（一）

六岁那年，我上学前班。老师教写2，第一次拿笔的我，说什么也写不好。别的小朋友写得或胖，或瘦，但至少是站着的。我写的2，像睡着了一样，都趴在本上。还有那个弯，就是不会拐。

自己气的直掉眼泪，那会儿就觉得，还是在家好，可以天天玩，还不用写字。心里就盼着，什么时候能回家，再也想上学了。

上课时，老师拿着我的作业本，给全班同学看，开始批评我。具体说什么，已经不记得了。但老师严厉的语气还有同学们的嘲笑声，现在还历历在目。那是上学以来，第一次知道什么是伤心。

我哭得稀里哗啦，暗暗发誓，以后再也不来了。心底已经不单单是盼着放学，恨不得立刻就逃离课堂，一分钟也不想停留。

回家后，委屈的跟妈妈说这件事，然后告诉妈妈，明天不去上学了。妈妈当时以为我就是小孩子的气话，没当真。

第二天，我开始找各种理由赖床，后来实在赖不过，极不情愿的爬起来。在炕上磨蹭着，也不去洗脸。妈妈把饭菜端上来，勉强坐在桌旁，心不在焉的吃饭。一直想着拖延时间，那会儿觉得只要过了上学时间，我就不用去了。

小伙伴在旁边等的直着急，老妈也一直催我，快点吃饭，别迟到。我巴不得迟到，不去才好呢。我厥个小嘴，嘟囔着说：“我就不去上学了。”

老爸生气的说：“不上学就别吃饭了。”

我啪的一声，把筷子就扔了：“不吃就不吃，反正我就是不念了。”

老爸气急了，把我拎过来，啪的在小屁股上就是一巴掌。据老妈说：“当时就肿起了一个红红的大手印。”

长这么大，那是老爸第一次打我，也是最后一次。

我背起小书包，生气的跑出去，边跑边说：“我将来要考大学，我以后再也不回来了。”

这是我人生中第一次想要逃离，最终以老爸的一个大巴掌告终。从那以后，一直到大学，我再也没想过逃学，甚至初中时，还挂着吊瓶去上过课。

老爸现在还打趣我说：“这一巴掌可打坏了，十几万打没了，你说当时你要是不念书，我得省多少钱？”

            （二）

上小学的时候，寒暑假都会去姥姥家或者三姨家玩儿。天哪，那个时候觉得他们家就是天堂。

三姨从来不批评我们，也不让我们下地干农活，每次赶集回来，给我们买很多好吃的，而且还有很多小伙伴一起玩儿，感觉比家里强多了。

那时候，从上学开始，就算着放假的日子。放假了，片刻都不想在家呆。早早的把换洗的衣服收拾好，上午返校拿了成绩单，下午装上暑假作业，就得去三姨家。

每次老妈都嘱托我：“去你三姨家勤快些，多帮你三姨干点活，收拾屋子，洗衣服，做做饭啥的，再把作业写写，别一天就知道玩儿。”

老爸说：“去人家，别呆太长时间，玩几天就回来。你三姨家也不宽裕，别总让人家花钱。”

我那会儿哪听得进去这些，总之就是觉得，哪里都比家好，恨不得一个假期都在三姨家呆着才好呢。不过老妈说的话我还是记在心里的，早晨起来，会抢着扫地，帮三姨烧火，做饭。

那会儿三姨家条件也不是太好，每天又想着换着花样给我们这一大群孩子做好吃的，着实辛苦的很。她通常白天上山刨药，拿到集市上去卖，每次大约几十块钱，然后，给我们买吃的。

我那会儿根本体会不到三姨的不容易，就光顾着自己开心。

老爸总说我：“外边再好，你也不能一直呆在外面，就算你乐不思蜀，也不能树倒都不知飞吧！”

他那会儿常说的一句话就是：“等将来你们觉得家是最好的，去哪儿都不如回家，你们就长大了。”

多年后的现在，当三姨埋怨我很久都不去她家时，我才意识到，这很久竟然已经是几年之久。不是对三姨的感情淡了，而是现在的我，除了家里，真真是哪都不想去。似乎只有家里，才是最温暖的地方，也只有在这里，不安的心才得以安放。

        （三）

见惯了祖辈，父辈在田里耕作的生活方式，从小在田间地头长大的我，对土地满怀憎恶。到初中的时候，这种感觉更加强烈。我讨厌顶着太阳去施肥，讨厌弯着腰去扒玉米，讨厌满身是土的打茬子……所有农活我都厌恶的不得了，可又没办法，不得不干。

那时候就想着，赶紧考大学，等上了大学，去城里工作，就再也不用干农活，再也不用过这种泥腿子的生活了。恨不得做梦都想逃离这个小山村，以后再也不要回来。

这种想法一直持续到大学毕业。我记得高中和大学时，每次假期并不是特别盼望回家。更多的时间是想着和同学一起玩儿。觉得回家干啥都不方便，用大锅烧柴，扒灰都很埋汰，而且还得干农活，心里老大的不愿意。

所以那会放假根本不爱回家，就算回家了，也很少出门，基本就窝在家里看电视。从高中到大学近七年的时间，我都没去过镇上赶过集，以至于后来去买东西，大家都以为我是外地人。当时心里竟然很开心，仿佛自己已经彻底和小山村脱离了关系，变成了自以为很体面的城里人。

转眼间，毕业十年了，我也在城市生活了十年。此时的我，对家乡，对那个我曾经一心想要逃离的小山村，更多了一份敬畏和依恋。

对我曾经特别厌恶的土地，更多了一份感恩。是这片土地，养育了我，是这个小山村，承载了我童年所有的欢乐。

每每面对城市里的冰冷的钢筋混凝土，还有日渐淡薄的世情，我都会特别怀念家乡。怀念蔚蓝的天，新鲜的空气，绿油油的田野，不远处的炊烟，玩耍的小狗，卖豆腐一声声的叫卖，还有可以整天昏睡的我。

现在回家干农活，虽然依旧很累，但内心却很喜悦。置身在大自然中，呼吸着天然氧吧里最新鲜的空气，头顶蓝天，脚踏实地，四周青山环绕，鸟儿欢唱，再也没有比这更好的工作环境了。

      （四）

我们一直安慰自己：“生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。”我们拼命的挣脱，逃离，心心念念奔向远方。可到了远方之后，发现那并不是心里最美好的地方。慢慢的，曾经的远方也变成了当下的苟且。于是，我们再一次的挣脱，逃离。我们盲目的奔向远方，可心底并没有明确的方向。

无数次的反复之后，我们不再急于奔向远方，反而会习惯性的回过头，看看自己曾经走过的路，蓦然发现，多年来忙于奔走，却彻底迷失了自己，丢了初心。

慢慢的，我们学会静下来，与自己对话。不再逃离，学着去面对，接受。我们尝试着去找回初心。最终发现，初心一直都在，只是我们忙于逃离，把她冷落了。原来，她哪都没去，一直在家里，等着我们回头。

          （五）

纵使在当下，我们还是会经常想要逃离。失恋了，想离开一座城；吵架了，想放弃一桩婚；工作不顺，想换一份工作；甚至生活不顺了，想放弃自己的生命……

习惯性的逃离，让我们渐渐失去面对和接受的能力。

可是，逃离总不能最终解决问题。心若不安，逃到哪里都会郁郁寡欢。于心安处是我家，勇敢的去面对吧，收获一份安心自在。做一个行走的太阳，走到哪里，都自带光芒。无需再逃离，因为当下就是最幸福的时光。