今天做了一个一直想做，但一直不舍得的决定，我相信是正确的决定，但还是难过到顶着剧痛的脑袋睡不着，都说狮子座在半夜会变身小猫咪，那我可能先喵为敬了。
从无感，到评价优秀，到惊异，到好奇，到分不清喜欢不喜欢，到期望排除顾虑，到失败……起起伏伏的情绪波动，一个又一个被你点燃的夜晚，其实也不过月余。就像我犹豫再三敲了敲你家门，门开了一条缝，里面是我无法理解的世界。
我好像满肚子是怨，怨你为什么没达到我的期待，怨我们太不一样……是啊，太不一样了，我所求只是一个尊重，打心眼儿里的尊重，但我没感觉到。你的自我意识太强，容不下我有颗包容万物的心。你肯定不服，说我难道不包容么？就比如你在避讳的东西，对我来说就和饿了要吃饭，渴了要喝水一样啊，我去超市买菜挑花了眼，有违伦理么？我去大山深处找山泉，有悖原则么？对客观存在的现象我只会持中立态度，好奇心驱使我去了解而已，这样不行么？说到底是思想固化才会对客观事实的衍生意义关心到要上升到世界观的地步，那我打心里不屑于与这样的人交朋友。这都是怨。
怨没有用，反思才有用。我这种减分制的评价系统效率太低了：先大致了解有个初步判断，如果可以继续，此时默认分直100，后序哪个点我不喜欢再倒扣分，到50分拜拜。这种办法很难量化是其一，更多的是我在这个过程中不知不觉嵌进去的感情，抽离的时候还是很疼的，就比如我现在大半夜边流泪边写这个心得体会。
我其实有好多都不想你知道，你不知道我24小时在想你，期盼周末能见你，查了好久也许你会喜欢的茶室，书店，安安静静可以讲话的地方，本来想拿给你看的，现在也没机会了；你说想见面，我是拒绝了，我晚上确实不能出门，但我设想了这个场景，洗完澡换了件可爱的家居服；我买香香的时候，脑子里想的是你说不定会喜欢，顺手给你买了一个香香也是假的，我就觉得抱抱的时候要是能闻到就好了所以下单；我总说你别想太多，但其实是我想太多……梦里也是
糊里糊涂打了快一个小作文，我如果20岁，那我义无反顾；可我不是，我需要在做决定之前足够了解，所有都是检验，给你看的都是我想看到你反应的一面；我知道那天晚上你想牵我，我故意把手机攥手里的，因为我不想进展太快，我有太多顾虑……
困了，就这样
