如果给你一个机会，把生活描述成一种色彩，你会是什么颜色。是富含无限活力的、青春的、肆意张扬的绿色；是热恋的、大胆的、勇敢的红色；还是平静的、缓慢的、忧郁的蓝色？
而在此之前我从未想过这些颜色，因为当生活无聊至极，我的世界是一篇死寂的灰色。
记得人生中第一次转变是在初中。初中是一所新开的学校，打着重点高中附属中学的名头，它陆陆续续招来了许许多多的的生源。因为地处在昂贵的学区房附近，自然而然，去那里的都是有钱人家的小孩。但我却属于之外，我们家所处的学区房，属于专供拆迁户使用的，所以价格不高。我的父母是属于典型的劳动人民，每天都忙着为其他资本家赚钱。记得初中刚开学的时候，我来得不算早，等到进到教室时，只留下几个空位，于是我只能去坐那些空位。后面的同学是热情的带着点好奇的，她拍了拍我的肩膀，我开始了第一次在陌生场合中和人谈话。其实我这个人本质是很活泼的，但是出于女孩子的矜持，表面上会仍装高冷。她问我，iphone有吗？知不知道最近的行星饭大战四叶草？这个问题让我怔愣了一下，在我们那个时候，苹果手机很火，所以很多人都手持一部iphone，当作有钱的象征，拿它各种网上冲浪，但很不幸，对于一个普通阶层来说，iPhone不是想有就有的，我根本就无浪可冲，所以我露出尴尬的表情笑了笑说不知道，她一时无话然后假装无事，开始聊下一段。但她旁边男生的表情却出卖他们此时的心理，连这也不知道，她后面又问了问我一些时髦新兴词汇，但我却都没有听见，脑中一直重复播放着羞窘、尴尬这两种情绪。之后的每一天我都会看着别人的各种名牌，和别人眼中自己脚下一双不和双脚的鞋子；听着别人又报了什么兴趣班、获得了什么奖项什么证书，然后询问我时，我答不出的话语和说不上的情绪。不知不觉从那时候开始，我变得自卑，知道我与别人的差距，知道我是平庸的。渐渐地我关闭了内心的阀门，变得小心翼翼，不敢和他人有过多的接触，害怕他们发现我的不堪。还记得学校有一次举办夏令营，费用很高，知道自己肯定去不了，便没放在心上。回到家后，却知道父母为我报了名，心情不说激动是假的，于是就高高兴兴的去了。收拾行李那天，妈妈给我一个很大的背包，让我装行李，当时的我不知道行李箱是什么，就更不用说知道它可以装行李。于是就这么背了。家里是没有汽车的，当时的我们家还没买，背着大背包的我和妈妈只好做出租车来高铁站，说实话，在那之前，我从来没有离开家，从来没有旅过游。所以内心很惶恐。这个高铁站是新建，我和妈妈都不认识。一下车，两个人就像两只无头苍蝇乱走，还是路上妈妈抓住一个和我一起去的同学的家长，才找到集合地点。走到那里，发现停满了车，参加夏令营的小伙伴，他们大都是家长开私家车送的，一排排车排在前面，气派挺大。只有我和妈妈两个小小人站在那里。夏夜一贯很炎热，我背着背包，脸上全是汗水，汗水夹杂在头发中，使脸庞和头发紧紧依偎，显得很狼狈。相比之下，看见别的同学都是坐在有着空调的汽车里等待领队的到来，我又一次觉得自卑。终于等到领队来了，我和妈妈告别，开始去做高铁，一路上，我都不敢说话，因为从来没有做过高铁，不知道流程如何，害怕自己会让别人看笑话，所以乖乖的跟在队伍末端。记得刚到酒店，我被分配到和两个又漂亮家境又好的女生一个房间，她们看见我背着个大背包，好奇我为什么不用行李箱，我连忙找了几个借口，好让她们不嘲笑我。一进酒店，我就把妈妈放在我背包里洗干净的新鲜葡萄仍在垃圾桶里，因为不想让她们说成我连葡萄都买不起，其实那个时候的我，已经自卑到一种病态程度，别人一个撇过来的眼神，就能让我开始变得敏感，胡思乱想。就这样，带着这个毛病，我一直来到了大学。
大学是一个自由的却又不自由的环境，在这里没人注意你，别人都步履匆匆，忙着现在手头的学业，未来的工作。于是慢慢的，我试着跳出那个自卑的封闭的圈子，因为我知道现实中并没有几个人真正注意你。跳出来后，才发现这个世界有多么精彩。别人从来不会因为家境议论你，别人只会议论我的令人惊喜的歌喉，我的学识的丰厚。好像世界并不是一直围绕着物质这两个字再转，这个时候我才知道我有多么愚蠢，太注重物质世界，而忽略精神上的愉悦感，于是我开始尝试做一些以前从未想过的事情，比如走在街边和一个陌生人开始一段谈话，加上一个陌生人的联系方式并保持联系，释放自己的心声去换好友的真心，原来才发现，这个世界，有太多太多的惊喜。人总是在不断的攀比，但比来比去也无非是物质是否充裕，但有的人生来就在罗马，我们怎么比都是一个无法改变的事实，所以，与其攀比，不如自己上进，活得快乐，怡然自得才是人生的最终真谛。
