决定你未来的不是你现在的工作，也不是你周围的环境，而是你内心的向往。在林清玄先生的书上看到这样一句话，大致是这样的意思。我不禁反思自己，我内心真正的向往又是什么？
就在前几天，考研的分数公布出来了。我慌忙中点进查分的网页，又期盼又紧张地输入自己的信息，手还微微有点颤抖。其实结果早就已经成为定局，我只是在一个特定的时间去揭晓而已。当醒目的黑体字告诉我，我并没有达到自己的理想分数，也可能无缘心中的名校梦，我沮丧了，但并没有流下一滴沮丧的泪水。不能说内心毫无波澜，但却也只是心如止水一般，没有撕心裂肺的痛苦。
曾经很多次在梦里梦见自己的成绩，很多次。因为我为这一刻付出过很多个孤独的白天和黑夜，没有和外界交流，抑制过很多内心蠢蠢欲动的杂念。所有考过研的奋斗青年应该都能感同身受，这是一场没有硝烟的战争。你需要打败的唯一一个敌人，是你自己，那个充满原始冲动和欲望的自己。
我心高气傲地以为自己孤注一掷奋不顾身就会有好结果，所有站在我背后的人也都认为我会有好结果。毕竟，我曾一路顺风顺水，从来都是大家眼里的佼佼者，一枝独秀。然而，岁月给了我一记响亮的耳光，打醒了那个自负的我，桀骜的我，目中无人的我。
我用血淋淋的经历证明了那一句话，不是所有的付出，都能得到相应的回报。
考研不是人生唯一的选择，人生也不会因为一次的失败就全盘皆输。这世上没有白走的路，我们总要从摔倒的地方学到一些经验，让我们在人生的转弯口睿智地选择下一步要去的地方。
但扪心自问，我们对着镜子，坦诚地面对自己的内心，是否真的就能找到你真正想要去的地方？如果找到了，是不是需要考虑阻碍你出发的实际因素，比如金钱，家人的态度，以及是否做好了下一次失败的心理准备。
我有一个朋友，她今年也考研，也考的不够理想。其实，她有一份稳定的工作，在一个当地的县城当一名老师。收入稳定，福利待遇也很好。因为家庭的原因，中考那年她考了很高的分，但她选择了有定向分配工作的师范，放弃了读重点高中有可能上名牌大学的机会。 她从来没有停止努力，即使在没有人愿意静下心来学习的环境里，她每天早出晚归，一个人躲在自习室里学英语。
当她决定考研的那一刻是在四年级的时候，她买了一大堆专业书，打算就这样默默坚持。她不想告诉任何人这个决定，因为没有实现的理想，根本不足以向别人提及。她很好强，同时也有些自负，她认为自己可以打败内心的兽性。
一直到参加工作，她也没有放弃要考研要坚持看书的念头。只不过因为白天要工作，看书的时间都需要靠自己一点一点挤出来。她没有抱怨，但也有时候会在工作和学习之间失去平衡。她痛苦过，挣扎过，但从来没有想要放弃。在认清主次矛盾之后，她逐渐把重心偏向学习，工作上只是草草敷衍，没有那股什么事都要做到极致的劲儿了。曾经器重她的领导开始对她冷眼相看，她的同事也在背后指指点点。我知道，她是一个多么要强的完美主义者，怎么能够忍受这样的堪称屈辱一般的否定的声音。
她承受着生理和心理的双重压力，终于等到了这一次可以改变命运的机会，但结果却不那么令人欢欣鼓舞。她停下脚步，踟蹰不前，未来的路曾经那么光明而现在却又近乎一片黑暗。拖住她脚步的不仅是沉甸甸的担子，还有很多有关家人的牵绊和现实的阻碍。
其实，从长远来看，二十多岁的我们还只站在漫漫人生路的路口，我们也可能会做出很多个选择，而考研仅仅是其中的一个而已。没有人能够准确地把握自己未来的角色，也没有人能够在做出选择后就知道这一定是最适合自己的。
人生只有这一次，而这世界上有那么多种生活。我们多么希望自己能够同时体验多种生活，而不是一个一个地去经历。我们多么希望自己能够挑选每一种生活中最好的部分，把它们像珍珠一样串起来。可生活不是这样安排的。人的生命因凌乱而美丽。
我曾经对朋友这样抱怨过，现在的我，除了自由，好像一无所有。朋友这样向我解释，现在的年轻人大都比较焦虑、浮躁，一味的想要获得很多物质上的东西，比如车子、房子，便认不清内心真正想要追求的品质，比如幸福、理想、自我实现的快乐。
我记得白岩松先生在他的一本书里说过，每个人，都有着自己的人生，那些外在的东西，与幸福并不真正挂钩。
认清自己真正想要追求什么比一次考研成功要重要的多。想要获得幸福，那就每天多和家人说说话；想要实现自己的理想，那就放低姿态，制定计划，脚踏实地去行动；想要获得自我实现的快乐，那就去做自己喜欢而且擅长的事情，并把它做到极致。
只要心里有一个大致的方向，你就不会在漫漫长路中迷失自己。旅行是这样，生活更是这样。也许现在的我们还是把生活过得一团糟，告诉自己这只是暂时的，然后收拾心情，收拾容妆，把旧的一切乱象推翻，从心开始，重新开始，那个独一无二的你要去找到属于你的独一无二的生活方式。
