原先心情不好的时候，看看天空，看看流动的人群，就可以在短瞬间豁然开朗，因为在看的时候，可以发现很多的美好。
后来，是边听音乐边写东西，东西写完，不好的情绪也就消失了。
我一直自诩自己是一个很乐观的人。再后来，我发现自己可能不是。边听音乐边写东西，就写不下去了，会沉浸在音乐中悲伤，后来的后来干脆也不听了。
最后，我连写也不想写了。我才明白，悲伤的时候是写不下去的。
睡不着的时候，我不会玩手机，也不会看书，只会在床上翻来覆去。我明明知道处在悲伤的情绪中很伤身，可我开始变得控制不了自己。我知道任何一件小事，看个电影，翻点书，就可能化解悲伤，可就是不愿意去做。
越长大，最大的敌人真的是自己。我妈一直鼓励我勇敢的跨出那一步，我每次嘴上说好，却不敢跃雷池半步。朋友也有说，大胆一点。甚至自己也会怂恿别人说，勇往直前。可怯弱的那个自己就在角落蹲着，抬不起头来。
心底最清楚不过结果了，可当结果被赤裸裸说出的时候，并没有想象中的坚强，那一瞬间想哭。想哭不是因为这个结果，而是自己一直想否认的事情确是事实。
心绪游离中，听到电视传来一句话：成长，不就是最大的胜利吗？想哭，胜利的结果是否认自己。
那先原先你不在乎、不计较的事情，却在年龄成长中树起了一道墙，竟让自己难以走出。
我羡慕那些有着强烈“自我”的女孩子，可以“任性妄为”，至少不委屈自己。
我不是那个坚强的人，一路以来总有人说我“强”，不管是客套话还是真心话，都不是我想要的模样。我心底希望的还是那个单纯傻笑的那个女孩子。我不知道自己什么时候给人“强”的感觉，我也不知道为什么文笔也成了别人给我的标签。
我看到的是那个逛街都有点自卑的女孩子，每一次想着穿着需要改变，不要再这么“土”了，可买回来的依然是那么土。我不得不承认自己土土的审美眼光，以及那个丑丑的自己。
我看到的是那个明明很不爽却依然给人体面的自己以及那个特别脆弱在被窝嚎啕大哭的自己……
我好烦每一个对我说“要找”的人，你们只告诉我世界观，却没有告诉我方法论。你们只看到我的年龄，却没有看到一些现实问题。
我也好气自己对一些事情的犹豫不决，无论从过去、现今、未来，怎么看都不是一个好的选项的时候，我到底在犹豫什么？
我也气那个不自信反而越来越自卑的自己。不是输给谁，而是输给自己。也许期待的，不过是与时间为敌。
诚如今日这首歌的歌词所言：从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。我曾难自拔于世界之大，也沉溺于其中梦话，不得真假，不做挣扎，不惧笑话。
