女儿还有100天中考，新一轮的网课，我最担心、焦虑的还是女儿的手机，她不打游戏，但手机不离手，总是神秘兮兮的。
这，更增加了我未知的恐惧。
恐惧什么呢？
害怕她因为手机而影响学习，从而导致中考成绩不理想，上不了好的高中，考不上好的大学，没有一个好的人生。
越想越觉得这孩子可气，怎么就没一点自制力？
我的心备受煎熬，小火苗烧得我“口干舌燥”的。
一边消化情绪，一边若无其事的给女儿准备午饭——“木耳白菜馄饨”。
“妈妈，你说，要是有人当面辱骂我该怎么办？”
“去死。”我脱口而出，眼皮都没抬，心想净整这没用的。
“妈妈，我这不是和你讨论呢吗？”女儿一脸无奈，我眼角余光瞥见她微含着背。
“当面说你，能掉一块肉吗，能伤到你什么啊？你在意她干嘛”我狠狠的说，心想又是看了什么乱七八糟的评论。
“能伤我的心。”女儿恨恨的走掉了，甩了句“不可理喻”。
“伤不伤心还不是取决于你自己的感觉。”我的话已经追不上关门的速度。
我知道女儿的心门已经关上，我感觉自己的小腹胀得厉害。
我知道生气对身体健康的危害，罹患乳腺癌的好朋友的例子只让我“畏惧”了那么几天。
我对女儿的攻击意味着什么？这背后的恐惧来自哪里？
我陷入沉思。突然一句话冒了出来：
“正是过去的阴影与它投射出的未来，使我此刻的心灵无法活在平安中。”
过去的阴影？难道是自己并不顺利的中考经历被女儿的中考勾了出来？
自己的中考一直是一道疤，不愿意想，不肯回忆，从未对人提起，被羞耻感紧紧的包裹着，压抑着。
同时还有对父母的“恨”，恨他们的忽视，无数次幻想青春期的自己如果能够得到一丝丝的指导，不致于求学的路那么的坎坷。
所以我要做一个好“父母”，指导女儿别走我的老路。
这就是我几十年前的“阴影”投射出来的女儿的“未来”吗？
这就是我焦虑、恐惧的根源吗？
原来自己对女儿一味的“指导”都是对自己父母的“恨”，也在弥补那份缺失？
我的心在颤抖，爸爸妈妈都已经不在了，我也觉得自己成长的还可以了，没想到十几年前的感觉还在。
我认为的女儿中考前不努力“看手机”的行为把这个伤勾了出来。
投射出来的就是前面的愤怒和攻击。
我的心好疼。
我一直渴望“心灵的平安”，也深知平安无法由过去或未来觅得，它只存在于现在，也就是当下这一刻。
过去已逝，未来杳不可寻。
我决心放下过去与未来交织成的幻境，全然活在当下这一刻，与自己过去和解，接纳现在的样子，好好陪伴女儿中考这段日子。
切记！切记！切记！
分享出来，以我为镜！
