问：人啊，是怎么把委屈吞进去，又烂在肚子里的？
从小我就是个懦弱的人。不敢反抗、不敢要求、不敢奢望。
父亲少言，母亲强势。从小我就是人们眼中的乖乖女，好女儿、好姐姐，回顾前半生发现，我所有的行为竟一直只为得到父母的夸赞而动，只为能经常听到他们当面的一声夸赞。很想很想，做梦都想。
因此，在家人面前，我不敢用力做自己，于是尽可能变得懂事，因为是女儿，家里家务活我来帮，因为是姐姐，妹妹我来哄。可是，往往最终，我都很难听到母亲能很自豪的对朋友说，你看我的女儿真能干。
父亲纵容，母亲放飞。大概父亲的那句话这辈子都很难忘记了吧。他们真的是真爱而我却是意外吧，一边为他们的感情开心，一边为自己的处境可悲。因为在她眼里，可能我就是无用的代表。我真的很害怕我的未来将穷其一生去追寻着这所谓的夸赞，所以我想改变，却又不知道如何去正确的改变。
有时候感觉，我的身体里面还居住着一个人，一个忘恩负义的坏人，因为母亲，不应该是温柔的吗？所以，一定是我不好，爱记仇，总是抓这些不好的点记忆，可当我细细回忆，又并没有几个让我觉得温柔的点，甚至我都不敢用肯定的语气确认。
有几年，我过得感觉随时都能一刀子了结自己，直到遇到现在的先生。
从此，我有了倾诉对象，我觉得我的委屈汇成的江河再凶猛，也不怕决堤了，因为它有了一个宣泄点，可是让我没想到的是，这个宣泄点也正在慢慢将我先生变成下一个关闸的江河，直到有一天我和我先生讨论到关于我的母亲事情；他说：“你知道吗？我对你母亲所有不好的印象都是来源于你”。顿时，我震惊了，好像我又成了无用体，一个到处宣泄不快的无用体。可我是希望世界和平的啊！！
我一直想好好控制自己的情绪，改变玻璃心，可是怎么努力都无法好好控制，我这个爱哭包很想努力控制自己不哭，可是身体懦弱到完全抑制不住眼泪。我很害怕哪天我这颗玻璃心会突然承受不住。或许，等到那一天，我就能从我这个懦弱的躯壳里解脱了。
