网上有一句话说：女人失去她所爱的人，会越来越挑剔，因为 反正不是你 ；男人失去他所爱的人，会越来越随意，因为 反正不是你！
当时自己年纪轻时，也会给自己代入感，觉得说的对。现在，对待事物都不会一博而论，每个人都有他的思想和行为，选择不同，人生亦不同…
本人离30岁还有四个年头，过了大半个青春了，自今未谈过恋爱！不是因为自己性冷淡，我也是正常的小伙子；不是因为长的丑，虽说不是很帅，大学时也有别的女孩追求过；不是因为家里穷，虽没大富大贵，但也是小康家庭！其实，自己就是一个矛盾体，渴望着恋爱，但又希冀着未来…
上高中时，自己喜欢上了一个女孩，她比较清秀，是文字女青年，我比较木讷，就是个书呆子。因为我比她大3岁，她都是尊称我为“哥”，她比较活波爱玩，学习上有时我会督促，有时我们打赌竞赛，我们也都是学生会的，有时也一起去参加活动…但我们并没有谈恋爱，我们就想好兄妹一样分享着友谊和欢乐，我也一直把这份爱恋藏在这具面纱之下。直到高三快毕业时，我向她表白了，结果不如人意！我不知道这是不是一个错误，至此，我们关系开始出现隔阂，并慢慢开始冷淡！我再尝试着以之前关系去交往，感觉我们之前终有一种无声障碍在疏远着情谊！
慢慢地，我开始自我否定：她很优秀，自己不配，她文采比自己好、她长的比自己好、她个子还比自己高！但自己又是很倔强的，喜欢了她三年，我不甘心！至此，自己开始想让自己变得更好！
上了大学，她留在了安徽省内，我去了江西。期间也想去继续追求她：大一给她买过零食，她收到并扬言不再收了；大二暑假去南京打工，得知她在南京，和她聊天，得到的却是对话框里一个人的独白；大三我去了深圳实习，偶然又收到了她的消息，自己没骨气，又和她叙情起来；来年我去了她的城市找她，得知她有男朋友了；不过，后来她们也分手了，不知道是不是都在等待。过年，也会给她发个祝福消息，收到回信自己也又燃起希望的烛光。就这样，我们缠缠绵绵了5年，她回自己消息，自己就像看到了希望的曙光，想继续追求她；她不回自己的消息，自己又陷入自闭否决当中，觉得自己不配她，同时又幻想着有一天…
从高中2015年毕业，到现在的2020年，期间我不清楚我都多喜欢她，我只知道，当我和别的女孩谈笑风生时，我脑海中会想到她；当别的女孩和我暧昧时，我会清楚知道这不是我希望的；当坐地铁看到漂亮姑娘时，我会告诉自己她在等着自己！但，我也是个人，是个男人，我也有七情六欲。看到漂亮的姑娘，我也会多看两眼；遇到喜欢自己的人，我也想多和她聊聊天；看到生活中亲密的情侣，自己也有内心的波动。但，我一直在压抑着自己，想着自己会得到自己想要的！
可能这是自己的病态心理吧，就像我的一个哥们对我说：你把她神话了，你想念的她一直是自己脑海中的她，是你塑造的她！是呀，我想念的一直是自己想象中的她，我们的交集只有高中三年，生活中的她又是什么样子的呢？
就在昨天，我们还在纠缠着，将近一年没联系，又是我犯贱去惹事：过年给她发了新年祝福，她也热情的回复我了，后面几天也是融洽的聊着天，但昨天感觉画风变了，一种爱理不理的语气！
是不是自己太敏感啦，是不是自己想太多啦，人家本身就对自己没有太多想法？不懂，也不猜，累了，想放弃，从此不想再有瓜葛，但自己真的不甘心！喜欢了这么久，我就是不甘心！！
突然想到佛家的一句话：无欲者刚！也许自己现在还是太软弱，太自卑，当自己真正没有什么可惧怕的、可留恋的、可在乎的人和物时，应该就是成长强大了吧！
想了很多，人活一生，注重的应该是快乐的事物呀，明天太阳照常升起，又是充满希望的一天呀！不管怎样，我很感谢她，她是我青春的一个梦，因为这个梦，我一直洁身自好；因为这个梦，我懂自律奋进；因为这个梦，我会激励向前！
20好几了没谈过恋爱，说起来就像个笑话，我不知道30岁之前会不会谈恋爱，但此刻的想法是没有想法再去谈恋爱；我也不知道我以后会是怎样的人生，我只知道当下我想好好做自己；我不知道未来对自己的青春是否就有遗憾，我只说未来可期，永不后悔！
30岁，距离还有几年的时光，面对迷茫，人们也喜欢用时间来表态，但答案是怎样的，我们未来待续…
