抑郁症发作时的我,情绪像是坐了滑车,向着悲观的深谷一路滑落。我无法进行正面的思考,一切想要获得快乐的努力都是无力而可笑,因为那些肤浅的“快乐”根本无法真正地拯救我。我像站在黑夜之中,看不到任何光明,生活封死了所有的出路。我像在沼泽中苟延残喘,拼命挣扎也仅仅能维持自己不下沉,即使扑腾到筋疲力竭也无法脱出一寸,力尽而溺死将是我无法逃脱的结局。 偶尔我能在通过一些小娱乐来稍微麻痹自己,短暂地感受到一些乐趣;然而只要一想到随后要面对的现实生活,我就会立刻被拖回到绝望的深渊。我是一头拉磨的驴,拖着病累不堪的躯体,拉着名为生活的磨盘永无止境地转圈,被一点一点磨碎的就是我自己的心,我看不到什么时候才是尽头,只能看到如果一直这样下去,自己将会被消耗殆尽,直至死亡。 没有人能拯救我,我也无法拯救我自己。在绝望的情绪到了极致时,有那么一些瞬间,我会觉得只有死了这一切才会结束,只有死亡才能让我解脱。
抑郁症像一面透镜,将普通的情绪十倍百倍地放大。工作上的一点摩擦,身体上的一点不适,心情不好却还要向爱人摆出微笑……等等这些再正常不过的琐事,在此时就会变成山一样的巨浪将我压倒。然而奇妙的是,在症状没有发作的时候,对于生活中的一些其它事物,我的心也会有更加多愁善感的反应。
傍晚黄昏将至,走在路上的时候,遥远的天边被壮丽耀眼的晚霞所笼罩,而近处的树木和脚下的小路则隐藏在晦暗的夜色中。明暗对比如此强烈,界限却又模糊,仿佛现实和虚幻的交织,一时间,我对自己所生活的现实产生了怀疑。一直以来我所按部就班地生活着的这个“现实”究竟是什么?我活着的目的又是什么?夜幕降临,四周寂静,我仿佛能听到亿万光年之外的星光碰撞、折射,发出冰凌般的声响;又仿佛能够听到脚边的一朵花开放的声音。星光近乎永恒,花朵只有一瞬,却共同地存在于这个宇宙中,我存在的意义又是什么?宇宙如此神奇而美丽,云霞的壮丽让我眼眶发热,一切物质和生命的存在却又让我感到迷惑。
除了这些身外的事物,人间之爱也更容易让我感动。过去,我从未意识到爱是这么重要的东西。而现在,我的心像一根琴弦,情感的轻微拨动就让它发出轰然回响。是爱让有机的生命在无机的宇宙中焕发光彩。因拥有而喜悦,因可能的失去而牵肠挂肚。爱让我更加鲜明地感受到自己的生命,如此神奇,让人热泪盈眶。
抑郁症是让人非常痛苦的东西,然而事已至此,也唯有接受现实,积极治疗。现在的这颗敏感的心,却是一个出人意料的馈赠。毕竟普通人的人生本无意义,能够更多地看到自然之美,尝尽人间的酸甜苦辣,在死前拥有鲜活而无悔的、值得回味的一生,也就算不白来一次了。绝望的深渊和喜悦的巅峰一样,是生命中罕有的值得品味并记住的东西。无论痛苦还是幸福,都是我这只有一次的人生。
2019-03-10