一大早就写这么刺激的话题，真的不是很好，昨天写了好多，接二连三的特殊情况让我写了那么多的文字消失不见。为什么会想到这个话题呢，前天看到简友写到一篇关于死的话题，看了之后，我也想谈谈我的感触。
只听长辈经常说，哎，人越上了年纪就越爱惜自己，就越怕死，甚至避开这个字眼！我想也许是他们年纪大了，经历了人间世事太多了，更珍惜了，也许是知道所剩时光不多更乱了阵脚了，也许是对那未知的恐惧！死亡，意味着分开，意味着消失，意味着绝望，或者还有人们经常说的-解脱！ 在我这个年纪不应该想到这个字眼的话题，可是我经常会想到。我不怕死亡，但是我不能死，现在不能，未来几十年也不能！我对这个大千世界来说根本就是小小的蚂蚁，甚至蚂蚁都谈不上，更像是尘埃中的一小分子，可是对于我的家人，我的母亲我的妹妹我的儿女来说，我是重要的，如果我离去，我的母亲会痛不欲生，也许她会生病，如果我离去，我的儿女就失去了母亲，失去了属于他们平凡而又珍贵的母爱，生病了谁来照顾他们，遇到事情了谁来陪伴他们，谁来用一份温暖的母爱来呵护他们成长，他们也许会性情大变，也许会走上叛逆的道路，我不敢想象…所以我不敢死，我要照顾好自己，我要照顾我的母亲，陪伴我的儿女！ 我为什么会如此敏感呢？我的父亲去世了几年了，我亲身经历了阴阳相隔的绝望！也许父亲就在我们身边，可是我们听不到看不到摸不到…我经常在想哪怕我们永生和父亲不得相见，哪怕他离我们很远，哪怕他跟母亲是离了婚，哪怕……总之只要他活着就好，让我们知道他活在这个世界某一个角落就好。可是，这只是如果！父亲的去世给我们都带来了很深的伤痛，妈妈的孤独与悲伤，我的消极与暴脾气，妹妹的沉默，我的孩子们更是缺失了一份来自爷爷的溺爱！所以我更珍惜家人，更珍惜相处的每一刻！ 陈小春有一首歌叫«相依为命»，我特别喜欢，歌词有一句是这样的:“不敢要死要来陪住你，我已试够离别并不很凄美” 是啊，不敢早死 ！
虽然我们都避开这种话题，可是真的是我们不想怎样就不怎样了吗？我相信注定这个词！昨天正在家里陪三个月大的女儿，电话突然想了，接过去竟是儿子幼稚园的老师，(我最怕老师来电话了，老师一打电话就意味着孩子怎么了)，老师说，孩子在学校跟小朋友玩，人中部位跟侧边被碰破了，需要缝针，他们现在已经在医院了，也通知了两个孩子的家长，我听完后腿都软了，整个人都懵了，我立马给老公打电话，让他先去医院，我匆忙抓了件衣服换上，把女儿交给婆婆，就跑出家门，我脑子一片乱，好多场景在脑子闪过，孩子的恐惧孩子的伤孩子的眼泪，我快崩溃了，到了医院，电梯还没下来，我一口气从一口跑到七楼，到了七楼口腔外科看到了正在抱着老公哭泣的儿子，我跑过去心疼的抱着儿子，看了他的伤口，血一直流到了嘴唇上，我气坏了也担心极了，医生说要缝针，我问，以后有疤痕吗？医生说肯定会有！我绝望极了，人中到嘴唇那，那么要害的部位。老公果断的说走，去××医院，边开车边联系那边的医生，开车开了半个多小时来的了那个医院，联系好了医生，医生把伤口做了清创，清创后才发现伤口没有那么长，也不是很深，医生说我觉得没必要缝针，让自己长好，随后肯定会留疤，要买那种祛疤的药水，很贵！终于放心了，一颗心终于平复了，不用缝针，儿子就不用受罪。回来的路上，我突然觉得很害怕，儿子的路还很长，今天这一个疤都差点让我崩溃，我不敢想象未来未知的一切！所以我需要谨慎的温暖的陪伴他们成长，最大程度减少外界对他们的伤害！首先，我得活着，健康的活着！
写这个话题的时候，我想我需要什么样的背景图片来缓解一下这种沉重呢？我选了几张千与千寻中的图片，这个电影我觉得很恐怖，感觉是死亡世界，没有阳光，充满诡异！这跟我每次梦到的梦境很相像，感觉很无助，很害怕，总是在逃跑，想冲破黑暗！而隧道给我的感觉就是像一个时空穿越，光亮的这头望不到黑暗的那头… 昨晚十二点把女儿哄睡着，想把这篇文章写完，可是感觉身体已经被抽空，已经没有任何精力了，关了夜灯，蒙头就睡，依然各种梦境，现在怀里抱着熟睡的女儿写完了这篇，但愿上苍温柔待我，愿我们能互相陪伴到合适的时间，只是别太短……
