文/Hedgehog
“以前看见一座山，就想知道山的后面是什么。可能翻过这座山你会发现没什么，或许原来的那边更好，可惜我已经没办法再回头。”
等了很久，终于给了自己一个去见你的机会。那天早晨我早早起了床敷了面膜，选了心仪的衣服。却在戴耳钉的时候，不小心手滑弄掉了一只，一下子我就变得手忙脚乱。几乎可以预想到今天的结局。
你知道吗？我其实很想戴着你送的耳钉去见你。让你看见其实它比照片上还好看，你挑的东西总是很适合我。可不小心错失了这个机会。
我重新整理好心情，在等车的时候还在窃喜。因为这是我为你准备的惊喜，纠葛了七年之久的重逢。
我花了一个多小时，终于即将到达目的地。我站在你公司对面的马路上却开始迟疑，腿开始像灌了铅一样，手心也因为紧张开始变得潮湿。看来七年后的重逢并不像我想象中的那么容易。你看我再也不是无所畏惧，嚣张跋扈的我了。
我掏出手机打电话给你，骗你说:“X先生，门口有你的快递”你在电话那头笑着说:“你是把自己快递过来了吧”。接着我看见你拿着电话就站在对面轻声提示我:“过马路一定要小心”。我转过身用手把潮湿的眼睛擦干装作镇定的走进来往的车流里，攥得很紧很紧。我终究还是学会了在没人保护下小心翼翼的过马路。
原来猜透我的心思在你这里还是轻而易举。你好像没有多大变化，眉宇之间比以前更成熟。你对着我微笑，恍惚间好像回到以前你在画室门口等我去吃午饭。你请我去你公司里等你一会儿，我终于看见了你工作的样子。专注而认真，对于下属的提议迅速做出决断，对其他的工作紧密的部署。好像突然就从那个画着画的少年变成了眼前这个挥斥方遒的领导。成熟还依旧有魅力。后来我借口要去买东西，提前去楼下的饭馆等你下班。我害怕回想往事会控制不住自己，惹来你同事的非议。
我坐在靠窗的座位，看着外面在烈日炎炎下奔走的人们。我们相遇在夏天，分开在夏天，最后重逢在夏天。少不更事，在一起时互相折磨，离开时又恨不得你死我活。这么多年重逢以后，我骗自己，内心毫无波澜，实际已经风起云涌到呼吸困难。
也许是你已经看到我在发呆，所以想像以前一样突然出现在我身边。可我好像有心灵感应一样，在你进门的瞬间，就好像有一束光让我迅速把注意力移向你。我们相视一笑。你坐在我对面，好像恍惚间，像在学校的食堂里一样，你狼吞虎咽的吃着饭，看着我磨磨唧唧的对着还剩下一大半的盖饭发愁，“没事，你吃饱了就行，剩下的交给我”那时候我们从来不会嫌弃对方，心也在一起靠的最近。我们默契的玩以前对视的游戏，看着熟悉又陌生的你，思绪不断在曾经和现在之间抽离。我在眼眶湿润的瞬间选择转头认输。“你以为我听不出来你的声音吗？其实我记性很好的”。我忍着泪意，泯着嘴点头。我知道，不管分开多久，我从来都不能赢过你，你是我耗尽心力想去弄懂的一个人，可我只能努力却没有天分。
我曾经对你充满斥责和疑问甚至一度转化成恨意。那时候，我像个小肚鸡肠的怨妇，坚信你错过我不会过得幸福。我那么努力都没能懂你，不会再有第二个傻子再去在这件事上用功。现在想想多么可笑，这些年你一直遵从内心过得顺意稳定，我却靠着对这份缘分的怨悔而咬紧牙关改变得战战兢兢。
离开的时候从未想过，我们还会再次重逢。我们可以心平气和的坐在一起吃饭，你把我的手机壳卸掉用纸巾擦的干干净净，打开锁屏键却发现我们的壁纸好像是商量好的同款。就算到了现在我喜欢的东西还是有你的影子。
我们心平气和的聊从前，谈以后。像异常熟悉的老朋友。可是这份熟悉却让我好几次眼泪都在眼圈里打转。走到尽头，我好不甘心。
你在我身边的时候，我总是在质疑自己爱人的方式，而你离开以后，我开始怀疑爱人的能力。我一直都在执着于与你之间的输赢。一直妄想自己会在你心里有一席之地。
可是人生遇见每个人都是必然，爱上谁都谈不上对错。我自倾怀，君且随意。
我不再去相信“一生太短，一瞬太长”。
而是懂得余生太短，我其实大可以不必慌张。
