写过很多篇文章，关于爱情，关于生活，却唯独没有关于你，那么今天，我想写写关于你。
或许对你来说此生与我续缘是一件痛苦的事情，任性，霸道，无理，既不懂事也不知书达理。但我此生遇见你，是我前世跪在菩提树下的祈求，是我三生许下的夙愿，是我满怀千年的心结。
儿时还是一个乖乖女，却总逃不过“青春期”这个词语的宿命。对于不满，倔强的我反击的方法就是冷战，不会跟你说一句话、吃完饭摔筷子、各种冷暴力都会实施，但你那理解我并宽容我的心态只会更让我内心火焰升高，我多希望你能骂我，那我就有理由跟你大吵一架，借此发泄，但往往冷战的结果就是无结果，一往如初。记得一天下了晚自习回到家，我又开始各种“犯病”，或许是初三的学习压力，或许是青春期，或许是无缘无故没事找事，具体原因忘了，但记得说过不用你管这样的话，第二天我床头放了一封信，很长很长，长的我流着泪看了很久很久，你说这是你的第一封信，第一次做妈妈不知道如何教育孩子和相处，句子很普通很简单，却让我的心涟漪不断。
妈妈，也原谅我第一次做孩子，也原谅我的不解人意。
中考下来录取分数线的那天，你陪我去看的，我痛哭，你沉默，我没有考上重点高中，我让你们失望了，没有任何安慰我的办法，只有默默的陪着我。当我整理好心情，踏入了普通高中，但奈何好胜心强的我接受不了月考的一落千丈，我备受打击，我对那个环境反抗起来，你为了平复我心情，每天到学校门口陪我，那是一个炎热的夏末秋初，连续几天，风雨无阻，烈日晒黑了你，焦虑侵蚀了你。那段时间，我不知流了多少泪，却更不知你偷偷流了多少泪，后来姥姥跟我说，你每次把我送上车，都会跑到姥姥家哭，你跟姥姥说你不是一个好妈妈，你在我面前表现的如此坚强，我却忘了你也是一个孩子，面对困难，你也举足无措。面对再次适应不了高中生活，主任建议我退学，内心纠结万分，哭的上气不接下气，我不想离开高中，可又不想待在高中，那一天见了好多人，说了好多话，但我只记得唯一的哪句“退学吧，我替你做决定，如果以后你后悔了，你来埋怨我，但你现在别这么纠结，别这么难过。”
妈妈，我从来没有后悔过，也从来没有埋怨过，但你的那一句话，不知让我心里安定了多少，不管怎样，我还有你们。
中专毕业准备上大学的时候，我选好了学校，开心不已，在网上查我的报名情况，却意外发现，报的学校没有我的报名情况，后天就要单招考试了，却没有我的信息，我着急了，发现粗心的我把春季高考的考号填成了夏季高考的考号，不知所措的我像是热锅上的蚂蚁，你当机立断请了几天假陪我去报名的学校去查看情况。但是失误就是失误，没有人会为你的粗心买单。报名的学校没有我的考试资格，你不知道打了多少电话，甚至是省教育厅。
妈妈，没做母亲之前，你是那么的娇柔，但是做了妈妈之后，你是那么的强大，你不知打破了多少自己的初衷，尝试多少曾经未敢想象的事。
大学里，我发展了各种兴趣，生活越来越丰富，与你的沟通却少了，偶尔发了动态，你就会询问我，“最近怎么了，心情不好，发生了什么”；或者是“我看了这两天你的朋友圈，你心情很好”；再者“我在看你写的文章呀，反复看，百看不厌，只有妈妈才能读懂孩子的文章”；“我关注了你们导员的公众号，我是你忠实的粉丝呦”。就在今天，我还在撒娇着说，我考出初级会计师你都不高兴，同学的父母可开心了。你回了一句，“我真的很替你开心，半夜十二点醒来，我还在反复看你发的那句妈，我考出会计证来了。”
妈妈，你一定不知道，你每次的安慰和理解都让我可内疚了，内疚我的任性，我的不懂事。其实我给自己的压力可大了，可看到你发的留言，我都倍感安心。
所有的父母都这样，对于我们的成长，对于我们的叛逆和不解，或许他们装作满不在乎，却在偷偷的关注着。
生命中最大的阳光来自于父母的照耀，低谷的安慰来自于父母的坚持和陪伴，或许有一天我们会埋怨世界抛弃了我们，却总有无形中的一根绳子紧紧拉着我们，或粗或细，始终使出全力，毫不松懈。
如果之前的不懂事让你们有些许失望，那么今后的努力将是给你们最好的安慰。
不仅仅是父母，还要感谢帮助过我的所有人们。
感谢，感恩。
一切尽在不言中。
