作为一名adhd女生，我的高中生涯不仅阴暗潮湿，甚至说是颠沛可怕。我在一次次旁人的否定和成绩的失意中跌入深渊，换来无尽的绝望和悲愤。
今天我来着重讲一下，身为ADHD高中时期所经历的一切超乎常人的挫折悲痛。
我在初三时上了海淀区1+3的区统筹计划，因此初三，即九年级，同高中三年合并为了一整个高中阶段。也就是我的高中有四年——初三到高三。这段时间是我痛苦深渊的开始。
最令我崩溃的还是社交。我的社交现状让我曾经对美好高中生活的一切美好愿景都破灭了。我以为我会有很多朋友，很热衷参加各种社团，会有属于自己的快乐的小圈子。可事实却大跌眼镜。
从初三开始，会有很多人感觉我不会聊天，不会为人处世，因此不爱跟我交朋友。特别是在我兴奋的时刻只喜欢聊自己喜欢的明星，不关顾别人是否喜欢，什么感受。那会儿不熟悉我的人都会觉得跟我说话很尴尬，我当时察觉出什么问题，现在看来，和adhd共患自闭症是有关系的。这个病会让我一直沉浸在自己的世界里。
此外我爱在朋友圈发些负能量负情绪的东西，会让人很烦，朋友更少了。
那会儿我就是很希望有更多同学喜欢我，跟我玩。没办法，控制不住这种想要。如果没有，我就长期在自卑和内耗中度过，以至于连学习都学不进去。
可以说我高中那四年除了在内耗就是在内耗。班里基本没有女生和我有共同话题，大部分人跟我也不熟。我在班里算是边缘化的。
有很多女生跟我聊天会很尴尬，所以当我去打招呼，他们只会尬笑着走来，却从不这么对其他人。从这里我也看出来了旁人对我的微妙看法。也就是这种微妙态度，让我久久的陷入抑郁症。
特别是在高二高三时候，我和一些同学也闹了矛盾，学习压力大，会不自觉的晃动脑袋，很多人看了会很可怕，和我聊天时候更加不自然，好像每句话都很僵硬。
我从不怪那些同学，本来也不该怪。虽然我不喜欢看到这种现象，但我知道我们不想理我，想躲着我完全没错。一个看起来很可怕的人，谁都会为了自保选择躲避不接触。
我反而感谢那些愿意跟我说些话的人，感谢一路陪我的朋友。更恨我自己总给别人添麻烦，不会办事。
初三开始我大概就患上了抑郁症，只是高二才确诊。初三时候我喜欢胡思乱想，甚至怕被熟人撞见不敢去医院，一直拖拉着病情，也耽误了很多事情。
那会儿我会理解错老师运动会要求穿的“白衬衫”，把老师要求的学校统一发的衣服理解为随便的一个白色的衬衫，我们班即将上场才发现问题，添了很大麻烦，不得不找了一个其他班同学在操场脱下了衣服借我。我很自责，但却没法改变，只剩下恨自己厌恶自己。
作为惩罚，老师让我把班里窗帘带回家去洗。
还有一次在游学，我答应了同宿的朋友到点会喊她吃饭，先一起睡觉。后来我本以为只是稍微睡一下，能醒来。结果我们是被老师催促的电话叫醒的。
当时大家全下来在车上等着了，只剩我俩了。我们要急着去吃饭。
我彻底崩溃了。
这时候，抑郁症的特性就已经发挥作用了。让我丧失了详细的思考能力，也因为太累丧失了对事物后果的准确判断力。
你们认为我不想正事的时候是很开心的吗?恰恰错了。我的脑子全被痛苦填充，一直在内耗各种烦心事的路上，才无法去想正事。我却控制不住，因为这是大脑本身的病变导致的。
后来我也屡次给朋友添麻烦，拎不清轻重，不熟知后果，情绪干扰他人。各种各样，更导致了我和朋友的矛盾。
每当我看着同学开开心心的学习下课，我都羡慕不已——这么轻松快乐的生活，我从没有过。
说到学习，我一直以为我可以逆袭成学霸。然而对常识的不理解让我各科都学不好。正因为如此，加之班里同学很要强很优秀，我在班里成绩比较差。
更引发我情绪失控，进而导致人际关系的障碍。
你们可想而知，在一个看到任何同学时，迎来的都是僵硬的尬笑以及微妙的“不敢交流”的环境中，学习成绩在班里又不算很好，我是多么阴郁。
一切不公平、愤怒、痛苦填充内心。直至毕业了和很多同学都不联系了，我照样没走出阴霾。
一切都是要释怀的。
我对自己的要求也太高了，为了洗清小学时期被霸凌的耻辱，我想在高中成绩方面是顶尖，想有特别特别多的朋友，却忽略了adhd共患自闭症会给我带来怎样的麻烦。越是达不到，我也越泄气，反而什么都不想努力了。
因此，人生重在接纳和发现眼前的美好。
直至如今，我还是伤害了很多周围的人，人际上遇到了麻烦，但我想努力弥补和改正，接纳和感谢每一个对我好的人，学习每一个感兴趣的知识。
当接纳了生活中现有的美好，或许会渐渐转变。真正改变的，从不是环境和我们的客观现状，而是我们的认知。
