《奇葩说》9月28日那期“爸爸应不应该每天陪孩子一个半小时”辩题引发热议，颜如晶一番话，让高晓松眼眶湿润。

她说：“孩子的人生，是一部连续剧，从第1集到第20集，他会慢慢改变。电视剧你不看，我们可以补，但是孩子的人生是补不回去的，1到20岁你不看了之后，你就永远都看不了了。”

父母是孩子前半生唯一的观众，孩子亦是父母后半生唯一的观众。

高晓松就是一个没有观众的孩子。

“小的时候跟我父亲就关系很冷淡，到我长大了，二十几岁的时候，我实在忍不住，然后痛哭流涕地跟我爸说：你要不要跟我谈谈心呢？你想不想听听我是怎么成长的？这些年我的内心是什么样的，我的梦想、我所有的挣扎？”

结果还是被拒绝了，很失望。

直到他40岁以后才意识到，极为冷淡的父子关系，对原生家庭的不满，让他在二十多年里出现很多问题，比如讨厌别人干预自己，爱较劲。

心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一个人一生的幸福。

这让我想起昨天闺蜜的倾诉。

她与男友分居两地，因为工作原因两人有几天没有通话，这天晚上两人约好吃完饭好好聊聊，女生忙完自己的事情，沐浴更衣九点半满心期待的等着对方电话，结果男票高兴的发来信息说吃完饭去看了场电影。

女票不舒服了，她觉得男票答应和她电话怎么反而去看了电影，瞬间就有了一种不被重视的感觉，随后男票解释他是算好时间，看完最晚十点就回去，时间来的及，可女票心里就是不舒服，她希望男票哄她。

男票没有哄，一来觉得自己并没有做错什么，二来他不想惯着女票，觉得女票未来是要做大嫂的人，不能处处都要被爱，她得宽宏大量，而不是这样一点小事就生气！

女票愤然的挂了电话，但挂了电话女票心还是提着，反复看着对方微信的头像，手机有震动都以为是他的信息，她渴望对方哪怕只是一句晚安，但是没有！

那一刻她比任何时候都希望对方能对她多一点耐心多一点宽容，希望对方能懂她的脆弱，和她呆在一起安慰她，而不是丢下她一个人孤零零的落泪，让她再次感受到被抛弃。

我问，为什么你会觉得自己被抛弃了呢？你的男票也许只是希望你能冷静下？ 

她伤心的说，这让她想起0-6岁的经历，爸妈总是没空抱她，母亲甚至为了能去干活不让她跟，会故意惹她哭，而一旦哭了，她就会跌跌撞撞的回房间，倔强的硬是要爬过高自己半个个子的木床，哪怕爬不上，摔了也要起来再爬，直到爬上去，给自己盖上被子。

母亲在确认她上床盖好被子后就会离开，女孩一个人躲在被窝委屈落泪，孤零零的带着泪痕就睡了，这样的经历导致她内心深处，很没安全感，总觉最爱自己的人在自己最伤心的时候会抛弃自己。

长大工作后，女孩表面强势，独立，但内心却总是渴望有个人能懂自己所有假装的坚强，在她难过的时候，能对她说“我知道你现在很难过，放心我会陪着你……”

美国某心理学专家说，原生家庭很大程度上完成了一个人情感、情绪、性格、人格的启蒙和养成。人的职业行为是学习出来的，但亲密关系里的行为，却往往忠于本能。

所以闺蜜对爱的渴望，让她不断的外求，希望有个人能弥补小时候的缺憾，而不被满足的她会把自己置身于一个受害者的角色里，然后自我委屈、胡思乱想，甚至不断地在心里重复自己被“抛弃”的戏码。

因为0-6岁的孩子最大需求就是无条件的爱，而且要足够多无条件的爱，否则这个年龄段感受到爱的匮乏，她内心有被遗弃的创伤。恋爱时，可能对方一个眼神那种遗弃感就会出来，矛盾就会出来，对爱的渴望就会更加强烈。

为了让为人父母在孩子0-6岁时，就规避原生家庭对孩子的伤害，也希望让更多人，有机会在源头上就切除这种原生家庭带来的伤害，我们来看看，当孩子在0-6岁，父母该怎么做？

1.父母尽可能不说“不”

如果你经常对孩子说“不”，孩子会觉得自己是匮乏的，是不被爱的。

有个妈妈带着孩子逛商场，给孩子买了3000元衣服，2000元的鞋子，妈妈宠溺的想，我给你够多的了吧，逛完商场孩子看到1块钱的玩具粘纸要买，妈妈觉得那个不卫生，直接就说：“不可以，这个多脏，会弄的到处都是，不可以玩……”。

这个时候孩子是会为5000元的衣服鞋子高兴还是会觉得没有得到1元的玩具伤心？

答案是后者，孩子觉得自己是匮乏的，是不被爱的，妈妈宁愿花很多钱买衣服，都不给他买一块钱的玩具，所以并不是你给孩子越值钱就越好，孩子觉得不被爱，不是你给的不够多，而是你给的不够对。

有些人会说，这样子会不会给孩子造成溺爱，真相是，0-6岁的孩子，你怎么爱都不为过，孩子6-12岁，才是在爱的基础上要加些规矩的时候。

但也并不代表0-6岁的孩子一点“不”都不能说，比如危险的情况下，孩子要去玩插排，这个时候你得说不，但说“不”要有技巧，要用其他方式去代替。

孩子要玩插排，你要找到一个安全的玩具吸引他，对他说，宝宝来玩这个，这个更好，以替代他想玩危险的东西，让他感觉不是拒绝而是感觉给了他更好的。

总之和0-6岁的孩子沟通，不要那么直接的说“不”，“不可能”，“不允许”，而是“那个更好，我们去玩那个”

2.有质量的陪伴

真正有质量的陪伴，要有互动。

面对奇葩说辩题《爸爸是否要每天陪伴孩子一个半小时》，辩手们唇枪舌战，却只有蔡康永提到了这个辩题里被忽视的问题，除了给予时间，父母真正该给孩子的是有效陪伴。

蔡爸言传身教的有效陪伴，让蔡康永待谁都温文尔雅，在娱乐圈的好人缘就是佐证。

这让我想起上周末一同事，说上班一星期，周末哪都不去要在家陪他五岁大的孩子，周六早晨他吃完早饭和孩子待在客厅，给孩子一个ipaid，自己一个手机，孩子玩游戏，他刷抖音，中午带着孩子出去吃午饭，一边催促孩子快吃自己一边盯着手机，吃完回家，过马路牵着孩子的手，还是看着手机。

回到家，孩子突然盯着父亲说：“爸，你能不能放下手机，看看我，别这么敷衍我……”

父母与孩子在一个空间，要做到有质量的陪伴，是要有互动的，你的注意力在孩子身上，孩子笑你也笑，孩子哭你也哭，这个过程孩子觉得他是被陪伴的，他不缺爱，而当你敷衍，他就觉得自己不被爱，幼小的心灵就有可能留下创伤。

前段时间的话题性新闻，张雨绮挥刀砍老公，再次离婚，虽然被称为“社会我绮姐”，被追捧打call，树立了有钱有颜不必靠男人的独立女性形象，但“看男人眼光不行”，习惯性闪婚闪离，真的无迹可寻吗？

从小单亲长大，父母没有给予足够的爱，导致她内心非常渴望爱，没有安全感，总想抓取，总想拥有，总想用什么东西来保证。

但渴望爱，不等于懂得经营爱。

否则也不会与王全安相识90天就闪婚；第二段婚姻更夸张，几乎是毫无防备，对外界传闻的袁巴元四处欠债充耳不闻，也不计回报，欣然接受前妻留下的孩子，并迅速诞下一子一女。

前车之鉴，如果你的孩子还在0-6岁，请从现在开始就让他们规避未来可预见的伤，做到以上两点。

而已经长大成人的你，如果0-6岁不幸刚好就被不正确的爱过，内心极度缺爱的你，要知道现在所有的苦、匮乏、不值得感，都不是你生命本来的样子，你只不过是在0-6岁时被安措了程序。

更为重要的是，习惯从外面索取、弥补儿时缺失爱的你，从此刻开始，请停止从外界任何一个人,包括父母，伴侣身上来获得一种被爱的满足感。

他们没有办法给到你，即使再强大，再有爱的人，他永远都无法满足你。

因为，当你有所向外需求的时候，你会发现这就是一个无底洞，外在的任何一个人，都弥补不了你自身内在本自具足的爱。

所以，当你能去掉这个不被爱的程序，并转而向内求，你就能看到你值得过更好的生活，你要非常肯定自己就是圆满的，你就是爱本身，在你的生命中，你想要的都会拿到。

当你花心思成长自己，一切外在的东西都会向你靠拢。

如果你也渴望挣脱束缚，活的绽放，请关注我，让我们一起继续往前走，回归本来的自己！