我今天收到一件礼物。是我28岁生日的礼物。虽然，离我的生日还差一天，但在今天早上，我收到它，打开它，我的内心还是涌上一丝温柔。嗯，那是我的少年时代啊，我倾注了很多时间与情感，很多回忆与青春的少年时代。
那个时代离我越来越远了。我很少会回忆起那个时代。长大后，心绪繁杂，无论什么，都会感到变一层味道。我不愿回顾太多，时间拉着我前行。我混混沌沌地向前走，即使不愿意，生活还是在继续。我希冀自己能成为生活的强者，能够变得无坚不摧，所向披靡。可是没有。我继续工作，继续焦虑、迷茫、不知所措。
我拿到柯南这本书，曾经那些整晚看电影、看漫画的日子就像一层轻柔的薄纱轻轻包裹住我的心脏。因为那时的纯粹，很多很多日子里，风都格外轻柔，星星也会很漂亮，城市温柔又热闹，人们轻松又闲适，草木葱茏，阳光明媚，我还没有变得那么急躁，没有那么惶惶不可终日。我望着教室外的梧桐树，从春天的郁郁葱葱到冬天的凋零萧瑟，我会想到自己自己喜欢的人，会在看到他的那一眼就心跳不止，会欢欣雀跃、心如雷鼓。可是，我的少年已经不在了。
嗯。我的少年已经不在了，我不知道我曾经的少年如今是否结婚生子，大腹偏偏，变成了一个在岁月的角落里养娃顾家的男人。我潜心过自己的生活，那些闪闪发光的东西在我的心中静静熄灭，伴随着一些我心中的光一起熄灭了。可是柯南的故事还在继续，虽然他被吐槽无数次，故事也有无数槽点。可我的少年时代，还是被它包围。
我喜欢温柔的事物啊。温柔的人、温柔的风、温柔的树叶、温柔的花朵、温柔的眼神、温柔的动作。。。可是，长大后，遇到的人事，一点都不温柔了。
然后我也不温柔了。我变得急躁，不安，焦虑。可是，我好像又觉得自己比从前自由了一点。不是环境上变得自由，而是内心上感到比从前自由。我多么想要自由啊。可是世事一直告诉我，越想要自由越是不得。我想要活得像自己一点，所以现在好像活得有那么像自己一点。所以，比从前很长一段时间都要开心一点。这点开心，也算是拯救了我吧。
我不再唯命是从了，我想要更多的在乎一点自己的感受，自己的难过与悲伤，焦虑与绝望。我知道自己脆弱，我没办法无坚不摧，像钢铁一样坚强。是的，我就是脆弱的人类啊。生活里任何一件突发的事情，哪怕再小都会让我焦灼。
我开始变得脾气暴躁，不再畏畏缩缩了。是的，内心再害怕，表面上我还是装得波澜不惊。可是，这样才比较表里一致，没有过多的分裂。工作上不如意就会骂娘爆粗口，遇到讨厌的男同事，也会不客气地怼回去。一点也没有小女生的模样了，一点也不斯文了。可是，这样才像自己一点。
妈妈刚刚给我打电话，说下午等我回家一起去买个蛋糕。我笑着说，不用了。我大概得请送我礼物的同事们吃个饭，这样，也才说得过去。我常常那么冷漠，不想让人送我礼物，也不想让人知道我的生日。我常常独自一个人跑步，读书，写字，独自面对内心的焦灼与不安，这样更自由也很孤独。可是，这样，好像也才像我。我还在慢慢摸索自己的模样，想要将曾经碎掉的自己，慢慢拼凑成真实的样子，这样内心就不会那么虚空了，就会有更多的底气了。
这份礼物，像我珍藏在内心的一份温柔。我一直还是舍不得丢掉的温柔。
