像所有的中式家庭一样，我有个严厉的父亲和慈祥的母亲。父亲让我要，求上进，做个女强人。而母亲让我，学会做个善良的人，不与人为恶。

我感谢母亲，让我明白，人之初，性本善。

后来，善良的字眼，没有小时候那样挂在嘴边，也没能够在生活中有所体现。善良不像粮食一样，每天必不可少，也不像影子一样能，如影随形。大脑没有思考过她的真正的含义，身体没有为之行动过，所有的生活，就像有既定的轨道一样前行，我稀里糊涂，倒也开心快乐的度过了小学。人总是处在那个阶段的时候，才觉得时间能不能快一点。

后来，到了初中，隔着五六年的时空，回忆起来，感觉自己好像理解错了善良的含义。我以学业为借口，选择了在角落里沉默的角色。或许是害怕与人交往，因为不知道该如何去处理人际关系。我开始在学业上逆袭，旁若无人。那时候觉得，少一点接触，就没有矛盾与伤害，那就可以做个善良的人了。

我也慢慢的形成了一种不愿交往的性格，孤僻的想要一直生活在自己的生活里。我想不与人为恶，也就是与人为善了。后来，随着越来越长大，遇到很多的事情，好的，坏的，都是一个人。高三那会儿，因为压力大，整个人在崩溃的边缘，每天夜里哭，妈妈说我睡了也还在哭。母亲担心的只能说，不行，咱不念了！可能那年姐姐因为就业压力，神经崩溃住院了，把妈妈吓坏了。我望着妈妈的眼睛，焦虑而心疼的眼睛。"妈，我没事，我知道的，你别担心，我明白我在干什么。"  我突然特别特别的慌乱。

再怎么难过的日子，都会过去，我还记得高考之后的那天，姐和姐夫带着我和我妈去逛街，因为我不想逛，什么也不想买，我和我姐在马路上吵到哭。从姐哭的那一刻，我觉得是我错了。可是当时真的很烦，很燥，只想安静一个人呆着。那时候，是真的觉得自己控制不了自己的情绪，心里很堵，就会发火，朝着亲人发脾气，因为知道，她们吵不走，再怎么样也会在我身边。

成功进入大学以后，有了新的环境，形成新的人际关系，我想我要改变，孤单了太久，从来没有和别人交过心，任何人，包括为数不多的朋友，还包括亲戚和家人。

后来，与一个室友关系很好，算得上是朋友了，我对“朋友”这个词很在意，很在意。可是，后来我交了一个男朋友，请一寝室吃饭，唯独她不去，很多次很多次，当面说，不喜欢我的男朋友，后来还是因为吃饭的事情，我们扯着嗓子互诉了自己的伤心事。声音很大，哭声很大，那时候两个人都很心酸。吵完，不说了两天，后来就和好了，后来我跟男朋友分手，男朋友最后说“你那个室友应该很喜欢你。”我转身离开的时候，心里满满都是诧异。连个女生都不能对我好了。但是就这么觉得。

也经过那次矛盾，我明白，人与人相处，还是需要留出距离的。靠了 太近，伤的也可能会越深。所以，开始拉开距离，我以为，我可以在合理范围内，保护好自己。可后来还是被一个室友，从祖宗十八代，到人身攻击，辱骂了半个多小时。在这里，我也说明，因为不知道她在那谁，因为她本来情绪就特别不稳定，喜欢骂人，喜欢情绪崩溃，我问她怎么回事，她不说，后来又说，胆小鬼，不敢说话了。才明白过来，那时候她已经骂得尽兴了，在这里，不说具体内容。我确实不喜欢她，所以很多事情我不愿意跟她打交道，甚至不愿跟她讲话，一直都是这样的状态。最近，因为她对我人身攻击，我再也不理她的同时，基本的寝室礼节性的东西我也不愿在维护，其实很小，像她给我吃的，我说不吃，我发小零食也不会给他，大概导火线就是因为，她讲话语气太难听，我说了一句脏话，确实很不好听，我也承认。我想这大概是我做的最不好的事，不理智，也不像我的性格。

我只是跟她理论，气的发抖，攥拳，但是没有动手，我的脑海里也没有打架的概念。我一直气，气到吐，眼泪流不止，我不想让她看到我哭，我跑到一层楼的公共阳台，那时候，我竟然心里不是恨她，而是要让自己冷静，冷静，冷静，然后好好反思，自己的为人处事，从这件事我要得到什么教训。后来，哭够了，就回去，躺在床上，还是眼泪不听，那时候，我就想到了，为什么当时我不跟她打架，不撕烂她的嘴。

在这件事情里，看到自己大学来的变化和自己的愚蠢。我总会因为身边的人的一句抱怨某人的话，我就以为，那个人，很坏很坏，我也就会不喜欢他，如果她对我说了什么不好听的话，我就会一直不喜欢他，甚至会针对他，后来，发现，那个说，不喜欢他的第一个人，跟她的关系比我跟他好，就觉得自己很傻很傻。

还是要学着善良，不愿意变得像她那样恶毒，可是我真的很想撕他的嘴。