昨天晚上表妹联系到医生了，医生给的答复是做眼睛激光手术期间，不能进行球囊的手术，所以我爸现在只能等，只能等做完三次眼睛的激光治疗后，看效果再进行下一步的治疗，心里特别特别的难受，脑袋好像放空了一大半儿，不知道去哪儿，特别担心我爸，眼睛至少还需要两周时间，至少耽误半个月的事情，可是这半个月的时间他的腿脚会发展到什么程度？之前疼得痛苦不堪，现在吃上药了不太疼，可是他的脚的状况还是会发展，半个月，我的天，我都不敢想象会发生到什么程度。得到消息后，我就心不在焉的，脑袋有点恍恍惚惚的，好像半个人飘到天上去了，另半个人虽然是看着孩子，但是不知道脑袋在干嘛，像是放空了，又像是傻了。

好不容易老公回来了，让他看着孩子，我自己拿着手机看了一会，一阵难受袭来流出两滴泪，晚上把宝宝哄睡后，我坐在桌子旁在微信里告诉弟弟现在不能做球囊手术的情况，说着说着，心里的悲伤涌出来，我哭了，不哇哇哭，而是那种压抑的哭，一点点的释放，然后哗啦啦的哭的使劲了，心里的堵在往出淌。老公过来坐在我身后的沙发上，老公问为什么哭？我说，我觉得我爸好可怜，我好像能感觉到，他这次再回家里，都是少了一条腿，坐着轮椅回去的，甚至可能他的生命就只有短短的一两年了，我好心疼好心疼。

老公说，其实现在，你哭这些是没有用的。

我瞬间眼泪就止住了一大半，我自我感觉，我头脑并没有把他的话当回事，但是我的眼泪却是瞬间少了一半，而且很快就没了。不是我不想哭了，而是眼泪就没了。悲伤的情绪立刻就消失了一大半儿。不过，释放了一些后，脑袋清醒了一些。

我回答老公：哭没有用吗？那也是情绪的释放呀，难道人就只能有理智嘛，感情也是很重要的，你爸生病的时候，你只有理智吗？！其时那是你在压抑你的感情！我是感性的，女人是感性的，我就是心里难过，我就是心里悲伤，我就是想哭来。可我在听到你说哭没有用，我瞬间眼泪就收住了。

老公说怪我了？

我感觉到我们俩又进入了以往的谈话模式了，我想收住。我说不是的。我觉得心里堵的慌，从下午知道这个消息时都堵到现在，我发泄一下会好点，憋在心里太难受了。

睡了一觉，今天早上起来，状态好一些了，不过心里慌慌的，空唠唠的感觉还是很明显，我还是很心疼我爸。上午跟他视频，他气色我不知道是好是坏，我似乎对他平常的样子，都记得不太清楚了。但是我爸在跟孩子视频的时候笑的好开心呀，他在我姑家，旁边有二姑二姑父，他对着孩子笑的时候，留意到其他人时，还稍微露出了一点腼腆，但是再回过眼神看孩子，立刻笑容满面。我爸好爱我的孩子啊！非常非常的爱！

写到这，我的眼泪又出来了。不知道我爸有没有机会看着孩子，再长大一些，再长大几年，看到我的这个可爱的宝宝，好好的成长。

我爸性格就像硬汉一样，他从小兄弟姐妹多，他排中间，从小打架斗殴，靠厉害从八个兄弟姐妹中凸显出了他独特的个性，可是他特别特别的缺爱，他的爸爸不关爱他们任何一个，他跟我妈一辈子大打大闹，没有家庭温暖。而我从小也没有太体会到父爱的温暖，但是现在，我爸面对我孩子的时候，我看到他特别特别柔软，充满爱的一面，我以前从来没感到过。我爸去年冬天在我们家待了一冬天，从刚开始来时的冷脸，慢慢融化，慢慢融化，孩子融化了他冰山一样的心……他的温柔给了他的外孙子！

我们小的时候他并没有表现出来爱，但内心他对我们应该和对我的孩子一样的。我也是缺爱的孩子，现在我跟我爸待在一起，序位都是颠倒的，都是我不停不停的关心他的身体，不停的在乎他。从小到大他都对我，表面上不直接过问，但其实还是很辛苦的赚钱供我上学。我小时候对他有很多误解，从以前的视角中看到的，就是他对我们的打骂，对我妈的打骂，他的坏脾气，赌博，还有从小到大就看到他打针吃药……他温柔的一面，在我们这些人面前从来没有机会表现出来，也被他自己深深的埋到了心底，现在在我的孩子面前表现出来了，虽然他表现的只有那么少，那么的微弱，但那一点点微弱的笑容，都好像能把我心里固有的那个印象，慢慢的融化掉。每个人都有两面，每个人都有温柔的一面，我爸的温柔，在年老后得到的外孙面前毫无保留的展现出来了，弥足珍贵！我要记一辈子！这也是爸爸对我的爱！