？”
“遗忘我爱喝酒的耻辱。”
大人的世界总是这么的矛盾吗？
小时候拼命的想长大，长大了又想做回孩子。
我看见自己就像这窗子里的娃娃。渴望着出来，出来了又不知道何处何从。还是想回到房子里面。
睡眼惺忪洗完头发吹干。再次在榻榻米上睡到自然醒12点。午饭吃了2口就饱了。洗盘子。挣扎着晒了衣服。化妆。换衣服。出门。想着去离家最远的超市走的路多些晚上好入睡。路上还是看花拍花。路过一家大超市，想起今天周五有特价菜。晃了一圈决定就在这家买。明天再去远点的地方。知道我走着走着就被带走了。今天就允许自己被带走吧。忘记目标也不是非要去不可的事情。
最近每天非做不可的事情：6:30散步，做面包，发/制作日签，写一篇日记，练习AKY静坐冥想，买菜（新闻建议三日一次）5:30准时晚饭。吃饭洗碗，洗澡睡觉。
一共就这么点事情。
对了，还有21天的安宁疗护课及作业。这个作业真的太虐了 群里总是有人哭。面对临终，死亡，告别。害怕吗？难过吗？当然。除了生死皆是小事嘛。既然死都不怕，那你怕什么。怕活着啊。这是抑郁症患者最怕害的事情了吧。活着就是各种在地狱里打转，每天就在原地用思想自杀未遂。
吃完来了二楼，最近我不是心情不好。也没有不幸福。就是高兴不起来。没有什么值得我兴奋激动的事情。没有要见的人在身边。没有我特别特别想做的事情。我就是丧了。就是被按下了暂停键。我就只是想躺着，躺在榻榻米上，就不想动了。什么电影电视剧书啊购物啊对我来说都没有吸引力，想想我爱喝的酒都没有欲望了。连动到床上去都不想。先生在视频里也很无语。怎么催我也没有用。就是呆呆的看着他。内心深处却冒出来很多的愤怒，这愤怒不见得是对他的，是对自己无力的愤怒。所有的情绪都是对自己沉默的攻击。
真的好渴望一个人，随便什么人，来救救我。用热情或是沉默或是拥抱来唤醒我吧。
不要隔着屏幕。来到我面前。打醒我也好呀。去他的宁静祥和啊。我就是要接受和允许这一切的发生啊，怒的、无力的。全部都允许。在死亡来临之前，所有的人都会苟且偷生。是吗？肯定是的。不然我为什么还在等着谁来救救我呢！突然好想要一个孩子。他她陪着我也好啊。但是一想到自己的抑郁会不会伤害她他啊。还是不要了吧。我宁愿自己孤独。抑郁的人最怕的就是伤害别人吧，所以只好自我伤害。我要怎么对自己好呢？
吃饭 睡觉 静坐 写作 散步 做饭
明天做甜品吧。也许吃点甜的我会好一些，保持警觉。控制情绪。梦一些好玩的事情吧。在梦里都没有什么让我害怕的了。
