今天下午是我第三次面试，面试的是一家传媒公司的文案策划实习。
我在西南地区一个普通的二三本大学读书，现在大四还没毕业，明年六月分本该高高兴兴和大家一起毕业的我，因为实训挂科要推迟到明年12月份。上个月参加学校安排的顶岗实习，也因为旷了一个早上，被打上了不合格的标签，学位证也无法按期拿到。
虽然也就是延期半年，但这件事近来一直成为我焦虑的导火索。我不断地为自己的马虎大意自责，本来可以在四年期内完成的重修，因为我的无知和不在意，硬是落到这步田地。
是的，上上个星期我才知道必修课是不能挂的，尽管你的学分已经足够两个人毕业。11月底顶岗实习结束，我才知道这个是和学位证挂钩的。
我向来无视学校规章制度，学生手册也早已在捐书日捐出。而如今，我不得不反复阅读每个条例，试图找到一点补救的办法。系办公室，校办公室，也上上下下来回跑了很多次，虽然都得到失望的结果，但其中暖心的是，每个老师都很耐心的听我讲，给我解答，系里的罗老师听说之后还为我着急。
我自己不争气，又能改变什么呢。
之前的日子里，我过得无忧无虑，最让我操心的可能就是吃什么，排位又掉了，还有患焦虑症的朋友。
我没有认真想过以后的生活，以后的人生规划，别人问到我，我也只是说“翻译”—我的专业。
大三那个暑假，因为“菊姐”，看了创造101。因为这个节目，我人生第一次着魔一样追了星，但追的不是火箭少女，而是宇宙少女。
和大多数人一样，因为cp入的坑，为了抓住她们的每一个互动，我几乎看完了每一个综艺，每一个直播，而多数时候需要带上“显微镜”、“助听器”，才能得到那一点让人荷尔蒙迸发的“糖”。刚开始那两个星期，我每天补综艺直播，刷超话刷到三四点，这也是我第一次接触超话，不同于之前自己玩自己的，在超话里发微博，能得到回应，这种互动也让我感到很开心。
很自然的，在刷完这么多视频之后，我喜欢上了整个团，一个团员一开始都觉得名字略显羞耻的女团。
虽然我不是抗韩二十年，但这是我第一次追团，以前看到周围的朋友，自己的妹妹，在朋友圈里发着关于自己爱豆的消息时，我心里想“这也没多帅啊，有啥好看的。”打开音乐软件，也是绝对不会听韩团歌的。
后来的我，“宇宙少女也太有趣了吧”、“别的团也好有意思”、“kpop真好听”…
我如痴如醉，有了onepick的爱豆，也磕起了其他cp，也关注起了别的团，每天刷着超话，有转评过百的时候，也有没能引起共鸣的时候，也有觉得小学生太多，不想在超话发言的时候。
追团这件事，给我的想法带来了很大的改变。当我开始着手考虑求职的时候，我只想着怎样才能离明星更近一步。于是我开始关注传媒圈招聘，发现90%的工作都在北京，其次是上海，别的地方几乎没有。
我心灰意冷，懊恼当初执意要远离父母，一意孤行到这个地方来上学。懊恼当初没有选择一个相关的专业。懊恼当初为什么不走艺体。
可是那个时候的我还没有这样追星，高中那会儿，很喜欢小机场，想着一定要看一次小机场的演唱会，但也没有急切地想去香港念书。那会儿也不知道在想什么，就想送快递，报的第一专业全是物流管理，后来我妈带着阿姨姐姐来家里劝我，劝我读会计。当时很叛逆，说什么也不干，只是妥协了不读物流管理，草草地选了一些我现在也不记得的专业了，甚至学校还看错了，以为自己报的是大校，结果是这个看起来有点不堪的学校，当时和爸妈奶奶一起来看了学校，说实话，都很失望。但让我复读是更不可能的。于是我读了一个选错的学校，一个调剂的专业。说实话，那时候我很热爱英语，也喜欢看英语剧，当时还是很乐观的。
只是走一步看一步，想着毕业了随便也能5000月薪做着想做的工作，做着所有人都在做的梦。
这段时间，我看过新媒体运营的培训班，看过影视后期的培训班，看过三万块的经纪人培训班，在我无止尽的焦虑之中，这些培训班的出现，每次都能暂时点亮我心里的阴霾，最后又慢慢熄灭。我看到宣传广告上的优秀学员，也看到微博上几个月都找不到工作的毕业学员。陷入了惶恐之中，要是我也和他一样，这三万块不就白交了。
焦虑的原因还有一个，就是钱。
我永远都无法忘记那天我妈在厨房对我说的话，总而言之就是房东不续租了，租金也涨了不少，爸爸身体不好，舅舅来投靠爸爸，爸爸分了一部分资源给舅舅，我妈一边说一边流泪，我也哭了。我很心疼我妈，她为这个家里操心了太多，我之前也只是劝她，想开点，往好的方面想，而我现在也终于体会到了她那种情绪。
这件事给我最直接的影响就是，我觉得我们家没钱了，我必须要自己挣钱了。
上一次焦虑之后，我给我妈发了很长的一段信息，里面有我的想法，我的痛苦，我的道歉，希望她能给我的建议，我说，不要给我打电话，我怕我控制不住自己，我怕我哭。
我不知道我妈有没有告诉我爸，后来我爸给我打过两次电话，一次说给我妈买了最新版iphone，但她不要，问我要不要，我说不要，我的手机还能用。我现在用的是我小姨用旧的iphone6，但她后来告诉我，她给我的是新的。我从高中三年级开始，基本以每年一个的频率丢手机，丢过电信的校园板板机，丢过iphone6，丢过vivo，现在这个手机用了快两年半了，因为是受赠的，所以倍加珍惜。毕竟两年半了，手机卡顿也是习惯性事件，用b站也总是卡死，出去扫码付钱也总是要等很久，一边被老板盯着，一边着急，想着，我不是想吃白食啊。尽管看起来是该换个新手机了，我还是对我爸说，那你用吧。我觉得现在每花一次父母的钱，都是一次罪孽，我觉得对不起他们。
我家既不富裕也不贫穷，就是那种最常见的普通家庭，在这样的家庭里，虽然不愁吃穿，但没有寒门苦读的迸发力，也没有富贵人家的精英教育，像是活在温床里，得过且过。
还有一次，是我爸问我最近过得怎么样。而我妈则小心翼翼的发微信询问我，鼓励我。我觉得挺对不起我妈的。
我一直以为我妈是有前卫思想的人，喜欢关注新东西。之前我们家装修，全是我妈在负责，她买了几本关于装修的书，自己很认真的在研究。也会把家里的书架拆了又拼。把家里的电视柜沙发重新排列组合。这些都是她之前一个人在家的时候弄的，电视柜很重，我不知道她力气怎么这么大。以前她也有看过韩剧，那是我小姨给她的碟，记不得小学还是初中了，有一次看到她在网上自学韩语，还教我饼干的韩语是“kuaca”。后来我上了大学，她也去上海陪我爸了。
那天我在短信里问她我去学个新媒体运营或者视频剪辑怎么样，她过了许久才回我，说这些新东西她也不明白，还是想让我做老师或者公务员。一瞬间，我妈在我心中那种新时代女性的形象全然崩塌，我突然意识到，我的母亲也不过是众多普通母亲中的一员，希望自己的女儿能有个踏实稳定的工作，能嫁个好人家，生个娃。但这一次我收敛了脾气和任性，我答应她，会考教师资格证，而当老师，是从来没有出现在过我的职业选择中的。我也想有那么一次，让我的母亲少难过一次。我才21岁，还不算晚，还有时间尽孝。
那两次电话打来的时候，我已经过了那段焦虑期。
上一次是怎么想通的呢，我看到了考研这条路，我想着考研，读一个新闻与传播，就能离我想要的工作更近一步了，我开始选学校，查资料，这一次一定要离爸妈近一点了，我选了一所985 211的大学作为目标，参加了一个学习班（暂时没有收费），听了几节网课，准备备考20考研。然而昨天在我询问了学校之后，发现自己并不能报考20年的考研，我的希望又一次被浇灭了，我又陷入了第二次焦虑。
两次这样的焦虑是能从身体上直接反映出来的，头痛，没有食欲，甚至闻到饭菜的味道都想吐。
前天投递的文案策划实习今天收到面试通知，面试也通过了，虽然实习工资只有1000，但总算是落实了一件事，公司很近，就在学校对面，明年3月开始实习。
而刚才，我给之前学校安排实习的翻译公司的老师发了一段信息，想争取一个补考的机会，内容很诚恳。老师看了我的消息，也诚恳的告诉我她的无能为力。我又试着问了公司现在的招聘情况，她告知我过段时间会招培训岗，到时候通知我。挺开心的，又多了一条选择，虽然时间工资都还不确定，如果成了，学位证也能更容易拿到手吧。
刚才一边完成翻译作业的时候，也一边在想，就好好练习，做个翻译也挺好，挺自由的。之前投了一个翻译的兼职，接下来也打算好好完成测试稿。
我主要的执着在于，太依赖自己追的星了，她们成了我的精神寄托，我现在还没办法抽离出来。可能也是母胎solo二十一年，对于小偶像的喜爱更是不够理智。
我不是说追星害人，是我自己过于依赖了。也想对和我一样过于依赖，目前无法自拔出这种情感的各位，如果你即将高中毕业，那选专业选学校就选能进入这一行业的吧，如果你本科不是相关专业，请考虑读研，选学校北上最佳（血淋淋的教训，大城市的资源真不是一般的多）。另外，还没进入大四的各位，请一定把挂的课及时补回来，也不要再随便旷课，按时拿到你们的毕业证学位证。多和老师同学交流，参加参加学校的相关活动，竞选干部，在校期间一定要找点相关的实习或兼职。
记住，端盘子是不能提升你这些相关能力的。
如果你和我一样处在一个尴尬的境地，你也可以选择找一份传媒公司门槛低的实习，或许你能凭着努力走得更远。也希望你可以理智追星，多交些朋友，遇到你真正的伴侣。
隔壁楼里的某位男生，从我到阳台上来，已经唱了快一个小时的《独家记忆》，应该是为学校的才艺比赛作准备吧。我也喜欢唱歌，但只敢在没人的时候唱，一个人在家有时候放着音乐嗨唱到半夜两三点钟，在人前唱歌会因为放不开而走调，当然也可能我本身就走调而不自知，但我记得有一次在我妈面前好好唱了两句，她很惊讶地夸我唱得好。那位男生很用劲地咬着每一个字的发音，但唱“真”、“是”、“喜欢”这几个音的时候，还是能听出云南独有的口音。
如果你此刻也陷入了焦虑之中，像我一样，把你的经历感受都写成文字，写着这些文字的我，情绪真的舒畅了许多。
想哭的时候，就哭出来吧。
