前几天看了好友大海的翅膀 的深度好文《多想听你，对我说……》，这是她追思她爸爸的一篇文章。说实话，看完以后，我非常的羡慕她，为什么这么说呢？她的这篇文章里，饱含了对爸爸的深情，那一个个生活片段都让她的爸爸栩栩如生。
而我的爸爸在我初二那年过世，我对我的爸爸却几乎没有记忆。说到这里，大家肯定都会奇怪，又不是4岁的孩子，怎么会一点记忆也没有呢？是的，我没有，就是没有。
小时候，我的爸爸就去了甘肃支援，我在外婆家里长大。等到了幼儿园，我爸回来了，我和爸爸妈妈一起回到了自己家里生活。记忆里，那个时候并没有什么快乐的，自己的家是石库门里的小阁楼，狭小而昏暗。只有一扇小小的窗户，透着些许的阳光。爸妈上班去了，隔壁阿婆把我从幼儿园接回来，我就一个人被关在房间里听收音机。
等长大一点了，我上小学了，也依然如此。阿婆接我下课，我关在家里做作业。那时候，还残存几丝爸爸的印象就是他教我写作文，教的很辛苦。平时我自己写文章，一般得良以上，那次他很努力地教我，结果得了个中。我们文章的题目是写校园里的女贞树，他没见过，就凭经验来教我，老师的评语是观察不够仔细。
从此以后，他就只教我数学了。幸而我爸的数学还是很不错的，对于应用题的解法得心应手。我印象最深的是有次考试，我做最后一题的时候，用第一个办法卡住了，我尝试着用爸爸教我的另一个办法解题，非常顺利地求出了答案。那次数学考试，我是满分，老师还表扬我。说看到我第一个方法行不通时，还换了第二方法，非常棒。可是现在我回想起来，也只知道他教我过数学，怎么教的，教了些什么，我不知道。
到了五年级，爸爸所在的宝钢厂经济效益好了起来，他的脸上也渐渐有了笑容。发了奖金也会买些糖炒栗子给我吃，妈妈也比以前开心了。可惜这样的日子太短暂了，短暂到我只记得曾经吃过一次糖炒栗子就没有了。
然后就记得有一天，昏黄的灯光下，我爸对我妈说，甲胎蛋白指标高出正常人三倍，怀疑是肝癌初期。仿佛记得他们辗转了几个医院求证，最后确诊是肝癌初期。
过了没多久，妈妈单位给我们分了新房子。新家是一间14平方米的单间新村房，厨卫合用。我好喜欢新房子，那里白天的阳光能晒到床上。在靠窗的地方，妈妈给我买了一个书桌，我在那里做作业。
按理说，爸爸养病，每天都陪伴着我。可是，我依然没有记忆。我搜遍了脑海，还是无果。
再有爸爸的记忆，就是他最后一次住院。有一天晚上，妈妈打电话回家，告诉我，她要陪夜，不回家了。老公房，大家都相互照应，安全上完全没问题。我就独自一个人睡了。第二天，妈妈回来了，告诉我，爸爸过世了。
后面就是开追悼会，具体细节我也记不清了。我只记得爸爸过世后，我第一天去上学。我们的教导主任看着我的左臂上带着一块黑布，他一下子惊呆了，那个高大的老师脸上惊愕的表情我还历历在目。这个一向很喜欢我的教导主任得知我爸过世的消息，久久没有说话，只是叹了一口气，目送我进了教室。
我的同学们知道了我爸过世的消息，她们还特地在学校广播台为我点歌。听到她们为我点的歌，我趴在桌子上，哭了一场。各个年级的好朋友们都来看我，看到我红红的眼睛，她们也没有说什么，只是拉着我，陪我去操场走了一圈又一圈。
就这样，过了两周，我记得很清楚。有一天早晨醒来，我对我妈说：“妈妈，我觉得这好像是一场梦。好像梦醒了，爸爸还在我们身边，这只是我的一场梦。”妈妈怎么回答的，我不记得了。
我只记得从那天开始，我又是原来的那个我了。虽然没有喜笑颜开，但是也并不悲伤，成绩依然很好，待人接物也依然那么礼貌。爸爸过世，对于我来说，似乎并没有太大的影响。 我依然还是那个别人家的孩子，只是周围的大人们看我家的眼神有些不一样了。
我印象最深刻的是那年过年，我们应邀去了我三姨妈家吃饭。我妈从小被亲外公送掉，但是他们依然保持联系，也经常走动。所以，每年过年我们都会相聚在一起。
三姨夫很会烧菜，满满当当地一大桌子菜，她们聊着天，不怎么招呼我。我给姨妈们拜年，她们就淡淡地对我点点头。姐姐们已经上班了，在那里热闹的聊天。我最小，也不知道她们在说什么，就傻傻地坐在那里听着，偶尔勉强插上几句来刷下自己的存在感。
饭桌上的菜太多了，大家没吃多少都已经饱了。三姨妈张罗着让大家把菜分着带回家，她亲热地喊着大姨妈、二姨妈，还有舅舅，让他们务必带菜回家去。她喊这个喊那个，唯独漏了坐在角落的我们。我坐在那里，心越坐越冷。当时我对我妈说，“妈，我们不要带菜回家。”我妈说：“好。”其实也是自作多情，人家也根本没有在意我们两个。
从那个时候起，我妈常和我说的一句话就是：“你以后要争气。”
是啊，我是挺争气的。一年过后，我轻易地考进了高中，后来又考进了大学。（我们那个时候，考高中读大学还是有点难度的。）姨妈们没想到我成绩那么好，我的二姨妈还对我妈说，女孩子上什么高中，读什么大学。家里环境不好，早点工作算了。我妈气的不得了，她说：“我女儿考的进学校，我就供的起她上学。日子总能过下去。”
大学里，我担任了团支部书记，每年拿着奖学金，在临毕业时还入了党。大学毕业后，我换了几个工作，就到现在的广告公司，我始终是那个争气的孩子，才进单位没多久，就从行政助理提拔到了办公室主任。这次，姨妈们再无话可说，反而责怪自己的孩子不够争气了。
我的婚姻也很顺利，我的爱人是她们最欣赏的公务员，还是那种有技术含量的公务员。可是，在经历了许多次的伤害以后，我和我妈对她们早已心灰意冷，连结婚也没有邀请她们。
在大多数人的眼中，我这大半生算是争气吧。我妈一直说，我是她的骄傲。我身材高挑，长的也不影响市容，工作稳定体面。嫁的老公不仅有事业心，也对我非常体贴。我的女儿聪明，漂亮，成绩也挺不错的。
可是，这是我妈心中的女儿。她，不是我。只是我一直不知道而已。
就像我对我爸的记忆那样，一切都封存了起来。我不提，仿佛悲伤就不存在，我的人生就不曾被伤害，我就不会再受痛苦。然后我带着妈妈的期望，活成了别人心中的样子，成为了别人心中的标杆。
我不快乐，一直不快乐，我不知道为什么。明明已经拥有很多了，我总是不自觉地比较。当别人晒工资单时，我就责怪自己当初还不够努力，不然可以有更大的发展。当别人在朋友圈晒饭局时，我在厨房忙碌着烧菜做点心，心里闷的不得了，凭什么人家可以双手一甩就出去玩，而我必须在家做家务。
人到中年，不如意的事情太多了，对于我本来糟糕的情绪更是雪上加霜。情绪影响身体，终于有一天，身体用它自己的语言向我抗争。我到现在也不知道怎么回事，目前我也没有办法坦然地来面对这一切。也许等到这一切过去了，我能再来好好写一下。
当人生遇到挫折的时候，你知道我最痛苦的是什么吗？最痛苦的不是病痛，而是我突然发现，我不知道自己为什么而活着，我不知道自己存在的意义。
我妈常和我说，我和女儿是她最重要的人，她只在乎我们，没有我们她就活不了。她无数次地这样说，让我觉得压得透不过气来。我很害怕，怕死的要命，就怕我有个风吹草动，她就受不了。我也怕，怕自己做的不完美，让她失望。
为什么我能那么快做管理层？因为别人只做一遍的事情，我会提前在脑海里操练好几遍。因为只要领导的一个眼神，甚至现在他不需要再开口，我就已经提前把工作做的妥妥当当。是我工作范围内的，我来做。不是我工作范围内的，只要我有时间，也照样能帮忙做好，甚至比本职员工做的更好。
为什么我的家庭和睦，因为我承担了家里大部分的工作。可以说，这个家里有什么需要做的，基本上就是我的事情。我好累，真的。
我不知道一个完美的员工，一个完美的妻子和一个完美的妈妈是什么样子的，但是我真的尽力了，我做到了自己的最完美。
只是现在，我不想再背着个枷锁前行，也许挣脱爱的束缚会很难，但我还是愿意慢慢地尝试，在尝试的过程中，找到那个不知遗失在何处的我。
我至今还不知道自己想要什么，但是起码我知道有哪些东西是我不想要的。我可以对那些我不想要的说不，这就够了。其他的，慢慢来吧。
今天的文字，只是一些我存在心里很久的话，我不想去修饰，也不想加工。写出这些话，我已经用尽了全力，就让我任性一回吧，就这样，今天先写到这里，就这么仓促的结尾吧。
