1.一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。小外孙又拿了一个包子，掰成了两，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”这时，只见小外孙又拿了一个包子嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

2.小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！”大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！”老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还”老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！”小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”

3.下班回到家，发现老公和儿子把家里弄得一团糟，我怒不可遏大吼道：你们两个太不像话了，气死我了。老公满脸笑容：生气就好，生气就好。我火了：李大龙，你找抽是不是？老公：媳妇，还记得吗，中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？我：滚远点给我！

4.上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊!我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：“你是小龙?抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。

5.感冒了跟老婆分头睡，半夜的时候，她突然死死地抱住我的脚，怎么也拉不开，嘴里似乎嘟囔着：“好吃，我还没吃够！”上午起床，老婆兴奋地跟我说：“老公你知道吗？我昨晚梦到吃烤红薯了，太好吃了！”我把脚伸到她面前，说：“来闻闻，这是烤红薯？”老婆顿了顿，然后“啊”的一声跑进了卫生间，刷了十几分钟的牙！！！

6.外面将近40度的高温，热的人都喘不过气，可有事需要出门，我直接犯了愁。只见媳妇儿把我的羽绒服，棉帽子给找出来让我穿上。我问她什么意思？她说：“亏你是个文化人，物极必反的道理都不懂，天越热你越应该穿的厚点，等到地方一脱，温差一突变，绝对的凉爽到爆。”我想了想，她说的确实有点道理，就裹好出了门，结果没走多远，差点热晕过去。就这智商，当初我怎么就娶了她……

7.一大爷去地里去给玉米喷农药，累死累活的一上午终于喷完了就在地头歇息的时候发现自己把药都喷别人地里了回家让大娘各种数落。无奈只好重新买药再喷一边，于是大爷一边喷一边嘟囔这次千万不能再喷错了不能错了，千辛万苦的终于喷完了，就在大爷欣赏自己的劳动成果时，心想这次总算没喷错，可一转身看到车子上的农药还在那孤零零的放着，合着自己喷了一上午没掺药的水，于是乎大爷便各种凌乱了……

8.昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用，他老婆叫我们先走，她招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了，他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭说是，电线杆子先动的手！

9.上午给婆婆发了个红包，祝她母亲节快乐，准备打电话时，有顾客来了，我就去忙了。忙完了就接到婆婆电话叫我回家，我赶到家，小姑子小叔子还有弟媳都在，婆婆在训话：“你们嫂子（我）电话都不给我打，我要是不打电话给她，她怕是都不回家吃饭!”我这个尴尬，正要解释，婆婆又说：“你们要学学她，过节给我发红包多实惠，光打电话，我能干啥？”

10.跟相亲对象处了一个多月，感觉还不错。今天他约我出去吃饭，我坐在副驾驶，刚系好安全带。他便让我闭眼，说有惊喜。我只能配合，轻轻闭上眼。等了许久都没有动静，忽然觉得唇上有一些异样湿润冰冷的触感。我来不及睁眼，凭感觉一巴掌呼了上去，只听一声猫叫。一睁眼和一只猫大眼瞪小眼，猫鼻子正对着我嘴。拎着猫后颈的相亲对象正一脸吃惊的看着我。