有个朋友和我诉苦，亲密关系中两个人观念不同，彼此变成对方的差评师，相互不愿进一步沟通。要么就是想沟通的时候，对方要么不回应，要么都是给予负面评价，心瞬间凉了半截，就这样周而复始，问题越积学多，相互感觉到疲惫。
为什么出现问题的时候，常有一方选择躲开或争吵？这需要追溯到原始社会，当人类遇到野兽攻击陷入危险的时候，人类会选择打或者逃，而这两种行动都需要四肢运动，因此你的血液会流向四肢。所以当伴侣主动“约架”时，我们要么直接“怼”，要么直接“不理睬”。
解决两个人沟通问题，最傻瓜的方式就是：从自己开始调整。
我们总以为苦恼是由他人导致的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，并且不由自主地想要伤害对方，或者自认倒霉。
其实只有改变自己才能改变结果。要知道你永远都有着选择的权利，没有人能够伤害你，除非你自己允许。做到这一点，你才能努力考虑如何去解决问题，而不是伤害或被伤害。
刚出来创业的那一年，经常东奔西跑，家里兼顾的时间少了，引起了先生的强烈不满。这与他传统认知中“女性应该相夫教子”不符。当某次因工作无法回家准备午餐的时候，先生爆发了，发了短信过来怒斥：出来抛头露面的女人就是垃圾，都爱慕虚荣。那一刻我没有感觉到被尊重，我可以选择愤怒地还击，但是我更清楚如果这么做，结果就是争吵不休，彼此伤害……
我让选择去看他愤怒背后的原因：我出来创业，无法再像以前那样承担下家中所有的家务和教育孩子，对家人关注减少，他感觉他的感受与需要被忽视了，最终导致彼此疏远和伤害。在了解愤怒背后的原因后，我需要做的是让自己冷静下来，认可先生寻求关注的需求。那一刻我擦干眼泪，给先生回了短信，感谢先生对家的付出，感谢在我忙碌的时候愿意代替我陪伴孩子。尽管他依旧愤怒，但是明显感觉他的语气缓和了，隔天收到了先生的道歉，我知道自己选择的处理方式没有错。那次之后两人的关系慢慢缓和，因为他的感受我看到了。
换个沟通方式取代指责，嘲讽，否定，说教，随意评价等暴力言语，你就能改变你的夫妻相处模式。
在生气时我们自然的反应会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，但你会发现如果你选择这么做，你就会把自己的生活给搞砸了。但每个人如果都能够记住《非暴力沟通》四要素：观察、感受、需要、请求。“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个方式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生豁然开朗。
