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前段时间，发生了一些事情导致我跟父母变得特别疏远，我的女性独立思想跟我爸妈的重男轻女思想发生了惨烈的碰撞。

在我爸妈的观念里，他们所有的一切都是属于他们的儿子，也就是我的弟弟。

而我，则要以未来的夫家为重，结婚了就要一辈子不离婚来维系体面。

我的内心有委屈也有忿恨，第一次对他们口中的爱产生了怀疑。

我的心里有个声音不停告诉我，你看，嘴里说着对女儿和儿子的爱是一样的，心里的地位却是完全不一样的。他们根本就不是不求回报的爱你，都是夹杂了利益在里面的，你存在的意义就是为了他们酒后能够吹吹牛有个大公司上班的女儿，满足一下虚荣心而已。

为了让他们感受到我的愤怒，我两个月没有联系他们。

直到前几天，刷剧看《我的前半生》，罗子君离婚时在法庭上说：“我们的家庭虽然会吵会闹会打架，但是，我知道我们是永远吵不散，打不散的，因为我们想起这个家，就是觉得很温暖很踏实的……”。

听着这些话的时候，我大哭了一场,这段时间以来心口的委屈和不忿顺了下来，我突然想明白了很多的事情。

我想起了只有在爸妈的面前，我才能卸下防备，哭诉的工作生活的心酸和苦累；才能不需要把握太多的尺寸，可以毫无负担的麻烦他们；也想起了在我无意说到身体不舒服之后，第二天他们就会打电话过来说，要怎么吃药怎么调理。

他们已经尽全力在守护着我，是我对他们过于吹毛求疵了。我没有想过，他们也不是生来就是为人父母的。

爸妈的生活的时代和阅历决定了他们养育儿子和女儿的观念不同，这种根植在中国上千年封建文化里面的思想不是一言一句就能改变的，但是这没有耽误他们把爱用另一种方式表达出来，嫁女儿的时候他们宁愿自己做一个市侩小人，也要找一个能护佑自己女儿一生无虞的人。

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刚有弟弟的时候，我很嫉妒他抢走了爸爸妈妈的爱，尤其像我爸妈这种重男轻女的老封建老来得子。

可是现在我觉得，弟弟给我的爱足以弥补他在爸爸妈妈那里分走的爱。

我们会吵架，会为家里最后一块蛋糕大打出手，会说最难听的话只为灭了对方嚣张的气焰。可是，自从有了弟弟，我有了一个只有我能欺负别人都不能欺负的跟屁虫，他会跟我提要求，也打电话说想我；会时不时的去打小报告，也会把我喜欢吃的东西留给我。有了弟弟以后，我知道除了爸妈以外还有一个家人在期盼着我回家。

所以，就算有时候有点委屈，我也感谢爸爸妈妈送我一个弟弟，让我在人生路上能够多一个人陪伴和扶持，也感谢他们的给予我的那部分爱和关怀，让我知道倒下的时候还有家人可以依恋和依靠。

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父母不是圣人，会有犯错的时候，也会有搂不住嘴的时候，而我差点因为一句话一件事就抹掉了他们二三十年为我所做的一切。

我们与父母年龄相差二十多年，而且是差在中国经济和思想变化很大的二十多年。他们看的是抗战剧，我们看的是日剧韩剧和美剧。他们强调要吃苦耐劳和俭朴，我们讲究生活质量。

时代不同，导致我们与父母的思想和生活理念简直差了不止一个银河系。

我们觉得跟他们相处有冲撞，感觉自己受到了伤害，却从没有想他们受到伤害会更多。

我们也对父母说过重话，也会朝着他们怒吼，但是父母却用最大的限度的爱来包容和宽容我们。

我们发泄出来了，他们却自己咽下消化了。

而到了他们年华老去我们羽翼丰满的时候，我们却对他们包容无能，开始嫌弃他们落后的思想和陈旧的生活理念，埋怨他们没有给我们铺建一个更好的未来。

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我们愧对父母，他们用自己的一生教给我们爱和包容，但我们却没有学会去包容他们。

不知不觉间，他们也老了，开始给我们增加负担。

可能只是他们因为贪了点小便宜让我们在朋友面前丢脸，可能是他们习惯性的随口吐了口痰，可能是他们觉得没有必要一天拖两回地，也可能是他们不自觉的就在客厅里点了一根烟，我们变得特别没有耐心，开始觉得他们真的顽固不化没办法沟通，很愤怒为什么说了这么多遍的事情他们总是记不住。

可是，我们没有想过，这是他们四五十年的习惯了，不是说几次能改掉的；没有想过，人过了四五十岁，对事物的理解能力接受能力以及他们的记忆力都在急速的下降；没有想过，他们会老，会心痛。

曾经，他们给了我们一个家。

如今，是时候该扛起责任还他们一个家了。当他们已经不能再为我们遮风挡雨，更多时候是负担的时候，我愿意负重前行，为他们抵挡外面世界的伤害。

因为如果没有了家人，拥有了全世界又有什么意义。