娘我爱你、娘我喜欢你…这句话从昨晚临睡前到今天一天无数次的在脑里冒出来。是啊这句话在我的记忆里是从来没有说出过，我也不允许自己说出来，那是因为我的经历……
记得我4岁的那年，我的亲娘服药自杀了。在我的记忆里没有什么印象，甚至是脑海里都没有，现在的记忆都是从邻居、亲戚、爸爸、照片上和话语中得来的。
只记得在母亲离世后爸爸每天带着我上下班，每天起早贪黑的，记得一次晚上回来的路上小脚延进车轮导致脚受伤，爸爸心疼我后来就把我送到了姥姥家寄养，我的记忆从姥姥家开始，在我心里姥姥和爸爸是最疼我的人，姥姥和爸爸对我百依百顺，尽力满足我的要求。听邻居亲戚说我小时候特别爱哭，动不动就哭，因为我知道只有哭才会有人关注到我，才会满足我的需要和渴望。小时候没有太多的记忆还有就是我爸会每周给我买好吃的甚至是最超前的汽水、罐头、点心等等送到姥姥家来，再就是我生病时爸爸回来看我或者陪我去医院看病。我知道爸爸拼命赚钱就是满足我让我过的好点不受屈，记得继母曾经说过：“你爸是除非你要天上的星星，他摘不下来，其余的只要他能做的都会满足你”我是被爸爸深深爱着的孩子。
还记得有一次上四年级的时候，我忘了因为一件什么事与同学发生了争执，她骂我是个没娘的孩子，我很痛苦，当时很生气、痛苦、悲伤还有羞愧感。她戳到了我的痛点……这是我封藏在内心深处的感受，从来不愿意提及和面对的事情，从此我再也不与人争执，避免再次受到心灵的伤害，我恐惧和害怕母亲服毒自杀的事件。也从不愿意提及父母的事情甚至害怕有人问我你的爸爸妈妈多大了？我不知道怎么回答，不愿说心太痛了……
直到我得抑郁症后来接触到心理学慢慢了解我自己，开始面对母亲服毒自杀的事件，一开始一说就哭，怨恨我娘抛弃我，作为一个母亲不负责任，更不用说接受她的爱了，我早恋到结婚找了我的同班同学涛哥就是我内在太缺爱了，极度的缺乏心理营养。之前我用脑子知道爸爸、爱人、亲戚爱我，用心感受不到，就对爱人一直在索取，感恩我的生命中遇见涛哥无条件的接纳包容，爱着我，用现在心理学来说我在他面前就是一个未长大的孩子，他又当爹又当娘，还当爱人，太不容易了！感恩你涛哥，能嫁给你是我今生的最大福气。要不我估计我早就成了神经病了。
在一次心理课程中，我问老师用脑子知道他们爱我，用心感受不到，老师说你的周围满满的爱，就看你接不接，直到昨天我勇敢的去面对我娘在坟头上说了我的感受，这么多年咋过的，很不容易寄人篱下、看人脸色讨好他人，没有了自我，把自己都活丢了……一边哭一边说，等说完了，心里轻松了！闭上眼睛感受到娘的爱一直在只是我在抗拒不接受她不接纳她离开我的方式而已，当感受到爱围绕着我，我很开心的同时感受到娘也很开心，轻松的踏上回家的路，活出自己绽放自己，有了昨天的曼陀罗画。
也就有了开头的爱要大声说出来……
娘我爱你！娘我喜欢你！
包括今天一天我的心情都是愉悦、开心、快乐、轻松、满足能真实的表达自己的想法，爱也能说出来了！
爱要说出来
爱要表达出来
爱要传递出去
让爱流动………
