前天兴奋地跟老公讲一个事情，他盯着电脑头也没抬，我一个人表演了很久，突然发现原来没有观众。这样的事情已经发生很多次了，渴望老公和我分享喜乐时犹如自言自语，哀怒更难有机会跟他分享。但是我的哀怒倒是以另外的形式，对他抱怨和对孩子发脾气的方式经常蹦出来，写这段文字的时候我才猛然发现，被压抑的哀怒其实一直以一种我自己都未曾觉察的形式存在。
对他讲话多数时候犹如对着冰冷的石头讲话，偶尔这冷石头还会放几只毒箭出来伤人。比如这次，他反驳说难道我要毕恭毕敬的坐在那听你说话不成？让我本来半路急刹车的失落和孤独此刻加上了一种吃苍蝇般的难受。
回房间刷微信，看了几十篇鸡汤排解心中的苦闷，给自己微信都发了6篇鸡汤，好了许多，但是，总觉得心里还是不爽。看到这一篇，《化解愤怒，只需四个字》当时觉得它是标题党，直接跳过了，后来发觉该看的鸡汤全看了，无事可做看看消磨时间吧。结果，这成了我离开心理医生两年来最正确的一个决定，文章还没看完，已经哭的泣不成声，撕心裂肺。
让我失声痛哭的是这样一段话
“所有的愤怒都在说：
我需要你。我好需要你。我真的好需要你。”
“你为什么不满足我？
为什么！
为什么！！
为什么！！！”
此刻我想到的不是自己的老公，而是我的父亲，那个我心中的禁地，除了心理医生我几乎不敢让任何人去触碰的禁地。都说子女大多会重复父母的婚姻模式，她们挑选的爱人也很像自己的父亲母亲。我不愿重复父母的不幸婚姻，但是我承认老公和我父亲有很多相似的地方，例如内向和老实（父亲以前的模样）。
我此刻一遍一遍问自己，父亲，你为什么要离开我，你为什么不要我了，我需要你，我好需要你，我真的好需要你—在我18岁的时候。我需要你交代清楚再走，我需要你告诉我你不爱妈妈了但是还爱着我，我需要你当时告诉我你觉得生意亏钱了在家里受气，你想挣很多很多钱来改变这一切，而不是一言不发的拿走家里的钱在一个清晨悄悄的离开，然后十多年后再来告诉我你当时的想法。
十多年了，你知道吗？
妈妈骗我说你拿走了家里所有的钱，骗了我12年。我恨了你12年。我不怨她，她恨你是应该的，她没寻短见活下来了就已不易。因为这个恨，我和心理医生聊了三年，一周一次，我从最初的每次必哭到后来的一个月，几个月才哭一次，她们帮我恢复了不少伤痛。我很感激学校可以提供免费的心理辅导，更感激引导我去那里的那位好老师，相比你在课堂上提到的过往，我的伤轻多了。
我结婚了，老公家最初是多么的反对我倆之间的交往，那种嫌弃恐怕就是我一直委屈自己也无法让他们满意的根源吧。不过，我没有成为“坏”女人，也没有单身一辈子，很险也很幸运。武志宏说伴侣在本质上是我们寻找的一个理想父母的模型。他的话犹如一道照进幽黑隧道里的亮光，让我看清了隧道里污黑的一切，让我看清了出口的方向。
虽然剑桥的萨默维尔研究表明，花了5年时间，即使有最好的心理学家，心理治疗师，社工和各种计划进行干预，5年后干预组还是有更多人酗酒。它们的实验失败了。但是哈佛的幸福公开课告诉我，改变是可能的，他们研究的是那些实现了改变的例外案例。我知道这很难，在这条路上我已经失败了很多次了，接下来还会经历很多次失败，我会尝试尝试再尝试......直到成功。感恩，冥想和每周三次运动锻炼，这些尝试确实给我带来了益处。现在我开始写日记，跟自己建立连接，期望得到和自己和解的力量。
