【謃謃】我在江安河南岸期待午后的阳光、你在祁连山北麓冒着风雪赶场。
假如时光倒退三年，可能如今的我回忆起来会有些改变。至少觉得我可能不会让年轻的我在更年轻的你面前一本正经锱铢必较碎碎念没完没了，硬生生将一个原本就脾气乖戾性格乖张的你在一年不到的时间里从一见如故的小镇上赶走。我从未对我当时的做法感到一丝后悔，甚至我都没有想起来那个时候有这件事情发生过，或者我们好像是刚认识的一样还不太熟发生什么也该是在情理之中的。听说假如你忘记了一件事，那么那肯定是你最不愿回忆的过去。或许我也是如此，在我看来那个时候的金城河畔或者是每一个角落，你留给我的只有无法原谅的决绝。我自比作理想派的诗人，当时听到你挂掉电话的声音 ，我觉得自己可能一瞬间醒悟了。其实到现在我也不知道什么是清醒什么是迷。于是我在接下来的时间一直在告诫自己要记得一件事，要时刻保持清醒。包括抛弃你连同所有与你有关的记忆，我要把它们撕成碎片。似乎还不够，最好是能做到下一次再有记起来的冲动就只能去教堂或者墓地拜祭，这样。包括有时候我宁愿自觉卑微却仍仍不住要拨你的号码，还有诸如我也从未让你看见我除你之外的在所有人包括亲人面前的公主脾气、、、所有的所有，都要丢了，丢得一点都不剩仿佛从未在我的世界存在过。我暗自发誓，若哪一天你从一个不知名的地方跑来找我，我定要让你体会一下一个女人三年来谨小慎微的自制和忍耐在一秒钟完全宣泄出来的恐惧。我想起了那个传说，整个2012年我都没有 去过电影院，圣诞节快来临的那几天我几乎要天天叫你陪我聊天到很晚直到我睡着而且命令你早上起来一定要第一个告诉你知道。那个时候的我胆小无知，我害怕世界末日真的就像传说中一样在平安夜的晚上伴随着铺天盖地的大雪而来，从此世界再无阳光。而我的阳光是什么呢，我又想起了还在初中的时候写过的一篇作文，名字就叫我心中的太阳。那时候的我更小更无知，写了一个自觉完美主义的形象在那里，我一直是一个完美主义的人。我想着即使现在这个人还没有出现，那么我把他留在心里，总有一天会给我遇得到。就在那个传言盛行的年份，我从未觉得什么时候能比那会儿更需要阳光，是属于我的那一份。
然而时下，可能即便我多年以来的愿望就是终有一天你会成为我的温暖，而我却终究忍受不了阳光普照大地之前的那片黑暗和冰冷，我才发现我是一个如此怕冷的人。有一天我忽然想到，如果我一生都是这样的只能被阳光温暖而不能向黑夜的冷寒妥协，那么可能要孤独终老了，这世界上恐怕没有一个人是如此吧。又或者那天终于在这个世界不为人知的地方出现了一个跟我一样格格不入的角色而我们又刚好在一个更加不为人知的地方邂逅，那该就是我的结局了。上天有好生之德总归不会让他的子民真就孤零零的在世上晃悠一圈儿什么也不留下好似从未来过一样凄惨。看吧，再怎么样终究我是一个完美主义者，即便是想象得到我的结果不太好却还是处心积虑为自己安排了一个在我看来算是不错的结尾。我觉得有点可笑，这只不过是我为了逃体育课而坐在教学楼顶晒太阳不小心睡着了做的一个梦。说真的我真佩服自己的想象力 ，甚至我还为你我安排了一个结尾，我想着你我见面的那一天，我肯定踩着高跟鞋，穿着漂亮的裙子在盛夏的城市绿荫道上散步如同我们在兰山公园见到的那些高傲的天鹅。你呢，我真的想象不出你的样子。虽然只有两年时间不见，大抵好像听说你在蓉城留下了。不过在我看来你似乎就生长在那个地方很久了，我们只是偶遇过，并未有什么明显的交集。我也有点佩服自己，难道这就是所谓的相忘于江湖！忘了就忘了吧，这样也好，总归桥段就是你在盛夏的阳光里被晒得大汗淋漓疲惫不堪见到我之后马上来了兴致，上来跟我握手致意说一些在我看来无关紧要的话云云。而在我说完我现在过的很好，叫你从哪里来就回哪里去吧这些我故意冠冕堂皇的话之后，你便面色如灰悻悻离开。接下来我的步伐更加轻盈，心里畅快极了，甚至那些看到了这一幕的路人无论甲乙丙丁脸上的笑容似乎都是在为我取得在你面前的第一次胜利而高兴。这种结果带来的感觉我真觉得好极了，算是没辜负我的苦思冥想的设计。我还计划着，要是那是一个暴雨倾盆的日子就更完美了，不过事情总没有完美的，就当是前一天我看错了天气预报，只要那一天快点到来这样就挺好。彼时，我也正像故事里的主人公一样，脚步轻盈的行走在那个承载和埋藏了你与我十六岁到十八岁所有回忆的朱色小镇上。是啊，事情总没有完美的。时间总会像你期盼的那样到来，而事情却总不会像你期盼的一样发生。那种感觉就像是你确立了主题，也找好了男女一号，电影开拍的时候你却发现并不是你要的节奏。是谁偷换了剧本你也不知道，而你是导演，更是女一号。
北方的年关，总会在一年中最冷的时候到来。我告别了大学无聊又琐碎的生活，回到了我出生的小镇。在护城河畔还不那么明显的寒冷，在这个虽然仍旧热闹但终究显得有些人烟稀少的小镇上，就像你在室内擦去了窗玻璃上蒸腾的雾气一样，就那么猝不及防的清晰起来。我特意挑了一个好日子说好听点也就是相对不那么冷得过分，至少中午还能见着太阳的大冷天。我准备在小镇上逛逛，没想到时隔一年之后你真的回来找我，从几千公里外的祁连山脉的尽头回来。现在想想我仍旧不知道你是刻意回来还是就是单纯的回家陪父母过年顺便偶遇我的。不过当时我并未想这些，我觉得彼时一个清醒的如同在严寒里被冰封的天空一般，一点杂质都容不下，纯净的像一块蓝色的镜子一般的我，怎么会看不出你的技俩。老街上依稀还是我十七八岁时候见过的样子，除了新建的一些住宅小区和工厂，整体的格局还是没有什么变化。我流连于小贩的地摊和货郎的形式各异的停在街道上如同色彩鲜艳的柿子一样的车子之间，这是我小时候的记忆。其实每年见到的不外于满地的春联窗花福字吉祥结这些有着好的寓意的装饰品，还有就是用来串亲戚的形形色色的礼品和各种各样的年货小吃。并非十多年来我一直是这个品味，我喜欢这里的安静和热闹。城市看不到，也没有。我踩着雪地靴，穿着厚厚的棉衣，带着那个随我多年的长着红色耳朵的帽子并不觉突兀的出现在了我家乡的小镇上。地上是没完全融化了的被车轮和脚印夯实了的积雪，踩上去已经没有声音。我因为担心滑倒而走的一瘸一拐像极了动物世界里南极的企鹅，我在想它们是不是也担心路滑而一路走的跌跌撞撞。而我们就那样遇见了，像极了《好久不见》里的花朵朵和她的男朋友遇见的桥段，我是不相信小说的。大抵从高中开始吧，我因为看过太多小说反而对故事的情节并不那么看重，我知道这是作者的心路，走过之后用文字记录下来聊以消遣。你总会在一个故事的结尾看到一幅阔别重逢之后的唯美画面，没有惊心动魄也没有感天动地，有的只是梨花带雨有的只是蹙目含泪，可能这些轻描淡写的篇幅更能突出内心的想法吧。而我们也就这样遇见了，就像北方的年关总是最冷的冬天一样让人想不出什么理由来解释。没想到的是我竟然就是在这种情况下一句话也说不出来，我暗暗发过的誓言我夜晚睡不着流泪做着的梦在此时竟毫无作为赖在心口纹丝不动如同没有付费的雇佣兵。听你说了好久不见之后我还傻乎乎的跟着你去了那家你经常喝醉酒睡觉的小酒馆，一份烧烤两瓶啤酒，到后来我甚至觉得两瓶不够喝找老板拿过来一打，其实我三杯都喝不了。我觉得自己在撒癔症。我记得那天聊了很久，并没有任何别扭，按说分了手的朋友再见怎么着也得脸红一下吧。我是这么想的但事与愿违。
日落的时候我们各自回家，我的心情不好不差，像极了天上不明不暗的太阳。我知道这会子阳光虽然仍旧繁盛，但是一天终结，终究你会看不见的。知道结果有时候也并不是那么好，你说是吧，我自言自语的样子简直就是三年前还在草坪上拿着英语单词侃侃而谈的孩子。我还是后悔了的，好不容易见你一次就这么轻而易举的让你溜走，谁知道下次还会不会有这样明摆着的机会。说实话，可是你辜负我在先，再怎么文明礼貌我骂你俩句你不还是得忍着吗，我为我的仁慈感到骄傲不过想到你一副占便宜的德行我还是气不打一处来。要不是天太晚我不认识路，登时我就要上你家跟你理论一番我绝不撒谎。我也不知道我是什么时候才睡着的，我记得我跟郍郍聊着天的，说起今天我跟你遇见的事情，她说我语无伦次懒得跟我矫情。她我要实在睡不着就去K歌软件吼几嗓子，我正有此意。不过我并不想扰民，听听还是可以的。说真的，这些歌手唱的我觉得比原唱有感情多了，我一边听一边鼓掌送花一边也跟着轻声哼、、、
那些年事与愿违的
其实也非常美好的
有时候我就好像快要忘了怎么醒着
那些年不能原谅的
现在已变得轻松了
想起会微笑
突然明了
失去的
刚好
美妙
、、、
