一件日常小事，也是入口，第六天。我继续在散步中连接身体。想起昨天儿子不会开家里的门，让我很愤怒的事，我觉得他那么大了，还什么也不会干，有点急了，就把看电视的他叫到门外教他开锁，他不太情愿地被我叫过来。拧钥匙时需要用点力，但他用力用不到正格上，我看着就来气。
带着愤怒，我给他演示了一遍，又让他做。经过几次，他还是使不上劲。我不耐烦地教他，然后——一不小心，把钥匙后面那根长长的绳子卡进了门缝里。门，彻底锁死了。刚好老公下班回来快到家了，等他回来才开的门。
这件事不大，但我知道，这不是“开门”的问题。这是我自己的什么东西被触动了。我愤怒的，到底是什么？我顺着那股愤怒，开始表达。
“我愤怒，我看不惯他，看不惯他没有用，这么大了，啥都不会干，连门都不会开……”说着说着，我看到了愤怒底下，是担心、焦虑、控制。
“我要改变他，我要掌控，我要控制，我要掌控。”然后，一个画面跳了出来——我妈妈对我。我在她眼里，也是“无用的、无能的、做啥都做不好”的那个。
我开始替自己表达：“无能的、无用的我，我是无能的，没有用……”边说边打嗝，肚子也不舒服。
原来我对儿子“不会开门”的愤怒，指向的不是他，而是我自己。是我害怕那个“无能”的自己，害怕我妈妈嫌弃我、看不上我。
甚至，我妈妈自己也嫌弃她自己。也经常在做不好事时，嫌弃自己傻。
再继续往下走——我也看见了我姥姥。小时候的她，在没有帮助、没有支持的情况下，做不好事情的时候，也嫌弃自己没有用，我看到了她的恼怒，她的憎恨。
憎恨做不好事情的自己，憎恨自己没有爸爸妈妈。她把一切做不好的，都归结为“我没有爸爸妈妈”——像一个小孩在爸爸妈妈面前抓狂、恼怒、憎恨。
我开始感受那股憎恨的能量。肚子里好多气。越表达，越强烈。愤恨。强烈的愤恨。对命运的不公。
“我为什么没有爸爸妈妈？好希望我身边有爸爸妈妈陪我长大……好愤恨，好愤恨”我替她说了出来。表达了很久很久之后，画面变了。我看到姥姥无力地躺下了。随之而来的，是无力。好无力，还有不甘心，对命运的愤恨和不甘，我也有，深深的无力，我也有。
今天，我清晰地看见了一条链条：
儿子不会开门 → 我看不惯他没用 → 我害怕自己没用 → 我妈妈觉得我没用 → 她也嫌弃她自己 → 姥姥也嫌弃自己没有用 → 姥姥对命运的憎恨和愤恨 → 我也有这份愤恨和不甘 → 深深的无力。
这不是“一件小事引发的过度反应”。而是一条代际链条，在厨房、在走廊、在每一次我“看不惯”的瞬间，无声地运转着。
而我今天，把它翻了出来。我还没有答案，今天到这里，没有“解决”，没有“转化”，没有“美好”。只有一条清晰的链条，和深深的无力。（因为做到这里，我也陷入了自己的无力感中，没有能量了，不得先停在这里）
但我感觉，今天反而是这几天里最重要的一天之一。因为我终于看清楚了：那个让我对儿子发火的，不是他。是那个害怕“没用”的我。是那个被妈妈看不上过的我。是那个两岁就没有爸爸妈妈的姥姥。是她对命运的所有愤恨和不甘。
它们都没有消失。它们只是住在我的肚子里，等着被看见。明天继续
