午夜的收音机，轻轻传来一首歌..........

每当听到这首老歌，都有一种说不出的感觉。然而，在学生时代，午夜的收音机，大多时候传来的不仅仅是一首歌。

入学不久，学校就征收50大洋说是统一购买收音机，没过几天，就给每人发了一个××牌的收音机。运气不好的，刚拿到手的，就哑巴了，要么全是噪音。于是有人捶胸顿足痛心疾首的大呼“抢劫呀！”

等到上第一节听力课的时候，大半已经嗝屁了。仅留的几个就是平日里哥们消遣的好东东了。秘密还是大头先发现的。

有天晚上，我陪着大头去旁边美院勾搭妹子回来晚了。结果平日里热闹非凡的宿舍死一般的寂静，跟太平间似的。大头纳闷了，往日每逢他回宿舍，总有一阵骚动。

大头恼了，一把扯过老头的被子，老头缩在床上，戴着耳机听收音机呢，难怪听不到大头的嗥叫。

“妈的，听什么呢？”大头抓过老头的声音机，扯下耳机线，把音量调到了最大。

我和大头暴笑，原来老头躲在被窝里面听性知识讲座。连老头这么纯洁的少男都好这个，其它的几个畜生就更不用说了。

大头眼疾手快，趁其他几个还没有毁灭证据之前，把他们的收音机都收缴了，我靠，竟然全都在听和老头相同的频道。

这下宿舍热闹了。喊声，叫声，骂娘声，声声入耳！宿舍里面乱成了一锅粥。天大的秘密被揭露了。最后，还是大头发话了，“奶奶的，你们这帮孙子，平日里装正经，要听放开听呀！”

从那以后，晚上遇到精彩节目，总要打开收音机，大家边听边讨论。

坦白讲，我一直对咱们国家在性知识方面的教育方针持怀疑态度。

要知道，中学时候我的生理卫生课可是认真学过的，可是我脑袋里面的数理化知识和性知识极度的成了反比，数理化高考成绩接近满分的我却犯下了一个极端的生理常识错误。

我一直以为女人生孩子是从肚脐眼生出来的。初中毕业时一次同学聚会上，我记不清我是怎么表达的我这个观点，只记得当时就笑翻了几个，还有两个轻度脱水，剩下几个第二天没到学校上课，据说是腹部肌肉拉伤。

我敢对天发誓，在那以前，我一直以为生孩子是从肚脐眼生出来的。因为我记得小时候，素有神童之称的我总会和其他孩子不同，当别的孩子还在尿尿和泥巴的时候，我的小脑袋就开始思考诸如“我是怎么来到这个世界上的？”这样的问题，妈妈不耐烦的回答，“从肚脐眼把你生出来的。”我从那时就记住了，小孩子是从妈妈肚脐眼里爬出来的。而这一“真理”在我初中毕业那年才被颠覆！

上了大学，我才发现，还有很多同学和我一样，在性知识方面是极度匮乏的，当然了，诸如大头这样早熟的种除外。我们都质问大学里面为什么不开设相关的课程？我们写了一封长信投到校长信箱里面，表达了我们当代大学生的一种诉求。等到毕业的时候，还没有见到答复。于是我们都信了大头的话，那封信一定被收信的老头拿去当手纸用了。

还好，学校也不是一点都不作为，放电影的时候，中途会插播十分钟的婚前教育片。不过，我一直坚信这是那帮承包了电影院的孙子们一种促销的手段，每次只要有插播内容，平日里空旷的露天影院都能爆满，去晚了连站的地方都没了。学校电影院不敢公然放毛片来吸引客源，能想出此绝招，真是一举两得。

大头是从来不会去看这种电影的，那些太浅显易懂，要深入研究一下。于是，大头隔三差五的弄些毛片回来观摩，说是在宿舍里面开展性知识教育。这帮人喳找到了看A片最好的借口，可怜的是我和朵儿的“儿子”（计算机）就这样被一群求知若渴的禽兽们霸占着。

不过话说回来，毛片确实也是性知识教育普及的一个好途径。大头阅片无数，什么古今中外，人兽大战，通通知晓。各种姿势，利弊好坏，分析起来头头是道，侃起来如滔滔江水，连绵不绝，眉头都不带皱一下的。

我区分畜生和人的一个标准就是性知识和文化知识的比例。你看那些畜生们，例如猪马牛羊，虽然不知道高等代数和大学物理，但是交配下崽是他们的本能。我想它们脑袋里的知识比例肯定和大头一样。所以我称乎大头是畜生，觉得一点也不为过。

大头另一个绰号：性博士是名副其实的。大头不仅理论知识丰富，而且极其富有实际经验。大头看完A片，就找他的妹子去实际操练去了。可是可怜的公公他们就惨了，只好躺在床上，看着Playboy，一边撸管，一边发出如梦般的叫声。左手握着孤单，右手握着青春。

广播事件以后，我们多了一个学习的途径。但是，那方面知识多了也还麻烦。有次，我突然觉得阴部其痒无比，搞得我上课都无法集中精力，和妹子约会都心不在焉，还要被妹子盘问半天。由于前些天听收音机，每天都增加不少性病方面的知识，一想到性病，越想越害怕，越想感觉越像。

有天下午，偷偷翘了半节课，溜回宿舍。趁着无人，掏出了自己的宝贝，端详了半天，看到上面有些小疙瘩，有些开始溃烂，再一联想到那些描述，一模一样。我当时就感觉天塌下来了。

我坐在床边呆了好一会才回过神来。最后，我怀着一丝侥幸，安慰自己，还没有去医院看呢，说不准不是。对，我打电话咨询一下。

晚上，我偷偷溜出宿舍，跑到学校外面的IC卡电话厅，这种事要绝对的保密，不仅不能让大头那帮畜生知道，更不能让我的朵儿知道，因此，我连最信任的木瓜也没有告诉。

跟贼似的，选择了一个最偏僻的电话亭，等了漫长的半个小时才到12点，我估计节目开始了。还好了，要是它这个节目半夜2点开始，那才叫惨呢。

热线真他妈的热！按键按的手都痛了，才打进去。平时听广播，觉得打热线挺好玩，自己真的打了，才不是那么回事。根本听不清，我这才明白为什么每次打热线的那些人喂喂喂个半天。听得我们着急，于是每次都骂，喂你妈个头呀，快说话！

好在我的听力不错，杂音中还是听清了主持人小姐的声音。

“先生，怎么称乎？”

“免贵姓焦........”

我还正准备说呢，主持人小姐打断了我的话，“焦先生，您是感冒了吗？声音有点嘶哑。”

“是啊。最近感冒了。”电话这头，我捏着鼻子回道。

接着，主持人小姐又罗嗦了一堆，还是那些听得人耳朵起茧的老话，诸如今天是什么什么专家亲自坐诊之类的话，××专家有多厉害，获了多少大奖之类的。

终于听她罗嗦完了，等来了最有用的一句，“有什么问题您可以咨询我们的专家。”

其实，对这个专家，我还是很崇拜的，虽然我也知道电台天天都在吹捧他，但是我想能去中央广播电台做专题节目，应该不会很差吧，况且他的名气在这个城市是那么的大，以至于有些哥们在这里上了四年学，不知道市长的名字，但是这个专家的名字绝对是耳熟能详的。不知道是第一次打热线电话过于紧张，还是第一次和专家通话过于激动。我描述了半个小时，专家愣是没听懂我有什么问题，专家显得有些不耐烦了，主持人小姐也开始催了。

靠，我也恼火了。你不是说让我把部位描述的清楚一些吗。我对着话筒直说了，“我的蛋蛋上面长了一些豆豆，痒痒的，好像烂了一样，具体方位在肛门正北3厘米处，左蛋偏右........”

一激动，忘记了那玩意的学名，不过专家毕竟是专家，见多识广，我还没有说完，专家打断了我的话，就开始分析起来了。

专家口里面全是术语，一会扯到什么支员体，一会扯到什么衣员体，一会说可能是××炎，一会说也可能是×××症状。总之，可能得的病都说了一个遍，反正人家是专家，说什么像什么。不过，我听了半天，还是没有明白我得了什么病，不过，最有用的是他最后一句：“你可以来我们医院做了检查才能确诊。”

紧接着，主持人小姐又开始像念经一样说到，“医院的地址是×××路............”

我内心是一万头草泥马在奔腾啊！医院的地址我当然早都记住了，一次节目每隔5分钟要报一下医院地址，是聋子，都会记住的。

挂了电话，愤愤不平，什么狗屁专家，说了半天就是要我去他们医院嘛！

抱怨归抱怨，医院还是要去的，刚好第二天是周六，我决定还是去医院看看。

夜色深了，我爬过学校北门，回到宿舍。这帮家伙还没睡，还在听收音机里面的节目。我一进门，公公就来了一句，

“××（偶的绰号），你荡哪去了，刚才一个精彩的热线电话你没听到。”

大头赶忙插话说，“有个SB说我姓焦（性交）。把我们乐死了。”

我这才意识到，当时随口编了一个姓，怎么这么巧，听起来确实有歧异，我自己也忍不住跟着大头他们笑了起来。

公公接着说，“那个SB太有意思了，说自己蛋上长了几个泡，竟然用数学知识来描述位置。”宿舍里面又是一阵哄堂大笑，我也装着笑。

大头还模仿了主持人小姐的一段话，“刚才我们那位姓焦（性交）的先生.......”接着又是一阵暴笑。

晚上大家都睡了，该轮到我偷偷的在被窝里笑了，嘿嘿！幸好俺伪装的好，不然准让他们听出来，那我可就真的没脸活了。

-------专题介绍------

大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。

那一刻我才明白，不是我上了大学，而是大学上了我。

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作者：失落的羊

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