三个女人一台戏，那个人心肠很坏，他总是在做表面功夫，不会真心实意的去帮助人；那个同事心眼又很小，总是在较劲儿；那个人又很会耍心机，许多事情是非曲折颠倒了……我不是这三个讨论中的女人，因为我已经被最出局了。为什么？因为我每次都冷场，在她们唾液满天飞的时候，我依旧在那里一脸懵逼。
每每有同学或者同事说到另外一个人怎么样不好怎么样阴险狡猾时，我总会在脑海里脑补他的各种行为，然后去推翻他们口中的一切现象，据我对他们说的那个人的了解，我实在想不出这个人有多么的小人，没有办法去想象，我眼中的这个人怎么会变成他口中的那个人？我们是在讲同一个人吗？这个人明明是很好的人，非常的热心，见到人都会微笑的打招呼，而且平时跟大家都聊得很来。但是，却不止只有一位有同事跟我说这个人暗地里偷偷的举报另外一个同事的劣迹，前提是那位老师没有做过这样的事情了，也就是他无中生有，诋毁他人……后面领导知道这件事了，还不点名式的批评警告大伙了。
那是3、4年前的事情了，我仍记忆犹新，因为表面上看实在看不出那个同事会做这种事，多么和善的一个人，好的让我无法把他的身份和行为结合在一起。
还有一件事，有两个同事因为争夺班级班号而大打出手，两人就像小孩在那里闹脾气，有一个气的在哭，两位四十多岁的老师竟然然会为了一件不算大的事情在那里撕破脸皮，狰狞着……除了震惊，同时我又是同情他们的，毕竟她们也是在为生活打拼。
但是我又是为自己对他们印象中的好感到惊讶，她们和我相处时明明那么好，为什么……包括很久以前，我姐警告我对她同事不要如此的热情，不要掏心掏肺，如此的自来熟，“你怎么知道我跟我同事的感情有多好呢？”我被她敲醒了，我的关系都是建立在我姐与她的同事层面上的，如果我姐都跟他们的关系不怎么的，我又怎么可以跨过他去与他的同事，在表面上谈的如此来呢，所有表面上的这是可以看起来和风细雨，说不定在暗地里早已经风起云涌。
我还单纯的以为他们有多喜欢与我交流，我又是多么的诚心实意与他们玩笑，真的是日久见人心吗？我好像真的不会看人。不会看人是一种怎样的体验呢？觉得这个人真的非常好，会无保留地把我内心对这个人的好想法全部加于这个人的身上，自己从潜意思去认同这个人，就看这个人的优点，尽量为他的缺点找借口。
所以从大学开始，我的世界都没有敌人，在初高中的时候，因为担任班干部，所以不可避免的有一些同学暗地里对我十分的厌恶，但是到了大学之后，我慢慢的让自己，变得圆的起来，没有任何的锋利去刺痛人，更加没有自己坚定的想法，每天傻呵呵的，与大家愉快的生活了四年，实习时也是进入了一个温馨的大家庭，哦！是我看起来觉得十分温馨的家大家庭，直到正式的教学生涯的开始，才在办公室里面感受到了一点点所谓社会水很深的说法。
庆幸的是我的周围还是一片和风细雨的多。可以这样安慰自己吗？有一种说法叫做磁场，我磁场感应到的人与我相处时都是非常和睦的，因为我具有这样的磁场，这个自以为是的想法让当时的我非常感恩。感恩在大学那些，那些感悟的时光让我抹去了一些菱角，洗掉一些心理阴暗的一面，让我在未来的日子能够保存善良与天真。只是三年后的我现在想的是，我的善良和天真，是不是那种传说中的无知与傻子？
希望不是的，一段时间，我明显感受到了我的思维是混沌状态的，没有主见，做事不够稳重。有时候人家跟我说一句“你真天真”，我就会在心里面补一句，傻的很天真；有些人说：“你真单纯。”我在脑海里又补了一句，真是单蠢，蠢得无可救药，就是这么的一些暗示，也没有办法把我从那种不带任何色彩感觉去看人中解放出来，我依然是不会看人，我看得都是好的一面。此时此刻想一想，或许这样的自己就少一些揣摩，少一些不安，那就不去理会黑暗面的世界吧，就这样自欺欺人吧！就这样让我的世界更美好吧。
亦或不管这个人有多少黑暗，我想他那种纯洁与美好的一面总是能够在我的面前展示，那已经足够了，最起码这一帮人帮我维护了我那一个美丽又童话的世界。
害人之心不可有，防人之心不可无。很多人都说我单纯，活到这个岁数了，不知道这种到底是褒义词还是贬义词呢……
#每天一千字第六季#9月29日DAY8打卡，今日感受：不想老妈一直担心我被人拐卖了，所以希望单纯的自己能够给多一双慧眼！还老妈一个定心！
