我从不相信，至少从二月份开始不相信花心是会改邪归正的。可是有了宝宝——是的一切都是因为有了宝宝。因为有了宝宝，我或许会像众多忍辱的妈妈一样，维持某一些名存实亡的关系；因为有了宝宝，我或许会选择反复做同样的事情，相信某一些含糊其辞的鬼话；因为有了宝宝，我或许会放弃营造无限憧憬的未来，妥协我瞥一眼就厌恶的生活。我知道一切真正尘埃落定的时候，我只有，我的宝宝。

　　前些日子我在想，也许是世上又出了个家庭剧影帝，也许真有好人。自上一次大吵以后，他真的做到了不做一切我介意的事情，抹灭了，任何可能破坏我们关系的女性的痕迹，不过似乎都太顺利，于是我拿出我的小家子做派，如果他回到家里我的菜还没做好，他就会去做剩下的，我经常趁此机会，地毯式翻看他的手机，没有任何不妥。应该相信女人的第六感，在看过几天以后，索性我也不看了，通常只有在女人觉得不安，疑心重的时候，才是真有事儿，我并无不安，他也每晚只会在有订单的时候才会出去。得此心安，我安心做了件事，就是去告诉我爸我们想在今年国庆左右把婚结了。我爸没反对，只是告诉我，结婚之前要带上他的家人到我们家里谈结婚的事。我还是没告诉他我肚子里有他的外孙。我不敢。我怕他会认为杨叔叔一家会把孩子作为筹码，坐地起价，怕他说我未婚先孕，对我劈头盖脸地指责，落人口舌，想来如今恐怕不大可能会这样，可我小时候他就是这样的。我不敢。

　　刚吃过晚饭我站在小小阳台边，杨询从背后紧抱住我低声说道：“对不起，以前让你失望了，回头的话还来得及。“

　　我抚住他的手，头倚着他的下巴依然一嘴气话道：“不，是我让你崩溃了，我要的太多了，不清楚自己的分量，我该要什么不该要什么，一点也拧不清，只知道安全感这东西，没得到我就会很痛苦。”

　　杨询依旧低声略带歉意：“让你心寒了，以后多多指教。”

　　我依旧气话：“我就是贪得无厌，我一定要得到你本来该给爱的人的安全感足够的一个分量，才知道收手，我爱来爱去了的，我罪过太大了！”

　　他说：“我把金钱利益看太重了。”

　　我：“这跟钱不沾任何关系，这是原则问题，我没有要你寸金寸银，我只是需要爱。”我持续输出，继续追言道：“我懂，你就是希望我这个十七八岁的恋爱脑子尽快地跟你同化，对爱的看法现实自由化，才好适应你啊…”

　　他赶紧补上来一句：“不不不，不是这样的，以后都听你的。”

　　我吓吓他道：“以后，还敢用真感情吗？”

　　我俩沉默，一言不发。

　　第二天清早，他像以往一样吻过我，便出门上班，中午休息，他来了一条信息——“以后我会对你们两个都好的。”

　　我对他心存疑虑，但不多，因为自我怀孕以后，他每早都吻过我才会出门，这样一吻，我就知道至少那一天或许他依然是爱我的，这样坚持，已近百天，我既不相信有人会改，也不相信有人做同一件本可以不做的事情超过一百天，可是这个不相信快要被打破，也许打破以后我不会再讲气话了。我喜欢这样，这样给我的感觉就像，十年如一日的欢喜，我很痴迷长久一词，我希望一切好的感情都要长久。

　　除开一切外，似乎也有另一个我，我既想全然相信真爱，全然接受一切改变，又总觉得从某个别的视角看我自己，我只是深陷泥潭，驻足海边看着爱情的泡影，似乎我终将会摆脱，我也不知道为什么给我的感觉里一定要用“摆脱”这个字眼，可我就是如此觉得。我觉得有一天将来几年后的某一天，我会冲出这个困境，我也不知道为什么我的别的视角里看我自己，我竟然觉得眼前的幸福是困境，我是矛盾的，我是无助的，我又是自由的…我是要叹气还是要唱歌，要发疯还是要舞蹈，有时候分不太清了，有时候，分成两件事，也还马马虎虎…我爱他，不比从前爱别人那样热烈，其实也不明确到底有多爱他，或许小荷才露，或许也多一些，我不明确自己是否有一天抛弃他，但我想大概率不会，因为我尚也不知除了热烈我的良心还剩多少没耗尽，但大概率我不会，这是女人的第六感，可打破困境又怎么说呢？管它呢，随便吧，一个脑子孤独地密谋很多时候没法让自己这么做的。或许吧。

      　　我们要结婚了。

　　是的，我和杨询。不是别的谁，也不是和徐东泽，事情还是按最糟糕最有可能的方向平稳发展着，回去前我给徐东泽寄了封信：

　　“我跟你说过的，你是我第一个主动想去爱的男人。我想，我以后没法再爱你了，这是我最后想再跟你说一次的话。

　　或许是因为你接触的东西太多，经历的无助太多，所以没能看清什么是真心的什么是假的，说句不好听的，如果我不是十七八岁的年纪，我也不会用这么热情的心去对待感情，我凭什么要求你对我有热情呢。你记得吗，你说你不觉得家花没有野花香，可是除了把自己照片发给别人说你晚上更帅拿林才多（他的侄子）挡箭那次除了跟杨琴（他一个异姓姐姐）说想跟她睡那次除了打电话给龙那次，我最伤心的是，你跟我和好，三天两头问我有没有钱我转给你，我离职跨一千多公里回去见你，结果看见郑曦（他与我和好期间追求的女孩儿）和你的记录，和好期间追人家说你缺女朋友，你知道多心痛吧。那时候瞒着家里说上班，跟你住在那个旧得不能再旧的出租屋，每次凌晨回去每次下午下班，最期待的，就是看到你，你没在，我就不安逸，以至于你回老家什么的，我总出了什么事就拿没处理好的旧事来跟你吵架。一个月三千出头资，我不爱你为什么个个月转千多块给你，为什么你问还有没有的时候我有我都还额外再转呢，你想过这个问题吗，为什么我舍得给你买几百块钱的衣服你买的就是什么帽子啊发夹什么的，我从来不说你亏待我呢，你想过吗，你说硬算的话，我欠你八千多，可你点开转账记录算过没有，你要是算过了会发现要么抵消，要么只多不少。

　　还有你跟文生（他表弟）说的，你发了工资都转我了的，你好好想想，在我这儿后来到底是不是都回到你自己手里，甚至最后剩4500我转给你的都是4800我跑那么远回去，你说不真诚，请问你觉得除了爱你，你还有什么我可图的吗，想好。我也知道你真心喜欢过我，可是你记不记得你一大段时间的快手抖音在线却不回我的消息，我跟你们走在路上你永远走在前面大步流星，我哪一次收拾卫生的时候，你帮我收拾了吗，你的爱，在哪里啊…果真年轻花心吗。你跟二哥（他亲二哥）说我跟别人耍，那人跟我说你这种人喊我把你甩掉的时候，我是怎么告诉人家的，只有你清楚。你说我第一次走把你微信删了你没法跟我好好沟通什么，可我的电话我的抖音我的快手我的短信，全天侯着，你的信息。还有你说我是因为介绍人才生气，请问啊，你心里明白到底是吗，你怎么不跟别人提起，你对我不理的态度呢。

　　我总难过，你总挂我电话，走那天给你说我们走到谈婚论嫁这步应该好好谈谈，你信息不回，打电话一打一挂，我现在真的明白了，你哪是不懂，你是不爱，也不想结婚对象是我。我最享受的，就是你牵着我手的时候，我觉得彩礼我总无论如何给她12.8w打到3万5万，可我发现，你好像真的没有玩够，现在想想，你确实如我妈所说的，不适合结婚，跟你在一起的时候我想的是我可以什么都不顾，我爱你就是我爱你，只要我爱你，以后怎么样的路都没有关系。可是现在我想通了，找对象嘛，最好上进有钱，没有钱，上进也行。不上进，忠心也行。不忠心，偶尔犯一次两次错也行。可你不改，你还觉得我年龄小管你是我觉得自己多牛逼是不。

　　我知道一切的一切都源于，你不爱。你去找那个适合你的，你爱的人吧！

　　我很快要嫁作人妻，祝愿你一切变好，一切改好，只有变好了，才找得到能走到结婚的好女孩儿。

　　永远记得你，我倾心以待过的你。”

　　我真的，真的要嫁作人妻，为人亲母了。下个月8.15，我就要回去。先把婚结了。这件事很平常，可我就是变得异常暴力，做任何小事情，都想摔锅砸碗，我都觉得天塌了，想给自己两耳光。

　　真是病了，如此易怒易狂躁，我觉得水龙头的水不该绽到我身上，我觉得放好的东西不该再掉下来，我觉得辣椒不该辣我的眼睛，我觉得温度就该持平在20度，我觉得我在找的东西不该不出现，我觉得菜上的脏东西不该蹭到我身上，我觉得邻居不该活着因为她经常一天不定时地大半夜三更地鬼吼她的丈夫孩子，我就该把她大卸八块，我觉得地上不该刚拖干净一会儿就有任何一点点的脏东西，我觉得欺骗的人都该吃耳光，我觉得甜了酸了苦了辣了都有病…我容不得这个世上有本可以不烦躁的烦躁，我好烦…可我能怎么办。人在莫名其妙的时候通常做些莫名其妙的事。

　　“再借我500大洋，我活不起了。”

　　韩星（信中所说让我甩掉前男友的人）：“好，可以。”

　　我拿着这点儿钱出门买心情，是的，就这么点儿钱，还是借来的，别人的。逛到自助女装店，门口有最便宜的29元一件衣服，买了条裤子一件衣服，路过小店边“哎？今天这么早就开工了呀姐（之前认识的女老板）。”老板：“对啊，进来看看？妹妹。”“好啊。”四十块钱一件红上衣，回去某宝上搜索同款，“靠，28块几毛钱就能买，亏了！”

　　不自觉地买红色的，不自觉地竟然搜索起了喜糖礼盒，不自觉的居然还点了上千份放购物车，不自觉地开始去关注婚礼流程，？？所以我到底厌烦的是哪件事，不是结婚这件？我好像不排斥，又好像，很介意啊，我干嘛啊！莫名其妙，这死天气也是，走几步汗流浃背，让人怎么敢化妆出门嘛！该死！