11月12号，人生第二个本命年生日，也是学生时代最后一个生日。前些天跟爸妈视频的时候，妈妈说，她在想是不是快到生日了，年纪大了容易忘事，如果记得起来一定会给我发个祝福信息。那一瞬间，我真的非常想家。
去年出国，心里是憧憬而又忐忑的，网络上形形色色的描述让我也搞不清留学生活究竟会是什么样子。刚来的时候公寓没法入住，于是借住在雷雷家里。我们自网上认识，同一届入读的学生，在异国他乡觉得无比亲切。当天他和室友带我去吃晚餐，那是第一次去外国餐厅吃饭，我看着满目英文的菜单真的不知道如何开口，想到现在可以流利地报出菜名，轻松应对所谓的餐厅礼仪，那时候的窘迫真的记忆犹新。
学校报到之后，租的房子已经解决，紧锣密鼓地置办各种家具生活用品，刚开始的一切都是新鲜的，即使累也没有觉得特别辛苦。而后开始正式上课，在这么多年熟悉的母语教学之后，突然地转换到英语，我一时间有点懵。说起英语也是一件惭愧的事情，记得刚上大学的时候，大二的一位学长就告诫我，好好努力，别被我们同化了。那一刻我挺吃惊的，一方面不理解所谓的同化是什么意思，另一方面也不相信自己会有多少退步。可惜一语中的，大学里退步最快的就是英语，自大二通过六级考试之后，就很少再去仔细琢磨。遥想高二那年的寒假，我一个人在电油汀旁边烤着火还坚持做报纸的文章翻译，在开学后得知我是唯一一个完成这项任务的人，那种自豪感好多年都不曾再有过了。
留学一年来，经历了很多次情绪地间歇性崩溃，我未曾料到，高中毕业之后还会有如此挑灯夜读的时候，有次深夜写完作业，甚至有种想哭的冲动。也并非因为学业繁重而吃不消，当初选择出来看看外边的世界，是想在这个计算机技术最发达的地方多学点知识，然而自始自终我都不是那么热爱编程。我有很多未尽的小梦想，想写文章，想学音乐，想环球旅行，我也知道做这一切都需要有资本。
大学的时候，心比天高，觉得做什么都能做到，可是做什么都做成了半吊子。初中开始写诗写词，高中写文章，虽然现在看来都是无病呻吟，但是至少去做了，聊胜于无。上了大学反而不做了，把写作这件事情放在了心里，难受的时候想一想，然后也就过去了。于是我的执笔能力不断下降，于是好多以前能写出来的句子现在也找不到感觉了，于是折断笔，于是放弃了。有时候听到朋友们抱怨，现在工作很难找啊，要是有别的技能，我才不愿意做现在这份工作。对啊，所有人都一样，要是有别的技能，也许还多一种选择，可是现在再抱怨也没用了，自己放弃的东西，那是未来奢望不到的希望。
想想在计算机专业也待了6年，如若真心喜好，也可博得一番学识，可惜有个不喜爱便不钻研的坏毛病，至今都是不痴不傻的入门水平。生日当天，跟好友雅涛聊了很久，得知了他已经找到了一份很不错的工作，于是跟他吐了好久的苦水，他有句话说的特别在理，你别总想着自己知识不够扎实，你要敢想敢做，很多事情你不去做根本不知道你其实逼自己一把还是有可能的。人们总喜欢说来不及啦，早知道早点开始就好了，来不及了也要去做，你还有时间。且借他吉言，也希望我在生日那天许的愿望能完美实现。
絮絮叨叨写了这么多，也许看起来杂乱无章，但也是我心中所想。时间从来不回答，生命从来不喧哗。过去的日子被太多嘈杂的声音所掩埋，时不时抱怨，转瞬又懒散，是我自己把生活过得太纠结。唯静方得以修身。想家的时候便更加努力，这样离家的距离也会小一点。拖延症要改，玻璃心要收起来，该做的事情还是要继续做，至于小梦想，也该拿出来见见阳光发发芽。
