念念不忘，却没有回响…撰字数百，只为相思
2013年8月29日，我永远忘不掉那一天
那个时候，我20岁，那一天，乌云密布，突然间下起了小雨，我站在医院楼梯口，绝望的看着黑压压的天空，是不是老天爷和我一样伤心，我恨我无能为力，我恨我自己不是盖世英雄，看着最爱的人从清醒变得昏迷，从昏迷到没有了呼吸，渐渐的四肢发硬，是一个多么痛苦艰难的过程……
一转眼，父亲离世已经快三年了，每一天都在想念着他，不知道他在另一个世界怎么样，总是幻想父亲还活着，打了多少年的号码起初停机了，后来被一个陌生的人接听，QQ头像永远变成了灰色，这一切的一切总是在无情的提醒着我，醒醒吧，你最爱的爸爸离开了你。
那段时间我想不开，想到自杀，可我放不下妈妈，每天一整晚一整晚的失眠，我难过，却不能总是诉说自己的痛苦与不安，白天我努力去微笑，可到了夜晚，夜深人静的时候我就自己悄悄的哭，闭上眼睛父亲那安静又温暖的脸庞就会浮现在我眼前，那个时候还可以经常在梦里相见，多少次在梦里父亲痊愈了，我开心的不行，睁开眼睛发现是梦的那一霎，心绞着疼。可渐渐的我开始害怕，因为父亲不再像以前那样频繁出现在我的梦里，我害怕自己会逐渐遗忘那张熟悉的脸庞，我努力的去想父亲的模样，却越来越模糊了。就像流沙，你越想用力握紧就流失的越快，慢慢的，我好像忘记了父亲长什么样，再后来我抑郁了，长期失眠心事繁重让我病倒了，开始看医生，休养，吃药…无数次想要从这份悲痛中走出来，想要忘记这一切没心没肺的活着，却发现不是忘不掉，而是舍不得
有些记忆你永远都不舍得丢掉，偶尔会拿出来回忆回忆，时而开心时而难过。所以，记忆才是最美好却又最磨人的东西。这大概就是痛并快乐着的意思
亲爱的爸爸：
时间慢慢长了，我越发不敢承认我想念你，我怕亲人伤心，我怕朋友们说我矫情，毕竟我总不能一直向别人撕开我的伤口让别人看看我伤的有多深。我只有打开您的QQ跟你聊天，不管您能否收到我都日复一日的给您发消息，当然我很清楚，您收不到。我想到了一切可以寄托哀思的方法，可是却没有回应
当我看到您离世之后哥哥在您空间留的那句“爸爸，安好？” 的时候，瞬间泪崩，经营了许久的坚强在那一瞬间坍塌。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在，这句话是小学就读过的，而现在才深深体会到这种遗憾与无奈。我后悔那个时候没有多陪陪您，我后悔没有多拥抱您，我后悔我任性闹脾气，我后悔太多太多，所以我最大的愿望是可以回到三年前，我可以有一个机会给您说声对不起，深深的拥抱着您，做最后的告别
深夜了，我却越来越清醒，我只是想说出不敢说出来的心里话，我只想大声的说出来，爸爸，我想你，特别特别想
不管前路多少枪林弹雨，我将勇往直前，带着您对生活的那份热爱，努力生活
妈妈挺好的，哥哥挺好的，我也好，勿念
