今天早晨儿子独自打车去高铁站去往学校了。我要送他去高铁站，他不同意，我也没坚持。看着他坐的车走远，我落寞的往楼上走，眼睛酸酸的。心一下子空了，无限的担忧袭来，让我身体沉重起来，感觉腿脚很软。
回到家后，坐卧不安，这屋走到那屋，心里太多的愁绪解不开化不散，想找个人说说话，又没人可找。想哭又没有泪水。走到儿子卧室，看着有点乱，我开始收拾他的卧室，一点点整理，衣服一件件的叠起来，床铺抚平整，把地擦干净。都弄好后有八九点了，太阳升起来咯，打开窗子，让清新的空气串流一下，把儿子留下的最后一点气息也吹走了。
打开电视，也没有能让我看的下去的节目。打开手机，浏览器里也没有吸引人的信息，微信里也没有可以聊天的人。那些书更是看不下去。又打开微信，跟弟弟妹妹去说一下，主要是担心孩子带那些抗抑郁药物去上学，在家里他焦虑时候可以要求我别出声音，去到学校住在宿舍，会怎么样？实在担心。他又不同意我去他学校附近租房子陪伴，有什么事这么远我也不清楚。又不敢去找导员，怕老师学校不负责，更怕遇到不好的人说什么话刺激孩子。再说他自己也不愿意让别人知道他的情况。
想这些也没用啊。我自己这样焦虑一点用没有。忙一早晨我也饿了。这两天给儿子做了好多饭菜，也没吃净，我就热了点剩菜剩饭吃。
吃过饭，觉得自己应该动起来。把垃圾收好，下楼扔了，又把快递包裹取回来。这种心情还真的没啥动力去公园走。在屋里躺在床上，让太阳晒着，挺舒服。找个四川网友聊了会，担忧太多，就跟他聊了自己的事情，觉得心里轻松点。
由于昨晚没睡好，我稍微眯了会。醒来打开手机，看到孩子拍来在宿舍的照片，照片里是宿舍空地，有舍友的脚丫和大包小包的物品，还有一条信息说到宿舍了。我给孩子回了让他吃点饭好好休息，儿子也没回复我。
知道儿子安全到达，我的心稍稍放下点。翻着手机的购物网站，又给孩子买了点干果。
虽然整个假期花费了很多钱，可是人挣钱为了啥，并且孩子特殊时期，花吧，不能心疼钱了，只要孩子心里舒服，能让他感觉好点舒服点就好啊。
孩子在家，不敢太关注他的这个症状，怕我的担忧加重他的心理负担。孩子走后我放纵自己去担忧他，真的非常揪心。真的希望这个疾病能让我代替，痛苦能相通。那样我就能无时无刻的能知道他到底在想什么。
现在这一天进入黑夜了，不知道孩子在干什么。他说你别总给我打电话。我也不想总打扰他，就让他平静的呆着。只能相信他会凭自己努力好好的，会战胜情绪感冒，会好起来，我要相信，他不会丢下我的，不会做傻事。没有他我真的活不下去。我并不是完全为了孩子活着，而是孩子就是我在这的唯一理由，这整个省除了儿子再没有我的一个血脉至亲了。
这一天我被情绪控制着，把自己完全沉浸在不良情绪里，让自己深刻体会痛苦的别离，又时刻和情绪作斗争，我希望自己放纵这最后一天，我希望自己明天可以安心学习，掌握好技能，早点进入新的工作中。我的儿子也需要一个在绝地里反击的妈妈，我们都努力的从困境中走出来，一起努力战胜难关。宝贝，我们都好好的。
